Цитаты про авто (автомобили)

— Не думал, что тачка может так выгореть!

— Да, сэр, сюда бы сейчас сосисок!
Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

Да отсохнет его карбюратор во веки веков!
Покупка новой машины сделает тебя богачом, звездой, неотразимым любимцем женщин. Но только если она тебя разорит.
Пострадал только один мой орган — мозг, но это не страшно. Правда, теперь они разрешат мне испытывать только больничные койки...
Простите, но владеть Aston Martin DB9 и не ездить на нем — это как если бы Кира Найтли оказалась в вашей постели, а вы бы отправились спать на кушетку. Если у вас есть хотя бы пол-мошонки, вы этого не допустите.
С моей точки зрения, «Феррари» — это просто уменьшенная в масштабе копия господа бога, а «Феррари 355» — это перепелиное яичко, сдобренное превосходной сельдерейной солью и поданное к столу в пупке Джулии Робертс.
Путин тестирует Lada Granta:

— Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км?

— НА СКОЛЬКО?
Многие автомобильные компании просто обожают говорить: «Это лучшая машина в своем классе». Что за чушь? Представляете, если я выйду и скажу: «У меня сифилис — лучшая из болезней, передающихся половым путем».
— Ты поцарапал мою машину!

— Это уже было!

— Лжец! Знаешь, что я сделаю?

— Что?

— Ничего! Мне остается только стонать от бессилия или отравиться газами через выхлопную трубу!
Как описываются машины в рекламных проспектах? «Волнующие», «эффектные», «изящные», «грациозные», «обтекаемой формы». Прямо не знаешь, куда их вести — в гараж или в номер мотеля.
Конечно, машина есть машина, и сама по себе ни жестокой, ни коварной она быть не может, но человек, сидевший за рулем, наверняка жесток и коварен.
Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ...
— Любишь кабриолеты?

— А у тебя кабриолет?

— Нет, но крыша прогнила насквозь.

— Почти кабриолет.
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
— Кто поставил свой красный «Ламборджини» на входе, там давка — не зайти, не выйти. Я спрашиваю, чей красный «Ламборджини» на входе!

— Что ты орешь? Это твой!

— Я знаю, просто, может, кто-то не знал?
— Не хотите объяснить, почему вы гнали под сто, где можно тридцать, в одном квартале от дома жертвы через минуту после того, как её убили?

— ... Я уличный гонщик. Я гнал на скорость.

— Вы гнали на скорость?

— Мг.

— На приусе?

— ... Я редко выигрываю.
— Пап, посмотри, на чём я езжу в школу. Неужели тебе меня не жалко?

— Нет. Мне жалко три машины, которые ты уже разбил.
— А на чём мы поедем? В Простоквашино ведь электрички не ходят, а с автобусами зимой перебои.

— А наш «Запорожец» на что?

— Ой, — говорит папа, — это же умственно отсталый автомобиль. Его сразу устарелым изобрели. Это авточудо не для езды, а для ремонта предназначено.
— Пап, мне нужна твоя машина.

— Сможешь откопать гараж, бери. Лопата в гараже.
— Глаз от машин оторвать не можешь?

— Просто любуюсь формами.

— Ты что, из тех, кто предпочитает машины женщинам?

— Я из тех, кто может оценить красивые формы в любой модели.
Недостаточная поворачиваемость – это когда ты видишь дерево, в которое ты врезаешься, а избыточная – когда ты его только слышишь и чувствуешь.

Understeer is when you see the tree you are hitting, if you only hear the tree then it was oversteer.
Улучшенная версия улучшенной версии улучшенной версии самой лучшей машины в мире.
Нам постоянно твердят, что если мы не будем глушить двигатель на светофоре и кушать листья — то все умрем от глобального потепления.
Чтобы купить Тойоту, русский дед прожить обязан восемь тысяч лет, а чтоб позволить BMW X5, желательно вообще не умирать.
ГАИшник:

— Вы почему без номеров ездите?

— А зачем? Я их наизусть помню.
Найден способ утилизации автомобиля «Лада Калина». Оказывается, для уничтожения монстра надо вбить в двигатель осиновый кол.
Раскрыт секрет, почему депутаты ездят по встречке. Просто они привыкают к левостороннему лондонскому движению.
Я хочу завещать свой Гран Торино 72 года своему другу Тао Ван Лору, только если ты не снесешь ему крышу, словно панк, не нанесешь на него дурацкие картинки, как делает это разная белая голытьба, и не станешь заклеивать глупыми словечками, как другие уроды. Это жутко выглядит. Если ты сможешь этого не делать, он твой.
Машина должна быть частью тебя, твоей плотью, а ты — её составной частью. Только так можно стать единственным в своем роде.
— Эй! Я думал, у тебя нет водительских прав!

— Чтобы водить сэндвич, права не нужны.
Автомобили движут нас к обездвиженности.
Наверно скоро мы ходить разучимся,

Уже привычка ездить в нас живет.

Пройти пешком всего два шага — мучимся,

Сто километров на авто — не в счет.
... Наклонив голову к окну, он поглядел на стоянку. Там белела крыша купленного им месяц назад белого «мерседеса» второй свежести, который уже начинал понемногу барахлить.

Вздохнув, он поменял местами «с» и «d». Получилось «merdeces».Правда, — поплелась его мысль дальше, — где-то начиная с пятисотого или, пожалуй, даже с триста восьмидесятого турбодизеля это уже не имеет значения. Потому что к этому моменту сам становишься таким говном, что ничего вокруг тебя уже не испачкает. То есть говном, конечно, становишься не потому, что покупаешь шестисотый «мерседес». Наоборот. Возможность купить шестисотый «мерседес» появляется именно потому, что становишься говном...
На моё счастье мотор завелся быстро, правда с оглушительным ревом. Что же, у такого старого пикапа должны быть недостатки. Заработало даже древнее радио. Мелочь, а приятно.
Вчера был задержан водитель автомобиля ВАЗ 21 06, который на скорости 320 км/ч обогнал Ламборджини и с криком «Буржуи» плюнул в лобовое стекло иномарке.
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере, врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
— Ты в счастье-то купаешься?

— Купаюсь... я на Оке живу и в ней-то редкий год купаюсь.
На всё воля божья. Дьякон Анатолий всю зиму отгонял на лысой резине.
Кастинг в мужской стриптиз. У кандидата интересуются:

— Скажите, а вы умеете купюры ягодицами собирать?

— Я пять лет на АвтоВАЗе проработал. Мы там ягодицами такие вещи собирали!
В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.
Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 – дерьмо.
Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. (о BMW 645Ci)
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?