Цитаты и высказывания из телешоу Russia Not Today

Главный вопрос тут в чём: Ленин как музейный экспонат приносит прибыль? Если вождь мирового пролетариата приносит прибыль, то зачем же его закапывать? Особо впечатлительные могут даже порадоваться, что теперь после смерти он служит мировому капиталу.
Звучит как запись в дневнике: «Не явился в суд по по неизвестной причине, шумел, бегал по коридорам». С мигалкой естественно. Знаете, я бы тоже отказался получать повестку Сечина. Сначала ты получаешь повестку Сечина, а потом что? Колбаску Сечина? И важно: а что же за сотрудники «Роснефти» отказались брать эту повестку? Охранники, вахтёры или же специальные пажи для повесток? Если это были специальные пажи для повесток и они отказались принять повестку, то Сечин прикажет их сечь.
Как мы помним, одним из фигурантов расследования была корзинка с колбасками, которой Сечин соблазнял Улюкаева. То есть Сечин к Улюкаеву как бы катил мясной шар. Перед едой в семье судей Басманного суда, наверное, говорят: «Ну, чем Бог послал — именем Бассманного суда». Зря, конечно, уничтожили. Сколько ещё коррумпированных министров можно было приманить на этот мясной шар? Дай человеку мясной шар — и он будет сыт один день. Положи ему в корзинку два миллиона и обеспечь казённый паёк на пятнадцать лет. Ведь все мы знаем, что бесплатный мясной шар бывает только в министроловке.
С вами финансовая аналитика. Чё там у нас? Биткойн. В общем, назовём этот предмет — условная херня. Как это всё работает? Чем больше новостей про эту херню, тем больше спроса на эту херню. Чем больше спроса на эту херню, тем больше новостей по типу — «Смотрите, эта херня стоит уже десять тысяч!» В какой-то момент появится новость: «Эта херня стоит слишком дохера». И все такие: «Ну и хер с ней...» И в этот момент эту херню станет тяжело продавать, а значит, цена на её продажу начнёт стремительно падать. Ну и да, вполне возможно, всё, что я сказал, полная херня. Вы там... думайте своей головой.
«ГАЗ за вас!» Как они придумывали этот слоган, интересно? Как они думали? «ГАЗ с вами»? Нет.

«За Вас, за ГАЗ и за спецназ»? «Мир. Труд. ГАЗ»? «Газуем с Путиным»? Может быть, «Газуй сердцем»? А если не будут голосовать? Не будут голосовать — отключим газ, ведь он за вас.
В новостях есть вечные темы. Сюжеты, к которым несчастные работники СМИ всегда возвращаются как Сизиф к своему камню. Такие сюжеты, как «Муниципальные службы оказались не готовы к снегопадам», или «Отопление не включили в назначенное время — все мёрзнут», или «Доколе в местной муниципальной больнице будут хамить старушкам?», или «Отопление включили раньше времени — всем жарко». Эти сюжеты составляют какую-то первичную материю наших новостей, некое порождение изначального хаоса, из которого потом соткалось наше новостное вещание в целом.
Любопытно, как бы поступили штабы других кандидатов? Штаб Грудинина, видимо, раздал бы эфир пенсионерам в виде мексиканских сериалов. Штаб Собчак не отказался бы, но выставил бы цену за ведение мероприятия. Ну а бесплатный эфир Жириновского просто не бесплатный, потому что за них мы всей страной платим своим здоровьем.
Выборы с каждым днём приближаются с неотвратимостью нового сезона сериала «След» и примерно с таким же уровнем народного к ним интереса. Но журналистам федерального телевидения нужно пытаться этот интерес как-то подогревать. Что сравнимо с процессом разогревания в микроволновке покойника.
Фраза «конфиденциальная информация» звучит как вежливая форма выражения «не ваше собачье дело».

«А не пошёл бы ты в конфиденциальном направлении
Мне одному кажется, что они имеют в виду работающие пенсионеры в смысле исправные пенсионеры? А неработающих сдадут в ремонт пенсионеров? Главное, чтобы гарантийный срок не истёк.

— Простите, но мой пенсионер не работает.

— А вы пробовали выключить и снова включить?

— Боюсь, эта опция ограничена законодательством.

— Ну законодательство — это поправимо.

Кстати, звучит как девиз нашего парламента: «Законодательство — это поправимо!»
Ну всё верно: незначительным пенсиям незначительное сокращение.
В общем, маленькая избирательная программа для человека и огромный президентский срок для человечества. Мне кажется, для объяснения феномена Путина нужно уже привлекать учёных.

