Цитаты и высказывания из сериала Не родись красивой

— Мы бы очень хотели видеть господина Корсакова на открытии ресторана. Это возможно?

— Увидеть его на открытии? Да запросто. Могу его фотку факсом отправить. А вот чтобы он вас... Это сложнее.
— Василиса, Вася, значит так: чай и лимонный бисквит, хорошо? Вась, а мне ещё порцию шоколадного мусса, ладно?

— Удивительная диета какая-то. Чем больше съешь, тем больше похудеешь, что ли?
— Понимаете, здесь, в этом телефоне, очень много номеров разных людей... Ну, в общем, по большей части женщин.

— Женщин?

— Ну хорошо, только женщин. Ну, это такой телефон, он с мужчинами не соединяет.
— Вася, лимонный бисквит, для Кати, между прочим.

— Да поняла, поняла, поняла. А можно яблочный, а не лимонный? Просто лицо очень странное, как будто лимонов уже поела.
— Андрей Палыч закрылся у себя в кабинете, никого не впускает, кричит на всех, швыряется какими-то тяжелыми предметами и говорит, что убьет вообще всех, кто к нему зайдет!

— Шура, я прошу вас: ну отправьте к нему Клочкову, а? Отправьте! Пусть совместит приятное с полезным.
— Зерно в скобках рис.... Зерно в скобках рис зачем?!

— Зерном посыпать молодоженов.

— Да мы их, похоже, уже золотом посыпаем!
— Когда мальчики без девочек — это что?

— Мальчишник...

— Тьфу, всё перепутала... Когда девочки без мальчиков — это что?

— Женская баня!
Глаза в очках, зубы в проволоке, в голове калькулятор, отзывается на кличку «Катенька»!
— Андрей, что это?

— Дневник.

— Чей?

— Кати Пушкаревой.

— Прекрасно, какие там оценки?
Ну вот, все испортил, дядька! Черт, против любви не попрешь. То ли кисленького хочется, то ли зарезать кого-то!
— Катя влюбилась!

— Да. У нее на лбу написано: «Люблю Андрея Жданова!»

— Речь не обо мне! Знаешь, как его зовут?

— Знаю. Квазимодо...
Любая женщина может стать красивой. Все зависит только от того, сколько приложено усилий.
Если очень постараться, в работе можно добиться всего чего хочешь. Как жаль, что в личной жизни все по-другому... от наших усилий ничего не зависит.
— Я ушел от Киры...

— Боже мой, в 10 раз! Палыч, ну это уже юбилей! Надеюсь, я приглашен?
Я впервые занимался любовь с женщиной, которая меня искренне и беззаветно любит... И это здорово!
Переводчик уже интересуется, ни Сусанин ли моя фамилия! Хорошо ещё японцы, а не поляки...
Женщины — удивительные существа... Чем больше они страдают, тем больше они любят...
— Она сказала «спасибо» — раз, улыбнулась — два, ну и подмигнула — четыре.

— Стоп, а почему подмигнула — четыре?

— Ну потому что она ещё не научилась подмигивать одним глазом!
— Женщина ждет от брака в целом и от мужчины в частности спасения от одиночества, преданности и поддержки, а мужчина не готов к самопожертвованию. Когда я поняла эту простую истину, все сразу встало на свои места, и я завела себе пса. И получила все то, чего мне не доставало. Он искренне радуется, когда я прихожу домой, не скулит, если я забываю его покормить, и терпеливо ждет меня в машине, когда я беру его с собой на встречи.

— А если песик увидит за окном симпатичную собачонку и захочет с ней сбежать?

— Я его кастрирую. И, заметьте, он не перестанет меня любить.
Жданов, а ты знаешь, что настоящий самурай не простил бы себе такого позора... Хотя, какой ты самурай... Ты же у нас, Жданов, гусар, а гусары пленных не берут, они скорее убьют обидчика, чем себя...
— Родной, помоги мне, выручи! Одолжи мне до завтра 100 рублей!

— Не могу, я экономлю, поэтому деньгами совсем не пользуюсь!
Надо быть решительней, и люди к тебе потянутся. Или наоборот, разбегутся в ужасе, что тоже бывает полезно.
Самое лучшее — превратиться в каменную глыбу и ничего не чувствовать...
На дураков не обижаются, они же как дети, их пожалеть надо. Они сами не знают, что делают.
— Где вы еще найдете такого, как я?

— А чего тебя искать-то, когда ты все время при кухне пасешься...
— Ты — линейка, берешь фломастер за талию и проводишь линию в нужном нам направлении...

— А ты не можешь быть линейкой?

— Я не могу быть линейкой, потому что я степлер.
Я устал. Я устал чувствовать себя участником реалити-шоу «ДУРДОМ 2». Где все постоянно следят и пытаются выяснить, женит меня Кира на себе, или я скорее свихнусь.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о знакомствах в Интернете.
Нет повести печальнее на суше, чем повесть об Андрюше и Катюше.
Не думай обо мне лучше, чем я на самом деле, а то мне будет очень тяжело соответствовать.
— Андрей Палыч, можно потревожить ваш финансовой фундамент?

— В каком смысле?

— В прямом, вы сели на банковские документы.
Я буду Вас ждать столько, сколько нужно. А сколько нужно ждать?
Катя, приезжайте! Клуб «Голубой огонек». Я буду ждать вас... в кустах!
— Тебе компоту принести?

— Нее, лучше киселя, я же гурман...
— Алло, алло, куда я попал?

— Да это не ты попал, это я попал. Это Николай Зорькин, я вам нужен?

— Вот вы как раз мне и не нужны!!!
Вот что ты там ищешь? Наркотики у меня в боковом кармане!
— Ты что, подрался с собакой из четвертого подъезда?

— Нет, с кошкой из второго.
Отличная диета! Просто отличная! Огуречно-сельдереевая называется. Пока выговоришь, похудеешь!
— Да, я пообещал ей вчера отменить свадьбу.

— Прекрасно!! А случайно заставить Иран свернуть ядерную программу ты ей не пообещал?!