Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

Смешные цитаты и статусы - это еще подин повод улыбнуться. Он очень важен. Положительные эмоции жизненно необходимы организму. Они помогают преодолевать стрессы, достигать поставленных целей, быть добрее и отзывчивее.

Смешные цитаты и здоровье

Смех и положительные эмоции влияют на обменные процессы. Чем больше радости в нашей жизни, тем лучше самочувствие. Поводы для положительных эмоций можно создавать произвольно.

Психологи рекомендуют улыбаться не менее 20 минут в день. Это жизненно необходимо для хорошего самочувствия. Если совсем нет причины для радости, советуют улыбаться своему отражению в зеркале. Рекомендация правильная, но лучше для повышения тонуса использовать смешные цитаты и афоризмы. Вместе с ними улыбка появляется на лице естественным путем. Положительные эмоции даются совсем совсем без усилий. Читайте смешные цитаты о жизни и будьте здоровы.

Изучением болезней, имеющих психологическую природу, занимается наука психосоматика. Считается, что непрощенные, затаенные, обиды вызывают рак. Долгая жизнь в невыносимых (стрессогенных) условиях провоцирует аллергию. Но многое зависит от нас. Если каждый день позволять себе маленькие радости, давать поводы для смеха и улыбок, организм будет более защищен от вредного влияния стрессов и переживаний. Пять минут чтения коротких смешных цитат - хорошее подспорье в борьбе со стрессами и перегрузками.

Короткие смешные цитаты для хорошего настроения

Положительные эмоции очень важны. Тот, кто идет с улыбкой по жизни:

  • больше успевает;
  • имеет много друзей;
  • реже болеет;
  • легко находит общий язык с окружающим;
  • чаще бывает счастлив.

Хорошее настроение жизненно важно. Только вот реальность не всегда дает достаточно поводов для радости. Чтобы не унывать даже в дни невзгод, можно читать смешные и прикольные цитаты. С ними проще переносить неудачи.

Смешные цитаты для успеха в работе

Минутка чтения смешных цитат и фраз в обеденный перерыв помогает повысить сопротивляемость организма стрессам и усталости. От работы обязательно нужно отвлекаться. Важно уметь отдыхать и получать от досуга удовольствие. Правильный отдых дает возможность восстановить силы. Но время на долгий досуг не всегда есть. А вот позволить себе немного юмора и смешных цитат может каждый.

Одна улыбка стимулирует сотни восстановительных процессов в организме. Пять минут чтения смешных цитат великих - это хороший заряд бодрости на целый день. С юмором и хорошим настроением гораздо легче решать трудные задачи, преодолевать препятствия, справляться с трудностями.

Смешные цитаты для вечеринки или свидания

Афоризмы, смешные цитаты, анекдоты и крылатые фразы отличное средство для знакомства и развития отношений. В непринужденной обстановке проще находить общий язык. Кроме того, читая и интерпретируя самые смешные цитаты великих, можно просто хорошо провести время.

Подготовив несколько смешных цитат для встречи с девушкой, молодой человек повышает шансы понравиться. Согласно статистике более 50% женщин ставит чувство юмора на первое место среди качеств, которые они хотели бы видеть в избраннике. И это неудивительно.

Истинной причиной большинства ссор является неспособность нервной системы выдерживать давление негативных факторов. Ссоры и конфликты возникают там, где их вполне может и не быть. Возникают оттого, что организму не хватает ресурсов для разрешения проблемы, и происходит срыв. Несколько смешных цитат могут все поправить, даже если на первый взгляд кажется, что шутки неуместны, и разрешение серьезных противоречий невозможно в шутливой форме.

Юмор не способен разрешить конфликты, но с его помощью можно восстановить ресурсы организма, которые необходимы для нормальной жизнедеятельности. Небольшая порция смешных цитат позволит удержаться на плаву в «море» стрессов, проблем и неудач.

Мудрые мысли, облеченные в шутливую форму, лучше усваиваются и легче запоминаются. Непременно читайте смешные цитаты по утрам, чтобы обеспечить запас хорошего настроения на целый день.

— Знаете, как до меня дошло осознание, что виды не скрещиваются? Я говорю: «А если пчела очень красивая, за ней шмель может поухаживать?», и биолог чуть в обморок не упал.

— За пчелой красивой может приударить шершень.
Хорошо бы ты не занималась сватовством да пророчеством, а то прямо беда: что ни напророчишь, то все сбывается.
Наивняк, хочешь убежать от призрака? Мы можем играть хоть до утра, чувак.
Я отдал бы левую руку

За одно лишь свидание с кем-то!

Ну а правую я не отдал бы -

В ней нуждаюсь, когда я купаюсь.
— Вы должны немедленно эвакуировать школу.

— Вы че, серьезно?

