Цитаты и высказывания из сериала C.S.I. Место преступления Лас-Вегас / CSI: Crime Scene Investigation Las-Vegas

Мама была права. Всегда надевай чистые трусы. Мало ли, что может случиться.
И всё-таки вы страдаете, как католик. Когда перегорает лампочка, люди меняют её, покупают новую. Когда перегорает лампочка у католика, он стоит в темноте и вопрошает: «Что я сделал не так?..»
— Я вас не отвлекаю своими рассуждениями?

— Нет-нет. Я совсем не слушаю.

— Не беда. Моё самолюбие переживёт.
— Ставлю 10 баксов, хозяева продают дом.

— По закону нужно всё показать. Три спальни, две ванных комнаты и скелет.
— Я служу мессу каждый четверг в семь часов.

— Спасибо. Но... нет.

— Вы не верите?

— В религию? Нет. Я верю в Бога, в науку, в ужин в воскресенье вечером... Но я не верю в правила, которые говорят мне, как надо жить.

— Даже если правила эти дарованы Господом?

— Сколько крестовых походов было совершено во имя Господне? Сколько людей погибло из-за чьих-то религий?

— Из-за фанатизма, а не из-за религий.

— Это слова. Главное, что эти люди мертвы.
— Работа без игры сделает Грега тупицей.

— Игра без работы сделает Грега безработным.
— В казино убивают по двум причинам.

— Секс и деньги!

— Номер был снят вчера по краденной кредитке на имя миссис Паркер. Это одинокая старушка из Хэндерсона... Скорее всего, дело в сексе.
— ... Кстати, а где голова?

— Я поищу.

— Ник, я нашел парик. Жертва могла быть лысой.

— Спасибо, теперь я могу опознать ее, если найду другие отрезанные головы.
— Я отработал прием — бабочка на куриных грудках. Я тушу их с Шардоне и травами Прованса. Сводит женщин с ума... Ну, скажи волшебные слова..

— Заткнись, Ходжинс!

— Нет, «Сезам, откройся»!
— Я читаю мысли каждого, кто входит в эти двери. Я знаю, что ему нужно, иногда лучше, чем он сам. Вот, например, почему я выбрала китайский сервиз?

— Вы любите красивые вещи?

— Или я знаю, что вы любите их. Я также знаю, что вы любите все лучшие блага цивилизации.

— Это так заметно?

— Только потому что вы скрываете это.
— Я мотаю срок из-за этого парня. Отпечаток ботинка! В следующий раз буду ходить босиком!

— Так даже лучшебудет отпечаток ноги.
— А может, лучше узнавать её за чашкой кофе, развивать отношения, романтично посылать цветы, а не изучать клетки её кожи?

— Это скучно.
Улики — они как хорошее вино, вы не можете просто открыть бутылку и выпить, вы должны дать ему подышать.
Сфотографируйте здесь, все соберите. Для улик, которые крупнее Грега, используйте экскаватор!
— Вопрос. Ты приходишь домой, видишь, что твой муж лежит в дверном проеме. Что ты сделаешь?

— ... это вопрос с подвохом?
Эй, Гриссом, к твоей подошве что-то пристало... Ааа, это всего лишь Сандерс!
— Две пары носков, две пары нижнего белья, две футболки... похоже, парень приехал в Вегас на два дня!

— Твои дедуктивные способности ошеломляют!
Чем больше почему, тем меньше как. Чем меньше как, тем больше почему.
— Нет печальней повести на свете, чем повесть о Ромео и Джульетте.

— Презерватив.

— Он не помог им выжить...
— Это, наверное, рысь, в это время года они очень голодные и хитрые.

— И умные. Эта, например, неплохо владела скальпелем.
— В чём дело, Дэвид?

— У неё нет женских органов!

— Её матка была удалена.

— Тогда зачем ей эта штука?

— Ностальгия...
— Это принцип Локарда: он унес с собой частицу ее и оставил здесь частицу себя. Нам осталось только найти ее.
— Почему, когда ты что-то рассказываешь о своих насекомых, все думают, что ты — гений, а когда я что-то рассказываю о птицах, мне говорят, чтоб я поменьше смотрел телевизор?
— Интересное сообщение ты мне оставил.

— Какое?

— «Давай встретимся на заднем дворе. Принеси хлопковую ночную рубашку». Я, конечно, надену ее для тебя, но вообще я больше люблю пижамы!