Учёные [пародия]: сперва избирательная кампания сжимается и переходит в сингулярное состояние, а затем происходит большой взрыв и начинается бесконечное расширение полномочий и срока правления президента. Ну это... азы.
Во-первых, «и это тоже почему-то нравится зрителю» — это девиз всего нашего телевидения в целом. У Познера интервью — это до сих пор джентльменски-боксёрский поединок; у Урганта нежное поглаживание по спине, а вот у Владимира Соловьёва, наверное, больше стиль драки мужиков у пивнухи.
Зато, видимо, можно проводить соревнования по прыжкам на батуте. И, кстати, до инспекторов на поле «Зенит-Арены» попрыгал сами Виталий Мутко и сказал: «Ни вверх, ни вниз... Я не понимаю, какой в этом может быть интерес!» Я надеюсь инспекторы ФИФА прыгали по полю в мешках. И теперь это поле для «Весёлых стартов», а не для футбола. И в 2018 году наша страна примет всемирный чемпионат по «Весёлым стартам».
В разное время и на разных каналах людей хотели заинтересовать погодой, добавив в неё лёгкой эротики, но на канале «Россия 24» поняли, что это не работает. И прогноз погоды нужно превращать в блокбастер.

[демонстрируется отрывок из прогноза погоды на канале «Россия 24»]

— И лишь в понедельник столбики термометров смогут дотянуться до нулевой отметки. И ещё: мир никогда не будет прежним. Учёные предупреждают: магнитные полюса земли вот-вот поменяются местами. Процесс уже пошёл. Куда на самом деле сейчас показывают стрелки компасов? Сколько времени займёт смена полюсов? Какие испытания ждут человечество в этот период? И какой будет наша планета, когда юг станет севером, а север югом?

Святые угодники! На канале, видимо, схантили продюсера с «ТВ 3». Знаете, я всего лишь хотел узнать, как одеваться, а теперь я вынужден переодеваться. И ещё: какая разница, какая погода завтра, если вы всё равно сдохнете сегодня?
На правах социальной рекламы. Чиновник, помни о защищённой передачи взятки. Пять минут удовольствия не стоят десяти лет лишения свободы. Перед актом передачи убедитесь в надёжности партнёра. Не стесняйтесь проверить его на наличие жучков. Ну или можно брать взятки биткоинами. Беру где хочу и на девяносто пять процентов безопаснее.
Экс-министра обороны Анатолия Сердюкова в последнее время со страшной силой назначают во все Советы всех директоров в стране. Серьёзно, он вошёл в Совет директоров «Камаза», «Объединённой авиастроительной корпорации», а совсем недавно возглавил Советов директоров компании «Роствертол». «Роствертол» — они уверены, что это название компании, а не факультет в Хогвартсе? Кстати, судя по назначению Сердюкова, за кадровые решения там тоже ответственна шляпа. Вернее, шапка, которая горит. Действительно, чем объясняются эти назначения? Это как прививка? Ослабленного коррупционера вводят в тело компании, чтобы он вырабатывал иммунитет. Как говорится: «Вор должен сидеть в Совете директоров». Любопытно, как Сердюкова принимают на работу?

«Здравствуйте, выведите у меня, пожалуйста, из активов эту ручку!»