— Если бы не серьезно, стал бы я так говорить?

— Как так?

— Вот так, громким шепотом для драматического эффекта.
Призраки комми. Они не знают, что умерли. Они хотят украсть наши ракеты, полететь на луну, выкрасить её в розовый цвет и нарисовать там портрет Ленина.
Им нужен новый рекрут.

Но, но, но я боюсь воды!

Эй, эй, смотрите, мужики,

Меня укачивает, даже когда я смотрю телек!

They want you as a new recruit

But, but but I'm afraid of water!

Hey, hey look, men,

I get seasick even watchin' it on TV!
— Не хнычь, сестренка. — Брат покровительственно похлопал меня по плечу, оставив на роскошном наряде отпечатки перемазанных шоколадом пальцев. — Завтра, как только откроют ворота, я пойду в город и найду нам толкового мага.

— А если не найдешь?

— Ринка, ты пифия или баньши? — рассердился Дар. — Лучше бы напророчила чего полезного. Вроде: «... вижу... ВИЖУ!.. дорога... лужа... дохлая кошка... третий поворот от кузницы, желтый дом с двумя трубами, условный стук: три длинных, два коротких, пароль «принимаете ли вы в починку мельничные жернова?», отзыв «король умер, да здравствует его призрак!».
Событие — трагедия местного разлива. Задача матери — Согнать злость на Насте за истерику Маши. Задача Насти — показать тетушке свое старание.
– Вот, это моя визитная карточка, здесь все телефоны. Будут проблемы со страховкой – звони.

– Креативный директор… Так ты важная птица?..

– Более-менее…

– Вот отсужу у тебя кучу денег, так будешь знать… Я номер запишу на всякий случай, вдруг визитка фальшивая…

– А если и номер фальшивый?
— Другого не ждал... Энто первое. Второе. Об огорчениях... Долго стоял, издаля наблюдал, изумлялся. Это что же у нас с действующей армией происходит? Куда же энто мы катимся? [бестолковый монолог]... и чем увереннее наш народ за собой ведёшь, тем увереннее без народа остаёшься. Что молчишь, часовой?

— Перебивать не хотелось, а записать нечем.
— Так! Что это такое!?

— Стих!

— Какой ещё стих?

— Стих — это глагол, стих и сел на место!
Ой, Боже мой! Князь светлейший! Александр Данилыч! Боже мой! Радость-то какая ужасная! Радость!
Корней Чуковский рассказывал: «Когда меня, как детского писателя, порицали за то, что в моих сказках нет актуальной тематики, Олейников пришел мне на помощь, написав мне две образцовые строчки и порекомендовав мне писать именно в этом духе:

Детские стихи

Весел, ласков и красив

Зайчик шел в коператив.

Н. Олейников. 25/IV — 1926 г.
— Аллё, Капитолина Михайловна, как обстановка в доме?

— Саша, за тобой приходили. Я им сказала, что когда ты кого-то убьёшь — ты любишь прятаться на даче.
– Знаешь, что это?.. Камера обскура… Посмотри на стекло… Сюда, накинь это… Видишь?..

– Извините, сэр, я почищу его.

– Нет, не волнуйся из-за халата. Что ты видела?..

– Я видела картину… Но, как она туда попала?..

– Видишь это? Это называется линза – лучи отражённого света из того угла проходят сквозь неё в ящик и поэтому мы её видим.

– Она настоящая?

– Это изображение. Картина, созданная светом…

– Ящик показывает вам, что рисовать?

– Ха-ха-ха!.. Ммм, помогает.
Что!? Он даже не стал отрицать? [корреспондент BBC News VS. Путин — на всероссийском форуме сельхозпроизводителей в Краснодаре «... Слушайте, мы тут занимаемся сельским хозяйством...»] Да никто не может быть так занят сельским хозяйством, чтобы не ответить на обвинения в убийстве! <...> С тех пор, как Трамп стал президентом, я замечаю, что Путин стал более каким-то дерзким. Ему вообще пофиг на отравления, и когда он давал интервью Меган Келли, было впечатление, что он делает это только для того, чтобы поиздеваться над американцами по их национальному телевидению. <...> Да Путин сейчас просто главный в мире, и чем больше вы пытаетесь его прищемить, тем ему веселее!
— Алиса! Ты поогромнела?

— Нет! Она понормальнела!
— Бен учится в одном классе с сыном Стинга?! Сколько идиотских историй про динозавров мы от тебя выслушали!

— Ладно, больше никаких динозавров, поговорим об окаменелостях.
— Ты в рок-группе?

— Да, мы ужасные. Приходи, а?

— You have a band?

— Yeah, we're terrible. Please come.
— Скажи честно, мы отстой?

— Я не знаю, вам видней.

— Level with me... did we suck?

