Цитаты и высказывания из мультфильма Южный парк / South Park

— Вы должны немедленно эвакуировать школу.

— Вы че, серьезно?

— Если бы не серьезно, стал бы я так говорить?

— Как так?

— Вот так, громким шепотом для драматического эффекта.
Это все ты виноват! Ты меня контролировал, ты мной манипулировал, ты превратил меня в это! Я была доброй, я была заботливой, а ты... ты... хотя нет, не ты. Я!

Я слишком много примеряла на себя роль жертвы, и это стало образом жизни. Когда ты привыкаешь жалеть себя, ты не замечаешь, как становишься сволочью...
Отныне я не засажу за решётку ни одного невиновного, пока не удостоверюсь что он чёрный.
Иисус в любви мне не отказал...Президент мне так сказал...
— Нет никакого глобального потепления и оно не вызвало потоп.

— А ты откуда знаешь?

— Потому что знаю, ЧТО вызвало потоп...

— Джордж Буш?

— Нет.

— Террористы?

— Нет.

— Коммунисты?

— Нет.

— Китайские радикалы?

— Нет.

— Картман?

— Типа того...
Экскурсовод: Смотрите, это беличья обезьянка Саймири, это вымирающий вид...

Эрик: (бьёт палкой) Плохая обезьянка! Плохая обезьянка!

Сопровождающая: Эрик, какого чёрта ты делаешь!?

Эрик: Я самоутверждаюсь, это политика жёсткой любви. Когда моя кошка плохо себя ведёт, я говорю: «Плохая кошка! Плохая кошка!» и бью её по голове.

Экскурсовод: Это трёхпалый ленивец...

Эрик: (бьёт палкой) Плохой трёхпалый ленивец!

Сопровождающая: Эрик, ради бога, прекрати!

Эрик: Я требую уважать власть!
Обручальное кольцо — это значит, что вы будете вместе, но не будете заниматься сексом.
— ... Я просто хотел сказать вам, что наркотики это плохо.

— Да знаем, знаем. Именно это все и говорят.

— Верно. Но почему это плохо?

— Потому что наркотики, вызывающие стойкое привыкание, — способ решения личных проблем, ведущий к заболеваниям тела и разума, они чреваты последствиями, значительно перевешивающими предполагаемые блага от их применения.
Мне кажется, я сегодня многое понял. Это легко — не воспринимать людей на экране как настоящих, но они настоящие. Нам так легко не обращать внимание на картинки в телевизоре, но за ними стоят живые люди, такие же как мы.
Приключения случаются только если ты идёшь туда, куда не следует.
А дома была еда и подарки, и было ясно — это лучшее Рождество для мальчика в шапке с помпоном красным. И жили они долго и счастливо… А Кайл через две недели умер от СПИДа. Конец.
— О пацаны, есть отличная шутка, кстати. Когда кто-то засыпает надо взять стакан тёплой воды и сунуть туда его руку.

— Да и потом, что?

— А потом надо на него поссать.
Необходимо сначала пожить, получить от жизни удовольствие, а уже потом все испортить серьезными отношениями.

You need to have a life. Have fun. *Then* ruin it by having a serious relationship.
Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.
— Знаешь что? Я тебе верю.

— Правда?

— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.
— Знаешь, что надо сделать, чтобы кто-нибудь уехал? Надо каждую ночь класть кучку у него на коврик под дверь.

— Так вот почему у меня под дверью по утрам дерьмо лежит!

— Упс, спалился.
— А у вас есть в меню что-нибудь, не напоминающее говно?

— Такой молодой и такой пессимист... Тебе не кажется?

— Почему? По телику одно дерьмо, видеоигры — дерьмо, а весь мир — одна большая какашка. Единственное, что меня не бесит — это мои друзья, но они все заболели. Я буду чизбургер, и попросите повара класть поменьше дерьма.
— Ха-ха! Это было в Симпсонах, шестой сезон, эпизод, где у Лизы на вырванном зубе появляется город, они чтят ее, и строят ей памятник!

— Ну да. И что дальше-то?

— Че?!

— Что дальше-то? В Симпсонах много чего было.

— Да, они уже 13 лет в эфире, там все было.
Если у вас есть вопросы, задавайте их вон той кирпичной стене!
Я не придумываю правила, я просто их написал.

(Я не изобретаю правила, я просто их придумываю и записываю.)
Кайл, заткнись, я знаю, ты у нас известный скептик и нытик! Может, тебе имя поменять на Скептик — куда более жидовское имя, чем Кайл!
О роботе ш-и-к-а-р-н-о:

— Наши источник сообщает, что за одну неделю он придумал более тысячи новых идей, в восьмисот из которых участвует Адам Сэндлер...
Что, Господь, опять меня наколол, да? Отличная смешная шутка, Господь, надеюсь ты посмеялся от души, сволота.
Стойте. Вы всё не так поняли. У вас есть сердце, но нет души. Нет, стойте. У вас есть душа, но нет сердца. Нет, стойте, подождите. У вас есть и сердце, и душа. У вас нет таланта.
— Мы вместе, мы приятели. Мы вместе преодолеем эту болезнь. Я тебе обещаю.

— Моли бога, потому что, если ты не найдешь лекарство от ВИЧ, я разобью твой Х-BOX.

— О Боже...
Я засунул тебе в жопу хомячка, а они дают мне медаль!
Мы должны свести траты к минимуму: вода, хлеб и коктейль Маргарита!
Пусть тот, кто никогда не покупал ничего ненужного, первым бросит в него белкой!
Ненависти можно противопоставить только ещё большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!
Чувак, моя мама такая бедная, что когда она злится, она не может себе позволить слететь с катушек, поэтому ей приходится съезжать с катушек на автобусе.
— Баттерс, отойди от окна, ты наказан!

— Прости пап, я тут просто выступал голосом поколения.
— Ты придурок!

— Сам придурок!

— Полотенце!

— Сам полотенце!
Если куда-нибудь идете — не забудьте взять с собой полотенце.
Тупые, узкоглазые, криворотые монголы. Ненавизу монголов.
— Жиртрес, ты в пролете.

— Почему?

— Ты надел симпатичный свитер, но от этого симпатичнее не стал.

— Не понял разницы.

— Я знал, что ты не поймешь.
По статистике, рот американки — самое грязное место на Земле!

(По данным статистики, самое грязное место на планете — это рот американской женщины. А ты хочешь засунуть туда свой писюн?)

The woman's mouth is the most germ-ridden place, I said. Statistically the most unsafe place for a man to put his penis, I said.
Едрёна вошь! У нас была бы куча конфет, если бы Кенни не кусал всех за голову!
Ха-ха-ха! Как это нет Зубной Феи? Ты ещё скажи, что нет Санта-Клауса, Иисуса, или ещё-чего подобного!
— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице.

— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?

— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.
Drugs are bad because if you do drugs you're a hippie and hippies suck.

Наркотики это плохо, потому что если вы употребляете наркотики вы хиппи, а хиппи сосут.
Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!
Я не хочу выкапывать труп моей бабушки, потому что я паинька...