Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

— Какой первый приказ отдают в начале битвы капитаны Альянса?
— Э-э… сдаюсь.
— Именно!
— Ладно, здоровяк. Как называется инцидент, когда турианца убивает жуткий шипастый монстр?
— Дружественный огонь. Брось, этой шутке уже сто лет.
— Классику надо уважать.
— Сколько людей нужно, чтобы включить ретранслятор в спящем режиме?
— 602. Шестьсот, чтобы проголосовать по этому поводу в совете, один, чтобы попросить помощи у азари, и ещё один, чтобы стать советником. Как можно узнать, что у турианца закончились патроны?
— Он тогда берёт запасное оружие — вынимает штырь из задницы. Зачем Альянс нанимает пилотов с хрупкими костями?
— Брось, в турианской армии про меня придумали хохму?
— Честно. Я лично слышал от рядового на Палавене.
— Ладно, так зачем Альянс нанимает пилотов с хрупкими костями?
— Чтобы его солдатам было кого в спарринге побеждать.
— Пфф, вот это надо Джеймсу рассказать. Эй, а что самое сложное в уходе за турианцем, которому в лицо попала ракета?
— Понять, с какой стороны она попала.

Хорошие солдаты — ценный ресурс. Нельзя, чтобы их жизням угрожала чья-то глупость.

— Это у них что — мечи?!
— Бойся не оружия, а того, кто его держит.
— Вот за это ты мне и нравишься, жучина. Ты как Сунь-Дзы, только с кучей глаз.

Как думаешь, что Протеане едят? А что если они едят суп из Азази и копченными Турианцами закусывают? Не знаю, как Лиара, но я этого парня в команду не возьму. Если придется туго, Шепард, мы тебя заморозим на 50 000 лет. Очнешься живой легендой.

— Перед тем, как я за тебя впишусь… ты ведь никого не убил?

— Да, все живы. Правда, больница не в лучшем состоянии.

— Хорошо. Расскажи, что там с окнами.

— Пара сослуживцев заглянула на мой день рождения. Попробовали спустить меня на верёвке по стене. Не получилось.

— У тебя день рождения?

— Нет. Я же пробирочный, помнишь? Но мы всё равно сфотографировались на память у памятника кроганам.

— На Президиуме?

— Ага. СБЦ озверели, пока добрались до нас. Может, потому что у них машина загорелась. Не помню.

— Почему у них машина загорелась?

— Я в неё запулил бутылкой ринкола. Крепкая штука, вспыхнула тут же.

— …

— Ребята из СБЦ выпрыгнули сразу. Понял, что машина им не нужна, и забрал. Они её быстро отключили, так что далеко нам уйти не удалось. Разбились вон там. Они нас залили парализующей пеной. Против меня пена не сработала.

— Это почему?

— Потому что я горел. Я ведь в горящую машину сел, если помнишь. Да ладно, Шепард, не тормози!

— Прости. Так как они тебя поймали?

— Проголодался, купил себе лапши.

— Ну, так как тебе пришлась лапша?

— Немного островата.

— Итак, Грюнт… Не хочешь мне ничего рассказать?

— Этот клоун хочет меня арестовать. Я подумал, нужно тебя позвать, чтобы всё уладить.

— Что случилось?

— Не знаю. Выпил немного, убежал из больницы, разбил несколько окон.

— Но ты же был в больнице после столкновения с рахни…

— Да. Не хотел там залёживаться.

— Многие после такого застряли бы там надолго.

— Только не я.

— А почему здесь СБЦ?

— Наверное, всполошились из-за битого стекла.

— Грюнт, извинись перед этим милым человеком за то, что поджёг его машину.

— Ладно. Извините, что поджёг вашу машину. Я больше не буду.

— Хорошо. Я могу заплатить за всё, что он тут разрушил и уничтожил.

— Вы за это и расписываетесь, капитан. Тебе повезло, кроган. Не попадайся мне больше.

— Не попадётся. Спасибо, офицер.

— Откуда воллус?

— О, он пиццу принёс! Мне что-то перекусить захотелось.

— Тебе весело?

— Типа того!

— Замечательно. Твой стиль танца близко напоминает стиль Шепарда.

— Удар ниже пояса!..