Цитаты и высказывания из сериала Счастливы вместе

— Гена, почему ты кинул в меня туфлю?

— Потому что у нас кассовый аппарат прикручен!
Соль — это белая смерть, сахар — это сладкая смерть, а колбаса — вкусная смерть.
— Света, твой отец хочет продать мои волосы! Что мне делать?

— Сожги их — пусть обломается!
— У тебя же интеллект, как у лишайника! Как тебе удаётся очаровывать мужчин?

— Понимаете, тётя Лена, вам просто нужно быть немного смелее, немного веселее... немного моложе... и уж конечно немножко посимпатичней!
— Лена, ты отлично выглядишь — вполне естественно! Света, что скажешь?

— Ну, не знаю... Я к ней раньше не приглядывалась!

— У меня горб, дебилка!

— А что, раньше не было?
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни: в магазин пришла очередная толстуха!
Прикиньте, сегодня физрук заболел и я вела урок физкультуры. Так что если позвонят из школы и скажут, что я заперла физрука в кладовке, а класс повела на игровые автоматы — не верьте!
— Гена! Пора делать мне животик!

— Пора вломить тебе лопатой между глаз!
— Света хочет пойти на концерт группы «Рок и Даздраперма»

— Дурацкое имя

— Даздраперма?

— Нет, Света...
Почему все не могут просто взять и сдохнуть?
Любовь — это стрела, пущенная кудрявым купидоном в твоё сердце.
— Господи, неужели так будет до конца жизни?!

— Ой, да брось, пап! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны — не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..
— Сколько Вы хотите за этот диван?

— Не оскорбляйте меня деньгами!

— А чем Вас оскорбить?..
— Света, прости, что я пролил на тебя сок!

— А ты прости, что я врезала тебе по яй... я извиняюсь, короче!
— Ромка, я же твоя сестра! Неужели для тебя несколько минут дешёвого секса дороже, чем моё счастье?!

— Молочный коктейль мне дороже, чем твоё счастье!
— Знаешь, мне кажется, похоронили кого-то не того.

— Не парься, придёт и твой день.
— Я хочу, чтобы на вечере встречи выпускников все офигели.

— А ты скажи им, что твоя семнадцатилетняя дочь весит 25 кг. Все офигеют!
Света, не парься, в мире всё относительно. Относительно Клавки из 8-Б — ты красавица, а относительно Софи — ты Клавка из 8-Б!
— Я помню эти драки, район на район. С одной стороны человек 100, с другой человек 200... и тут я иду с балалайкой из музыкальной школы.

— Да, мы не у того спросили.

— Нет, мы все помним. Подростки слушали этот ужасный хэви-метал.

— Да, все эти косухи с заклепками, эти повязки. Эти рок-концерты и подростки: «А-а-а», барабанщик: тыщ-тыщ-тыщ, гитара: воу-воу-воу. А потом гитарист гитару об сцену бац... и тут я иду с балалайкой из музыкальной школы.
— Тётя Лена, что-нибудь интересное читаете?

— Вообще-то да! Большую энциклопедию по психологии.

— Убейте меня ей, ну пожалуйста!
Имей мужество продать своё тело — это лучше, чем продавать обувь. Наконец-то твои дети смогут тобой гордиться! Наш отец — Гена Букин — мужик-проститутка.
Ты хоть представляешь, какие передо мной открываются перспективы? Сегодня — Екатеринбург, завтрапятница.
— Держись подальше от моего нового мужа. Ему 18, но его привлекают не формы, а содержание.

— Ну да, когда формы нет, приходится оплачивать содержание. Сколько платите, если не секрет?
— Я хочу... Я хочу... А, придумала...

— Родители не разрешат нам держать в доме пони.

— Эх... Ну тогда я хочу... О!

— А единорогов вообще не существует!

— Хорошо, тогда я пойду думать, а как придумаю что-нибудь умное — скажу.

— Ну значит у меня есть лет пятьдесят.
— В общем понятно, Рома Букин опять должен спасти мир.

