Цитаты и высказывания из спектакля Принцесса Турандот

Роль рабыни Адельмы, татарской княжны, соперницы принцессы Турандот, исполняет Максакова Людмила. А роль Зелимы, подруги принцессы Турандот, исполняет Райкина Катя. Обе, ну никакого отношения к своим родителям не имеют и двигаются по нашей сцене своим ходом.
Роль Калафа, князя ногайских татар, исполняет Лановой Вася! Лановой Вася, я сказал! Да не просто Вася, а Вася Высочество!
Смело сказал, а главное — вовремя! Ну и действительно, Ваше Величество, штатов мы с Вами пона... порэнэ... штатов мы с Вами по... порэнэ... понэрэздували, в общем-то, помочь советом — некому. Я считаю очень, слышь, старик, я считаю очень у нас большой этот самый — диван-кровать. Академик на академике сидит и не академиков выгоняют. Я бы их наполовину сослал в глубинку.
— Я не знаю, Ваше Величество, где такие лентяи родятся?

— Где такие родятся... Ты знаешь, где я родился?

— Ну я догадываюсь.

— Ты знаешь, где? Я родился в этой, как её.... вот этой... на букву «Х»!

— Я так и знал! Химки-Ховринские!

— Ничего подобного! На букву «Х», вот это вот, ну как её... ну господи, ну, едят тебя мухи с комарами! О! В Хфлоренции!

— Панталоша! Ну что ты такое, на самом деле, говоришь-то? Рассмешил меня! Ну как же ты говоришь, что ты родился в этой как.... Вот я бы на твоём месте сначала бы уж говорил, а потом уж — думал! Ну как же это ты говоришь, что ты родился там, в этой как.... Ведь ты же рязанский!

— Да ничего подобного! Я совсем из другой деревни!
Почему это я ему должон давать совет? Почему это я? У меня сегодня головавыходная! Я вчера очень напряженно, умственно работал!
— Первая загадочка будет очень простенькая: почему верблюд не ест ваты? Она простенькая, но никто не догадается, и ты, Панталошка, тоже.

— Почему верблюд не ест ваты? Да потому, что в ней нет витаминов!

— А в ней их никогда и не было!

— А! Во! Я догадался! Я догадался! Потому верблюд не ест вату, что не всегда бывает в аптеках!

— Вот и неправда! А вчера выбросили!

— А верблюд не знал!

— А я не верблюд и выбил два кило!

— Ну подожди! Ну ладно! Ну почему верблюд не ест вату?

— Да просто не хочет!
Ну, ребята, вы всё равно никогда в жизни не догадаетесь, поэтому я сразу скажу: Начинается на «Э» и кончается на «Х», это будет домашнее животное — эндюх!
Для того, чтобы избавиться от мышей, нужно их всех загнать под шкаф, а потом быстро-быстро отпилить ножки! И всё.
— Бригелла, ужас! Ужас, Бригелла!

— Попрошу меня не пугать! К чему такое обобщение: ужас? Отдельные недостатки у нас есть. Что ты тут бегаешь, понимаешь, панику разводишь?

— Бригелла, народ требует!

— Ну чего он требует? Чего ему не хватает?

— Брака!

— Чего?

— Брака!

— Да перестань ты, брака у нас вполне достаточно!

— Оой! Бригелла, он требует брака совсем в другом смысле.

— В каком?

— Ну, в смысле: я другому отдана... и никаких гвоздей.

— Гвоздей? А причём тут гвозди?

— Ой, ну как бы тебе объяснить? Вот, например, твоя мама, наверняка, была замужем. Если бы твоя мама не была замужем — тебя бы, ха-ха, не было.

— Да моя мама и не была замужем, а я есть!

— А как ты ухитрился?

— А синтетически — из смолы. Она говорила мне — из смолы.
— Я не могу себе представить, что могу я стать рабой мужчины!

— Вы слишком молоды, принцесса, и говорят в Вас гордость и упрямство! А как настанет возраст несчастливый, поклонники исчезнут — вот тогда наступит час напрасных сожалений! Что Вы теряете? Какую-то там... честь? Какую-то надуманную славу?
Моя любовь мешает мне понять и оценить благодеянье Ваше, но время просветит усталый ум. Теперь же я способна только плакать.