Цитаты про еду

Если ты больше голодна, чем зла, то вот тебе тосты. Могу добавить масла, корицы и меда — это как съесть объятия.
— Мы будем готовить веганскую запеканку.

— А кто веган?

— Э... из нас никто.

— Но мы не хотим никого обидеть.

— Я ем рыбу.

— Я ем яйца.

— Чего я только не ем.
Маса соорудил изысканный завтрак: заварил чудесного ячменного чая; разложил на деревянном блюде кусочки морской сколопендры, жёлтую икру уни, прозрачные ломтики ика; красиво аранжировал маринованные сливы и солёную редьку; отварил самого дорогого рису и посыпал его толчёными морскими водорослями; особенно же можно было гордиться белоснежным свежайшим тофу и благоуханной нежно-коричневой пастой натто. Поднос был украшен по сезону маленькими жёлтыми хризантемами.

<...>

Завтрак, приготовленный туземным Санчо Пансой, был кошмарен. Как они только едят это склизкое, пахучее, холодное? А сырая рыба! А клейкий, прилипающий к нёбу рис! О том, что представляла собой липкая замазка поносного цвета, лучше было вообще не думать. Не желая обижать японца, Фандорин поскорей проглотил всю эту отраву и запил чаем, но тот, кажется, был сварен из рыбьей чешуи.
— Ну что, попробуем тортик? — предложил Теодор, когда все осушили бокалы. Тортик был на его совести, и, вспоминая процесс готовки, пилот слегка нервничал. — Будем надеяться, что он съедобный. Потому что мы вообще-то собирались испечь «Триумф Дарта Вейдера», но благодаря кое-кому…

— Я честно предупредил, что не умею готовить! — отбивался Дэн, чья авангардная методика отделения желтков от белков произвела на Теда неизгладимое впечатление.

— Но ты не говорил, что тебя, похоже, вообще никогда на кухню не пускали!

— Пускали, — с достоинством возразил рыжий. — Посуду мыть.
Химия, сплошная химия! Превращаете детей в помойные вёдра!
Мало – это когда все съел и еще хочется. А много — это когда уже ничего не хочется.
— .. и почему богачи так любят крохотные порции?

— Потому они и богатые — экономят на еде.
Но я ненавижу, когда ешь где-нибудь в ресторане, заказываешь что-то простое, незамысловатое, и оказывается, что они подают это собственным бредовым способом и даже не предупреждают. Я был в таком ресторане, заказал гамбургер. Официантка приносит, а там сверху огромная куча какой-то зеленой массы. Я говорю: «Извините, это что такое?», а она: «Это... Это очень вкусно, это наш фирменный лаймово-крабово-яблочный майонез». Правда?.. А вы не можете это стряхнуть, потому что звучит отвратительно?
— Попал. Утка. С яблоками. Она, кажется, хорошо прожарилась.

— Она, кажется, еще и соусом по дороге облилась.

— Да? Как это мило с её стороны. Итак, прошу за стол!
Иван Васильевич, кильками в наш век отравиться гораздо легче, чем водкой!
Привыкай к арахисовому маслу и желе – это вершина моего кулинарного искусства.
Ваши три шага к счастью — Секс, пища, Я.
— Боже, как хочется есть!

— Здесь нет еды – только выпивка.

— Тогда мне мартини и шесть оливок!
— Я забью холодильник полуфабрикатами, как работает микроволновка ты знаешь?

— Да, значит так, магитрон преобразует электрическую энергию в..

— Нет-нет... как включить/выключить?
— И всё-таки путь к сердцу мужчины лежит через его желудок, а вовсе не через то место, на которое полагаются современные девушки.

— В таком случае я бы оставила тебя голодным — всё равно мы только друзья!
— Тула говорила тебе, что я готовлю лучше всех в семье?

— Дважды!

— Приходи к нам в гости! Я приготовлю для тебя мясо!

— Тетя, Йен — вегетарианец. Он не ест мяса.

— Что?! Какой же это мужчина, если он не ест мяса?!

