Цитаты и высказывания из телешоу Камеди клаб

Дорогой Владимир Владимирович, мы рукожопые. На нас не рассчитывайте, а мы на вас очень рассчитываем, очень. Владимир Владимирович, поезжайте в Европу, научитесь там всему, приезжайте и покажите всё россиянам. И всё получится.
Будем мохито из горла пить: я из твоего горла... ты из моего...
В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Пенсионный фонд — это вообще отдельная замануха. В 60 лет мужчины у нас выходят, да, на пенсию? А до этого возраста ты должен каждый месяц платить маленькую денежку, чтобы потом тебе, когда 60 лет тебе исполнится, будут платить с этих денежек какую-то денежку. Посмотрите на меня — я курю, я пью, я в клубы хожу и все такое. Я умру в 59! Кому достанутся мои деньги, а?
Я стыдился своих родителей? Упаси Бог. Если я когда-нибудь скажу, что мне стыдно за моих родителей, из этой студии любой может найти меня в любой точке земли и стрельнуть мне в голову из самого мощного пистолета. Человек, который стыдится своих родителей, не достоин жить на этом свете. Потому что ты должен быть благодарен своим родителям всю жизнь за то, что тебя произвели на свет и дали тебе единственный шанс. Я вам даже расскажу такой маленький секрет, это очень интимная вещь. Когда я ставлю свою мать в тупик, когда мои основания гораздо весомее и когда я казалось бы победил и нечем крыть, у нее есть самый весомый козырь, моя мама меня спрашивает:

— А кто-то это забыл?

— Мам, я говно.

— А чьё?

И я вынужден ответить:

— Мам, я твоё говно.

Вы все говно вашей мамы, запомните это и с этим живите.
Грусть, тоска меня съедает: экология страдает!

Если реки загрязнять, будет проще там поймать

Не платву, и не корюшку, а неведому зверушку.
Трудолюбия пример, вам покажет новый мэр.

Лишь в столице появился, тот же час засуетился.Вместе с ним засуетились,

Те, кто с бывшим обленились.
«Однажды послала мама красную шапочку отнести бабушке пирожков...»

У нас есть информация, что в некоторых субъектах Российской Федерации, не все пирожки доходят до бабушек. Мы намерены с этим бороться, и, кроме того, планируем индексировать получаемые пирожки на 14%, уже к следующему году.
— Ты слышал, что за второго ребенка 250 тысяч дают?

— Да? А ребенка себе оставить можно?
У мужчины один только долг — супружеский долг. Всё. Типа то, что нравится, буду делать как долг.
А ещё буквально 50 лет назад были пухленькие в моде. Если худая — больная значит, а эта вот — хорошенькая. Всё, 50 лет прошло и они давай худеть: фитнес, йога. Бедняги! Мы через 20 лет придумаем что-нибудь новенькое. Любим толстых, но без груди. Давай, выкручивайся!
Мы, мужики, придумали себе 3 вещи, которые халява. Что у нас? Я за свою жизнь должен дерево посадить, сына вырастить и дом построить. Дерево растёт само, сына рожает другой человек, дом строят люди из ближайшего зарубежья.
Девушки живут в мире страхов. Они боятся никогда не забеременеть и боятся залететь...
Енисей, Енисей, я скажу не спеша:

Я люблю тебя и все притоки Иртыша.

Енисей, Енисей, ты удобный, Енисей!

Хочешь — купайся, а хочешь — пей.
— Почему у меня весь номер в каком-то белом порошке?

— Мы стирали.

— Что стирали?

— Мы стирали память грустных дней! Да!

— Стирали чем?

— Безудержным весельем и нескончаемыми танцами!
Аттракцион «Сюрприз». Безопасность никакая. Ты приходишь, встаёшь туда, и понимаешь, что из безопасности две цепочки: одна, которой тебя пристегивают, а вторая на шее у тебя, с крестиком.

