Цитаты и высказывания из сериала Клиника / Scrubs

Если мы решаем измениться ради тех, кто нам дорог, результат может удивить даже нас самих.
— А знаешь, что меня ещё бесит в Келсо? Его волосы воняют зоомагазином!

— А, это я виноват, я добавляю в его гель для волос собачий пот.

— Собаки вообще-то не потеют…

— Не потеют? Интересно, что же я туда добавляю.
За эти годы я успел кое-что предсказать: пожар на кухне в 97-м, пожар на кухне в 98-м, то, что повара Луиса посадят за поджог и то, что больничную программу «Бывших заключенных — в повара» отменят.
— Я могу тебе помочь провести операцию...

— Ты что, сдурел?!

— Значит, ты думаешь, что ты можешь выполнять мою работу, а я твою — нет?!

— Да…

— Тогда ответь мне, чем ты будешь стирать кофейное пятно с кафельной плитки?

— Ну, наверное, жесткой стороной губки...

— О, чёрт...
— Знаю, в это трудно поверить, но когда я поступила в колледж, я была немного...

— ... Занудой?

— ... Зубрилой?

— ... Честной давалкой?
— А! Вот ты где, глухой ублюдок! Я ненавижу тебя! Каждый раз, когда ты произносишь моё имя, хочется засунуть кулак тебе в глотку и смотреть, как ты задыхаешься, сволочь!

— Я уже слышу, Тэд... Уже слышу...

— Кто такой Тэд?
— Мне каждую ночь снится один и тот же кошмар, что я умираю и оставляю своих друзей и семью. Ну я ж диабетик, так что, скорей всего я умру раньше него.

— Я тоже на это надеюсь.

— Старик!...

— Я из тебя чучелко сделаю.

— Карла сказала «нет».

— А я и из неё чучелко сделаю.

— Обещаешь?

— Но её я буду держать в чулане.

— Только ей не говори.

— А ей не обязательно знать...
Господь знает, сколько испытал мой народ и поэтому обеспечил всех чёрных запасом пожизненной крутизны!

God knew my people would go through some struggles, so He gave us a lifetime supply of cool to compensate.
— А ты помнишь, где мы хотим встретиться на небесах?

— Конечно, помню, у барной стойки на лесбийском облачке!
— Свободные вечера мы проводим как все женатые пары.

— Поспорили, погрызлись, помирились, потрахались?
Это анальгетики, а не анальные гетики. Таблетки надо принимать через рот.
— Всё, с меня хватит! Я уезжаю домой!

— Нет, Джордан, никуда ты не поедешь!

— Почему?

— Потому что у тебя только что воды отошли.

— ... Я уже ненавижу этого ребёнка.
И ещё хочу сказать: если случилась ошибка — не признавайтесь пациенту ни за что! Ну, конечно, если пациент уже умер, и вы в этом абсолютно уверены — вот тогда можете признаться ему или ей в чём угодно.
— Минералку без газа, пожалуйста. Я за рулём.

— Всё оплачено, красавчик.

— Да? Тогда большой стакан виски.
Мужская любовь и не надо скрывать,

Что вам по небу приятно летать

С каким-нибудь хорошим мужиком,

Я разделю с тобой все невзгоды и боль,

Я поделюсь с тобой счастьем, поделюсь им с тобой,

Мужская любовь настоящих мужиков!
— Значит, когда я ходила в старшие классы, ты слышал как мы болтали с подругами на английском о том, что пора пить противозачаточные?

— Нет. Я выучил английский всего пару лет назад.

— Вот и хорошо, потому что я не пила противозачаточные и сейчас не пью, и сексом никогда не занималась, и наверное это приятно.
— Я уведомляю всех своих бывших, что я официально несвободна.