— Ой-ой, задницу свою спасай. Ну хотя, да, твой мир — полная задница.
Ну раз ты не хочешь мне помочь, тогда я все расскажу тете Лене. И она тебя убьет, а потом она убьет дядю Толика, а потом дядя Толик придет и убьет тебя еще раз, потому что из-за тебя его убила тетя Лена, понятно?
— Это ваш недоразвитый сынок себе позволяет. Он до сих пор пристает ко всяким там красоткам!

— Спасибо, Геночка!

— Но это еще не самое страшное. Сегодня утром он приставал к женщине, которая выглядит как мужчина!
— Сынок, что ты стоишь? Тебя оскорбили — ты должен поступить как все Пушкины!

— Как? Умереть на дуэли?
— Ген, ты представляешь, родители Вани прислали нам подарок с надписью: «Добро пожаловать в семью!»

— Можешь послать им в ответ мои носки с надписью: «Вот вам, а не свадьба!». Я сегодня вечером видел нашего бывшего будущего зятя в стриптиз-баре — он кобель, Даша!

— Ой, да ладно, Гена! Ты тоже постоянно торчишь в стриптиз-баре, и что? Ты ж мне не изменяешь.

— Я — это особый случай! Стриптиз-бар для меня как музей — я хожу туда, любуюсь, вожделею, завидую, плачу, но я не изменяю!

— Ой, да ладно тебе, Ген! Они же даже не муж и жена!

— Они — жених и невеста, это одно и тоже. Обратной дороги нет — позади радость, развлечения, гулянки, впереди отчаяние, безнадега, каторга, ну пора бы уже понимать!
— Папа, скажи — я, что, полная дура?

— Солнышко, я не могу так сказать, ты же моя дочка!

— Да? А на прошлой неделе, когда ты сказал, что у меня голова набита соломой, я не была твоей дочкой?
— Ты брала Женину машину?! И во что же ты врезалась?

— Гена, может для тебя это станет ударом, но мир давно изменился. Есть женщины-гонщики, женщины-пилоты, женщины-космонавты!..

— Во что ты врезалась, женщина-космонавт?
— Гена, скажи, я всё ещё хоть чуть-чуть привлекательна?

— Ты такая же, как и в шестнадцать лет. Такая же зануда!..
— Да, Ген, я стану отцом, что скажешь?

— Что скажу? Тебе хана! Ты покойник, твоя жизнь закончилась, поздравляю!

— Да ладно, Ген, дети это прекрасно! Ну ты только представь себе: первое агу, первое «папа», первые шаги...

— Да-да-да-да... А теперь ты представь, как по ночам будешь разгружать вагоны, чтоб заработать ему на подгузники, а ему будет глубоко накакать на твои усилия. Причем в буквальном смысле.
Да и имейте в виду, теперь я буду курить траву, как все рэперы. Мам, где у нас укроп?
— Теперь я полностью сменил имидж — теперь я рэпер-хулиган. Прощай, Рома Букин, здравствуй, Грандмастер Бит!

— Рома, а что такое Бит?

— Брат тупицы!

— А!
— Ну, только что я получила заказ от одной карандашной фабрики на изобретение нового цвета — зелубого.

— Зелубой... это наверное смесь зеленого с голубым?

— Нет — это зебра, луна и ковбой! Ну, для детей, которые любят рисовать каляки-маляки.
Ладно, я так понимаю, что в этом доме ловить больше нечего. Ни любви, ни еды, ни денег. Все уйдет на подгузники. Остается только одно — ждать, пока этот ребенок станет старше нас. Может, тогда мама обратит на нас внимание.
Спасибо, пап, за наше счастливое детство. Нормальные отцы в его годы детей на стороне заводят, а этого как переклинило: все в дом, все в дом!
— Мам, у Ромки больше пальцев, чем у меня!

— Солнышко, посчитай на обеих руках...
— Доченька, как дела в школе?

— Как всегда, доска зелёная.