Причём я всегда от души уповаю на вторую.
Мы совсем обнаглели. Говорим, что айфон быстро разряжается, в кафе Wi-Fi только два деления, и задаёмся вопросом, когда изобретут беспроводную зарядку. И это говорим мы — люди, которые 15 лет назад заряжали воду от Кашпировского через телевизор! Давайте его вернём — пусть заряжает айфоны.
... А у нас сейчас бритва с четырьмя лезвиями. Каждая бреет чище, чем предыдущая. И мы выкидываем бритву, когда стёрся синий слой. Раньше выкидывали бритву, когда стёрлась бритва!
Девушки сейчас могут накачать губы, изменить форму носа и даже сделать искусственную грудь. В Советском Союзе искусственная грудь была только у одного человека – у клоуна Карандаша в номере, в котором он изображал женщину.
Мы сейчас, если хотим узнать какие-то новости, сразу лезем в интернет. Раньше весь интернет заменял отрывной календарь на стене. Мы оттуда узнавали новости. Например, 21 июня — день летнего солнцестояния и список именинников, а в конце был рецепт квашеной капусты. Ты его прочитал, потом рассказал жене. Так сказать, «ретвитнул» рецепт.
Мы сейчас можем изменить себе внешность как угодно: татуировки, пирсинг, шрамирование. В Советском Союзе человек мог изменить себе внешность двумя способами: отрастить усы или сбрить усы, причём это касалось и мужчин, и женщин.
Раньше вообще было только два средства гигиены: шампунь «Ромашка» и хозяйственное мыло. И когда шампунь «Ромашка» заканчивался, хозяйственное мыло становилось шампунем. В доме могло закончиться всё, что угодно (свет, газ, электричество), но только не хозяйственное мыло! Оно никогда не заканчивалось!
... Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!
Метро — это цитадель угрюмости. Все в метро угрюмые, злые, никто ни на что не обращает внимания. Я уверен, что метро — это идеальное место для убийства.
... мы сейчас в супермаркете по три часа выбираем, какие яйца нам купить? Может, белые, а может, жёлтые? Может, деревенские, а может, бабушкины, а может, дедушкины? Раньше, чтобы купить яйца, можно было пожертвовать своими. Раньше вообще в очередях было больше яиц, чем на прилавке!
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.
— Руслан, скажите мне, где, где мужчина? Где тот, который скажет: «Вера, мне не важно, что ты шикарно выглядишь, что у тебя грудь третьего размера, что у тебя длинные ноги, шелковистая кожа... Мне важно то, что у тебя внутри, твой внутренний мир! Мне важно то, что ты любишь Чехова. Мне важно то, что ты знаешь три языка. Мне важно то, что ты любишь живопись». Где он?!

— Вы любите Чехова?

— Руслан, представьте себе.

— Знаете три языка?

— Даже больше.

— Любите живопись?

— Очень люблю.

— Вера, эта информация делает вашу грудь третьего размера ещё больше.
— Виктор Николаевич, здесь ещё есть краб в водорослях.

— А? Что?

— Виктор Николаевич, есть краб в водорослях.

— В водорослях есть краб!

— Да что вы говорите!

— Я сам в шоке!

— Виктор Николаевич...

— Да-да, Людочка.

— Заказывать водоросли с крабом?

— Вытащите, пожалуйста, краба из водорослей и принесите мне.

— Без водорослей, пожалуйста, Людочка.
— Виктор Степанович, может, чай? Кофе?

— Людочка, принесите, пожалуйста, чай.

— Кофе?

— Принесите, пожалуйста, чай, Людочка.

— Чай?

— Чай.

— А чая нет.
Женщины, в отличие от нас, от мужиков, не боятся влюбиться, но очень боятся, что их разлюбят...
Работаю в банке я,

Но ношу валенки.

Хоть я топ-менеджер,

Но ем доширак.

Езжу на «Ладе» я,

И вместо Хорватии

Мы всей семьей

В отпуск едем в Ирак.

Это санкции,

Их уже 12,

С наивной подписью «Обама».

Эти санкции,

Им Путин улыбался,

Хотя улыбкою вряд ли что исправишь...
— Я профессионально занимаюсь боксом.

— Я профессионально занимаюсь сексом.

— Вы представляете, что я с вами сделаю?

— Представляешь, что я с тобой сделаю?
— ***ги! Они заполонили планету. ***ги везде. ***ги они. Они ***ГИ! Заполонили планету ОНИ.

— ***ги?