— Твоя насадка для душа будет в шоке.
Эй, Андерсон! Пока я работал, мы с тобой не болтали по душам. Знаешь, я не особенно сентиментальный человек. Ну, да чёрт с ним, теперь можно сказать... Ты козёл.
— Хочу напомнить, что к завтрашнему дню вы должны представить все документы по страховке и анализ мочи.

— Никакие документы по страховке я собирать не буду. А анализ мочи я уже оставил — на дверце твоей машины.
Доктор Рид, вы четыре года учились в колледже, потом ещё четыре на медицинском. Значит, вам уже как минимум восемь лет…
— Пусть первым отмазывается Большой Боб.

— Бла-бла-бла, я не приду.

— Ой, смотрите, я зацепился за его воротник!
— Думаешь, я стал главврачом, потому что опаздывал?

— Не-ет, Бобо, потому что одним ты лизал задницу, а других бил исподтишка.

— Возможно, но начинал я это делать ровно в восемь.
— Кто съел мою булочку?

— Булочка была великолепна. Мои комплименты маленькой кухарке.

— Это я их готовил.

— А я знаю.
— Перри, мне надоело выслушивать жалобы пациентов на то, что вы их называете жиртрестами, тупицами, алкашами, лузерами, пузанами, пепельницами и бомжарами. Кстати, причем здесь бомжары?

— Я хотел сказать «обжоры», но во рту у меня был кусок торта.

— Короче, в отличие от моей массажистки Фриды, ты не так мил, чтобы быть таким грубым.
— Понимаете, я из Свидетелей Иеговы. Мы верим, что человеку нельзя переливать кровь от других людей.

— Понимаете, а я врач. И я верю, что если человеку в вашем состоянии не сделать переливание, он может пострадать от лёгкого приступа смерти.
— Зельцер, ты когда понял, что твоя жена — твоя половина?

— Это было наше четвёртое свидание, у неё дома... Мы сидели у камина, смотрели друг другу в глаза... Тогда я понял, что она — моя половина. Я бы ей это и сказал, но не мог — у меня во рту был кляп.
— Мы с тобой во многом похожи.

— Мы оба разрываемся между тем, чтобы сделать что-то хорошее и стремлением стать главой мирового зла?

— Нет.

— Да.
Тёрк был прав — чудеса случаются. Просто надо хотеть их найти.
— Ну вот зачем ты это сделала? Я просто хотел позаниматься сексом с шикарной медсестрой, но влюбился!

— Милый, так бывает...
Даже если тебе сложно оставаться просто другом, если этот человек тебе действительно дорог, ты должен смириться.
Проигрывать в первый раз тяжело, но в сотый раз проигрывать тяжелее.
Наверное, редко всё складывается так, как планируешь. Иногда судьба бывает на твоей стороне, иногда ты сам творишь свою судьбу, но в любом случае надо верить — то, что должно случиться, обязательно случится, и в конечном итоге рядом с тобой окажется тот человек, которого уготовила тебе судьба.
Если ты найдёшь кого-то, с кем будешь счастлив просто держась за руки, всё остальное будет уже не важно.
Так бывает в жизни: тот, кто делает что-то хорошее, страдает больше всех.
Никто не хочет, чтобы тот, кто тебя уничтожил, видел как тебе больно...
Ну и что ты сделаешь, слабак? Дашь мне в глаз? Тебе повезёт, если я после этого умру. Потому что если я выживу — ты труп. Ой, какой тортик.
— Ты очень красивая.

— Даже в штанах для печения?

— Особенно в штанах для печения.
— Привет, детка!

— Такой тип поведения с девушками — компенсация за маленький размер!
Я чувствую себя такой ранимой, что меня душит злоба и ненависть.
— Это же мой любимый свитер!

— Ты хотел сказать, моя новая тряпка?

— Он отлично смотрелся с моими вельветовыми штанами!

— Ты хотел сказать, с моей новой губкой?
— Ну, и где находится Ирак?

— А я знаю, вот здесь!

— Это Китай.

— Сам ты Китай!

— Какое-то бессмысленное оскорбление...