«Если вы наймёте меня, то все поймут, что с вами точно шутки плохи. Рекомендации с предыдущего места работы? Спрашиваете у прокурора».
Взятки в вино превращать, это нужно, чтобы дело вёл Иисус, а не прокуратура. Хотя, может быть, у Улюкаева такое расстройство. Думает, что деньги — это вино и наоборот. Вообще исходя из ситуации, странно, что Улюкаев читает Чехова, а не Аллена Карра. Скажем, книгу «Лёгкий способ не брать ничего у Сечина, в том числе и вино». С другой стороны, что у нас ещё делать министру экономического развития, кроме как бухать?
Понимаете, в состоянии охренения нельзя пребывать перманентно. И потом мы уже просто достигли стадии принятия. Резервный фонд эмоций населения тоже исчерпан. Наблюдать за нашей экономикой последних лет — это как смотреть передачу о диких животных. Да, жалко зебру, но она объективно не жилец.
Белоруссия... это колыбель демократии. В смысле, что там демократия засыпает и просыпается Александр Григорьевич. Да и вообще мировая юридическая практика, это замечательно. Можно обратиться к богатому юридическому опыту Северной Кореи и расстреливать людей из миномётов. А уж если обратиться к своду законов Хаммурапи, так можно вообще всем поотрубать руки.
А как козлик-провокатор делает? «Мы против коррупции». Козлы-провокаторы. Их осталось всего двенадцать. Обитают на телепередачах российского телевидения, но их, к сожалению, почти уничтожили горлопаны обыкновенные. Горлопаны заняли место под солнцем на телевидении и выдавили козлов-провокаторов на дождливые телеканалы. Защитите козлов-провокаторов, иначе вам придётся орать на самих себя в пустой студии. А ну, видимо, вас это устраивает.
Вызывают свидетелей в качестве обвиняемых, а обвиняемые тоже свидетели. Кстати, эта же схема описывает и всё дело Сердюкова. Мне кажется, «Свидетели Иеговы» должны быть не в юрисдикции Верховного суда, а в юрисдикции Страшного суда. Верховный Страшный суд Российской Федерации запретил деятельность «Свидетелей Иеговы». Или теперь нужно говорить «Свидетели Иеговы» — запрещённая в России организация»?
Немного неправильно, конечно, сказал: «Вы знаете, кого надо арестовать, а кого не надо!» С другой стороны, конечно, подкупает, как господин Жириновский говорит прям то, что думает. Эдакое непроизвольное преждевременное правдоизвержение. Я думаю, в качестве продолжения нужно не раскрывать зарплаты бюджетников, дабы не раздражать депутатов. Они и так знают, что те мало получают. Чего в лишний раз напоминать? У них настроение ухудшится. Или давайте отменим народ, чтобы некому было раздражаться! Вот этих вот людишек. Ходят, раздражаются, спрашивают что-то постоянно, недовольны... Всем не угодишь, поэтому стараемся угодить только себе, чтоб, так сказать, наверняка!
Небольшой новостной сюжет о нашем недалёком будущем.

В одном из московских судов мужчина был осуждён за воровство и заключён в тюрьму на пять лет. Ответственность за это взяло на себя так называемое «Светское государство» (запрещённая в России организация). Радикальная организация «Светское государство» взяла на себя ответственность за целый ряд дерзких нарушений прав верующих. Оправдание своих действий они ищут в своих сакральных текстах, именуемых Конституция. Однако, несмотря на все старания последователей, территория, контролируемая «Светским государством», постоянно сокращается.
Премия «ТЭФИ» — российская национальная телевизионная премия за высшие достижения в области телевизионных искусств. Телевизионных искусств... Да, нам всем нужен преподаватель защиты от телевизионных искусств. Так сказать, мракоборец. Кстати, сама статуэтка выглядит так, словно Орфею физически больно смотреть на номинантов и их телепередачи. «Нет, только не это снова...»
За последние недели президент Путин освободил от должности больше десяти губернаторов. Это как, знаете когда, просто решил протереть пыль на столе, но потом как-то увлёкся и вот ты уже пылесосишь всю квартиру, подняв стулья и отодвинув ковры.
«Львица я светская или право имею? Я 36-летняя женщина, а значит, я кандидатка. Во мне сто тысяч подписей и тысячи предвыборных речей».