— ...

— Ну ничего, ничего, я приготовлю барашка!
— Но для чего? Что ей нужно от меня?

— У нее потребность любить, наверное... Любить что-то помимо себя. А возможно... она просто хочет что-нибудь съесть.

— Съесть? Чушь какая-то! Мамы не едят дочек.

— Кто его знает. А вдруг ты вкусная?
Ешь, как будто ты в какой-то экзотической стране, а это национальное блюдо.
La miglior parola e' guella chenone' detta.

Ешь пирог с грибами да держи язык за зубами.
— Купитман, ты какой день пьёшь?

— Третий.

— А если честно?

— Двенадцатый.

— Когда пьёшь, ешь?

— Только кошерное.

— То есть, нет?

— Нет.
Икра красная, икра чёрная… Да! Заморская икра… баклажанная!
You take chicken for example, maybe they couldn't figure out what to make chicken taste like, which is why chicken tastes like everything.

Может, машины не знали, какой на вкус цыпленок, поэтому цыпленок на вкус как вообще всё.
— Будешь бекон?

— Нет, я не ем свинину.

— Ты что, еврей?

— Нет, я не еврей, просто я не ем свинину.

— Так почему же ты её не ешь?

— Свиньи — гнусные животные. Я не ем гнусных животных.

— Но бекон же вкусный, и свежие отбивные вкусные.

— Пусть хоть помойная крыса, будет, ***ь, на вкус приятнее тыквенного пирога, я этого не узнаю, потому что я не ем всякую хрень. Свиньи постоянно роются в грязи и спят в говне, это гнусные животные, и я не собираюсь есть животных, которые едят собственное говно.
— Где куриный бульон, который мы просили?

— Вот тебе курица, вода и огонь. Дальше сама справишься.
Молодец, Семенов! Если бы не ты, мы бы до утра эти равиоли лепили.
— Но ведь это же равиолли.

— Ну они же пельмени!

— Да, но ведь они все-таки равиолли!

— Михалыч — сначала они — пель-ме-ни. А потом уже все остальное. Михалыч, ну это пельмени!..

— М-да, равиолли…
— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?

— Когда приедут пожарные.
— И ты рассчитывала, что я буду есть эту дрянь?

— Ты рассчитывал, что я её приготовлю?
— Вы знаете, что индейка — не совсем птица?

— Зачем ты говоришь мне об этом?

— Они из семейства фазановых. Они едва ли могут взлететь. Грустно, не правда ли? Птицы, которые не могут летать.

— Люблю птиц, которые не летают. Они такие вкусные.
— У нас есть грецкие орехи, бананы, чеснок...

— Крысы и лягушки.

— Отлично. Они пойдут в рагу.

— А ну стой!!! Среди всего этого прозвучало несколько странных вещей!!!

— Ах, ты права... Я очень беззаботен. Ты не любишь чеснок?

— Нет, нет, нет!!! Я о другом!!!
Il faut manger pour vivre, et non pas vivre pour manger.

Нужно есть, чтобы жить, но не жить, чтобы есть.
Sprich, was wahr ist, trink, was klar ist, iß was gar ist.

Говори правду, пей чистую воду, ешь вареную пищу.
— «Всего 30% жира»... Интересно, что же остальное?

— Картошка, счастье и угрызения совести.
Сытый повар верно оценивает еду, голодному всё кажется вкуснее.
— ... Да он мне все мозги съест. А если узнает, что этот подарочек — от тебя, то тем более.

— Не волнуйся, не съест. У тебя там есть нечего.
Еда... штука хитрая. Есть нужно уметь, а представьте себе – большинство людей вовсе есть не умеют. Нужно не только знать что съесть, но и когда и как. И что при этом говорить. Да-с. Если вы заботитесь о своём пищеварении, мой добрый совет – не говорите за обедом о большевизме и о медицине. И – боже вас сохрани – не читайте до обеда советских газет.
Да, у персика прекрасный вкус, не менее замечательный вкус у грибов, но их сложно употреблять одновременно.