— I don't know... did you?
Знаешь, у большинства людей обычный лоб, а у тебя лбище. Лбиииище! Вот это ищут все большие агентства. Это как рекламный щит у тебя на лице.
— Ого, где ты этому научилась?

— А где ты так быстро нашел костюм морячка?

— Справедливо.
— Неудачное свидание?

— Она попросила меня поговорить с её единорогом...

— Но единорогов не существует!

— Попробуй ей это сказать!
— Попробуй посмотреть сайты знакомств. Ну, например, «Почему бы и не со мной точка ком».

— Звучит безнадежно!
И я записал для тебя все телефонные звонки и разделил их на три стопки: от твоей мамы, угрозы и угрозы от твоей мамы.
— Дяденька, ты заболел?

— Дяденька идиот. Идиоты не болеют.
Только не стреляйте, пожалуйста. У меня на пули аллергия – я сразу же дырками покрываюсь.
— Ого! Не поверишь, у меня сегодня День Ангела!

— Ну, по большому счету, это не больше, чем день рождения твоего имени...

— Нет, это День Ангела! И если я до сих пор с ним не встречалась, то это исключительно по моей вине. Ведь его можно увидеть только в этот день, и то, если специально подготовиться.

— И что для этого нужно? Прыгнуть с парашютом или постричься налысо?

— Ну, конечно, устроить потрясающий ужин! Пригласить гостей и отметить как следует.

— Понятно... Значит, День невидимых белых кроликов и День говорящих дорожных указателей уже надоели...
— Большой центральный вокзал.

— Она сказала «большой центральный вокзал» или «больной сильно вонял»?
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Кажется, я открыла новый закон: от уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, а от сдобы — добреют! Как жалко, что никто об этом не знает… Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели!
— Любовь – это великое чувство, но при чём тут инцест?

— Действительно, причём тут инцест?

— Он имел в виду суицид.

— Стой, а инцест тогда что такое?
— А мой парень говорит, что я самая красивая.

— А мой не врёт.

— А мой парень меня на руках носит.

— А я не бухаю.

— А мой парень говорит, что хочет ребёнка.

— А что хотел, то и получил!

— А мой парень мне каждый день цветы дарит!

— А мой на кладбище не работает.

— А мой парень готовить умеет.

— А нам даже есть некогда.

— А мой парень — сексуальный маньяк!

— А мой парень — счастливая сексуальная жертва.

— А мой парень меня ни разу пальцем не тронул.

— А по тебе видно, сучка нервная!.
— Не-е, я туда не полезу. У меня эта... клаустрофобия!

— Клаустрофобия – это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?

— В гробу! В гробу замкнутое пространство!
— Сколько времени?

— Двенадцать часов дня.

— Я не понял. Ты хочешь сказать, что я не могу отличить день от ночи?

— Нет, я... я просто сказал, сколько времени.

— То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что не могу купить себе часы?

— Нет, я... просто отвечаю на вопрос.

— То есть ты хочешь сказать, что я настолько тупой, что буду задавать тебе вопросы?
Это в порядке вещей — арестовать человека до того, как он успеет совершить преступление. Нужно обладать некими телепатическими способностями. Вот почему я чувствую себя как пророк. Уличный пророк, если хотите.
— Это неудивительно, они решили ввести в бой свежие силы.

— Дедуля, ты, что ли, свежий?

— Дарья, это ты – свежая, а я – проверенный.
— Мы знакомы?

— Кэмерон Джеймс.

— А. Голубой друг Бьянки. Я восхищаюсь тобой за то, что ломаешь стереотипы. Я пытаюсь сделать то же самое: хочу показать миру, что гетеросексуалы могут быть моделями также, как ты пытаешься показать миру, что голубым не обязательно иметь накаченный пресс.
Если я надул в штаны, подыграешь, как будто это дождь?

If I peed my pants would you pretend that I just got wet from the rain?
Чтоб взошло обильно просо и пшено,

Чтоб у нашего соседа не взошло.

Чтобы муж обогатился на войне,

Чтобы разорился наш сосед вдвойне.

Чтоб жена не изменяла с четверга,

Чтобы у соседа отросли рога.

Чтобы спасшиеся души вознеслись,

Чтобы нашему соседу не спастись.

Чтобы праведным и смелым,

Не скорбя,

Въехал в рай дорогой белой

Только я.
20 грамм виски, 30 грамм колы

Я повторяю снова и снова.

20 грамм колы, 30 грамм вискиЧесть потерять повышаются риски.

10 грамм колы, 40 грамм виски

В отражении Шифрин, а хотелось бы Фриске.
— Эх, хорошо. А дедушка где спит?

— Какой дедушка? А-а, дедушка. А там, в прихожей, на коврике. А если не слушается, то я его веником.

— Это правильно.