Вам не кажется, что это не самая амбициозная задача для потенциального президента? Хотя, вернём графу «Против всех», а там и до возвращения 2007 года не так далеко. И вообще, зачем «Против всех», если в бюллетенях уже и так есть Жириновский? Впрочем, Жириновский это не против всех, это, скорее, не для всех. Как хорошее вино или сыр с плесенью и очень-очень специфическим запахом.
Согласен. Либо как Жириновский — комедия, либо как Зюганов — трагедия. Ну на крайний случай, как Миронов — арт-хаус. Да, вроде бы у него есть свои зрители, но в живую их никто никогда не видел.
«End of story!», «No criminality». Понимаете, просто Сергей Иванов хотел быть немножко cool. Задайте вопрос экспертам, которые скажут, что никакого отравления не было. Экспертам, которые скажут, что отравление было, вопросов не задавайте!» Однако, давайте разберём, что сказал господин Иванов: «Отравления, скорее всего, не было. End of story». Ну тогда это «скорее всего, end of story». «Probably, end of story». И что-то мне подсказывает, что это «quiet opposite», «just begining».
Губернатор с привилегиями. «Я хочу свободных отношений с областью, без обязательств». Вообще, конечно, уход Тулеева это как закрытие шоу, которое шло двадцать лет и теперь вместо него запускают спин-офф с второстепенным персонажем в главной роли. Хотя все мы второстепенные герои в сериале про Путина. Помните, Путин, который стал новым доктором после Ельцина?
На минувшей неделе Карабас-Барабас всё-таки догнал Буратино, и так и не получив ключи от «Телеграмма», решил заблокировать его на всей территории нашей страны дураков. Рассмотрение иска «Роскомнадзора» к «Телеграмму» заняло девятнадцать минут. Бог создал Землю за шесть дней, а судья запретил на ней свободно общаться за девятнадцать минут.
Ну что же, началось, искусственный интеллект стал диктатором. Но с другой стороны, что за странное желание трудоустроить Алису? То в президенты её, то в дикторы... Вообще-то у неё есть основная работа и вообще-то она девушка! С другой стороны, это геноцид гуманитариев. Чёртовы айтишники вытесняют нас из наших исконных областей! А что дальше? Алиса начнёт шутить? Тогда все мы окажемся в сериале «Чёрное кривое зеркало».
Давайте же разнесём аргументы защитников аудиосообщений в пух и прах. Итак, аргумент первый: это быстро, и поэтому это плохо. Потому что чем быстрее вы что-то говорите, тем меньше вы над этим думаете. Аргумент второй: бывают моменты, когда неудобно печатать. Знайте, что не бывает моментов, когда это удобно слушать. Аргумент третий: всё, собственно, больше аргументов нет. И помните: всякий раз, когда вы пользуетесь аудиосообщением, вы расстраиваете Кирилла и Мефодия.
Майские праздники — это как майские указы президента. Точно никто не знает, что там к чему, но обязательную программу выполнить придётся. Кстати, а может быть, это праздники в честь этих указов и есть? А может, это и была суть указов президента? Знаете, боюсь, придётся смириться с тем, что мы этого никогда не узнаем.
Если кто-то не заметил, у нас теперь новое правительство. И оно уже работает. По-новому.
[На совещании у Дмитрия Медведева правительство обсудит повышение пенсионного возраста].
Правительство новое — задачи старые. Можно сказать, новое правительство о старом. Или старое правительство о главном. «Понимаете, у нас есть традиция. Каждый год мы с друзьями ходим в баню, ну, то есть, в правительство. И там обсуждаем повышение пенсионного возраста, а потом Виталик напивается и летит в Ленинград командовать региональным строительством...»
С другой стороны, повышение пенсионного возраста логично, ведь Путин в своём майском указе приказал долго жить. То есть, в прямом смысле, приказал долго жить. Сказал, что все мы теперь должны жить дольше. И, естественно, работать.
Есть один способ достроить омское метро — это провести его из Омска в Крым. Я бы посмотрел, как быстро у Путина в правах появилась бы категория машиниста поезда метро, которое он открыл ещё в 1992 году, естественно.
В 1992 году начали строить ещё и челябинский метрополитен. И по состоянию на сегодня, там тоже построена одна станция. Однако о нём на всю страну никто не трубит. На лицо разница в подходах. Метростроители-оптимисты против метростроителей-пессимистов. Метро наполовину сдано или наполовину заброшено? Как посмотреть...
Однако, и это ещё не всё. Знаете, сколько всего у нас в стране недостроенных систем метро? Ещё четыре. Красноярск, Пермь, Уфа и Ростов. Всего шесть. У шести мэров метро без станций. Может быть, это какая-то загадка древних? Может быть, под видом строительства метро у нас искали какой-то загадочный артефакт. Золото партии... или там, скоростной трамвай?
В этом году прошла шестнадцатая «Прямая линия» Путина. Мало какая серия фильмов может похвастаться подобной продолжительностью. Путин в три раза круче «Пиратов Карибского моря», в два раза круче, чем «Форсаж» и единственная серия, с которой можно сравнить «Путиниану», это «Бондиана».
И ведь действительно, там тоже идёт речь о шпионе, который в одиночку спасает мир, имеет недотёпистых и забавных помощников, и, конечно же, всегда одинок, несмотря на всепоглощающую женскую любовь. Возможно, количество фильмов о Джеймсе Бонде намекает о том, сколько же нам ещё осталось увидеть «Прямых линий» Путина. Сейчас фильмов о Джеймсе Бонде 24. Ну что ж, до встречи на «Прямой линии 2026».