— Они-они.
Я сейчас не хочу заходить в интернет, потому что там везде пишут: «Плохо живем». Я думаю, сука, ты пишешь в интернет через ноутбук. Как ты плохо живешь? Ты бы плохо жил, если бы фразу «плохо живем» писал на заборе кровью из пальца.
У нее две подписки всего на цитаты — цитаты Фридриха Ницше и цитаты Анны Седаковой. Я вам серьезно говорю, встретились два философа — Ницше и Седакова. Я специально залез, я думаю, что за цитаты Анны Седаковой. Видимо, это очень интересно, раз она подписана на Ницше и на Седакову. Я говорю точный текст, цитата от философа Седаковой: «Для того, чтобы иметь верного зрителя, необходимо не только петь, но и быть личностью». По-моему, фигня! «Разбитую чашку не склеить, когда наливаешь водичку, она держится, а когда кипяточек — она трещит». Анна Седакова. Я ничего не имею против Ани, но, по-моему, Седакова «капитан Очевидность». Я таких цитат могу придумывать триста в сутки. «Любовь — это окно, в которое летит соловей надежды». «Мечта — это когда есть жизнь и в ней всё осуществилось». «Жизнь — не магазин: не купишь не продашь, береги любовь». «Если ты пукнул в машине — открой окно
— Посмотри на себя, где твоя семья? Ты уже сколько времени один находишься. Один! Тебе в старости некому будет стакан воды поднести, ты понимаешь, Батр?

— Гар, я в старости буду в замечательной физической форме и я буду в состоянии сам себе принести этот стакан воды. А тебе уже сейчас нужно принести стакан воды! Ты купил себе машину, устроил дом, женился на Кристине, родил дочь! Тебе не кажется, что ты слишком заморочился ради одного стакана воды?
— Вы ни черта не знаете из классической немецкой философии, но вы очень точно уловили суть немецкой классической философии.

— А в чём суть классической немецкой философии?

— Суть немецкой классической философии — трахать мозги собеседнику.
Теперь о полиции, бывшей милиции.

Вам, ребята, нужно поменьше палиться,

А то по некоторым рожам, простите, лицам,

Видно, что полиция это бывшая милиция.
«Вошла мышка в теремок и стала в нём жить. Потом пришла лягушка-квакушка и стали они жить вместе». Мышку можно понять. При нынешних ценах на недвижимость она не может себе позволить не то что однокомнатный теремок, но даже маленькую норку за МКАДом. Поэтому молодая симпатичная мышка вынуждена жить с какой-то лягушкой.
На самом деле я продвинутый юзер и активный фолловер. Если что, я могу и ретвитнуть, а кому-то в личку постучать. Несколько слов о Твиттере. Ну, посудите сами, что мне писать в Твиттере? «Увольняю губернатора — ловите фото»? К слову, некоторые чиновники так разъели свои аватарки, что ни в одну аватарку не влезают.
По сюжету фильма «Аватар» люди прилетают на другую планету и не понимают, что происходит. Я часто с этим сталкиваюсь на селекторных совещаниях. Вы знаете, возникает такое ощущение, что по ту сторону экрана сидят люди, которые прилетели с другой планеты. Они не понимают, что им говорят. Не понимают, что Россия должна быть готова к зиме, что учителя должны получать хорошую зарплату, а пенсионеры высокую пенсию. Это говорю вам я, Торук Макто.
«Прибежал волк к домику бабушки, проглотил её и стал поджидать Красную шапочку. Скоро и она пришла. Постучалась в дверь, а волк ей и говорит: «Дёрни за верёвочку — дверь и откроется».

Хотелось бы напомнить, что мы живём в XXI веке и система «верёвочка-дверь» уже безнадёжно устарела. Я обращаюсь к руководству «РОСНАНО» и лично к Анатолию Борисовичу Чубайсу: в Германии, Анатолий Борисович, уже давно в дверях установлен фотоэлемент. Об этих фотоэлементах я знаю не понаслышке, некоторые устанавливал лично.
А недавно ездил я по работе, за моря.

Заграницу повидать и заявку поддержать,

Чтобы Мондиаль футбольный

Проходил в первопрестольной.

Это диво захотел перенесть я в наш удел.

Все вопросы я решил, в Кремль шефу позвонил.

А звонки-то не простые: по цене, как золотые.

И одна минута тут стоит словно изумруд.

Я в столицу воротился, в ФАС РФ тут же обратился,

И велел созвать скорей операторов сетей.

Входят эти три девицы... Говорю им, что в столице

Уж давно гуляют мифы про разбойничьи тарифы.

Операторы в ответ: «Мы виновны, спору нет!

И к началу декабря цену снизим до рубля».

Коли поняли приказ, выполняйте, сей же час!
Я надеюсь, вы меня понимаете лучше, чем я сам себя понимаю.
Я мненью Вашему вращенье придавал, и осью был мой детородный орган.
— Кто будет следующим президентом России?

— Следующего президента не будет. Будет предыдущий...
Зачем учительница говорит: «Посмотрите, ребята, это Италия, она похожа на сапог». Ты о чём говоришь вообще? Италия похожа на рай! Это ты похожа на сапог.