Цитаты Шелдона Купера

— Извините, доктор Грин, можно вопрос?

— Да.

— Вы посвятили всю свою жизнь разъяснению сложных научных принципов простым обывателям.

— Да, частично.

— А вы не думали делать что-нибудь полезное в этой жизни!
Зак: Дельфины поумнее людей будут.

Леонард: Уж точно поумнее некоторых.

Зак: Может проведем эксперимент и выясним?

Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.

Зак: (серьезно) Что-то я не догнал...

Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
— Оу, нервничаем, доктор Купер?

— Нет. То, что ты видишь — это человек, которого аж трясет от уверенности.
— Самое время признать, что Леонард является ядром вашей социальной группы. Куда идёт он, туда идут и все остальные.

— Это Леонард-то ядро?! Бессмыслица! Ведь это я тот забавный эльф, который всем приносит веселье!
— Еще в начальной школе Джонсона фраза «Шелдон Купер — вонючий фуфел» распространилась быстрее лесного пожара.

— Охотно верю. Фраза просто находка!
— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!

— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..

— Это никак не связано с моими сперматозоидами!

— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??

— Да, мамочка.

— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики...

— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!...
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?

— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.

— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.

— Значит, ошибался ты.

— Я этого не говорил.

— Но это же единственный логичный вывод.

— Тем не менее, я этого не говорил.
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.

— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо...

— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?

— Не знаю, это все маркетинговые махинации.
— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!

— Ты имеешь ввиду в Солт-Лейк-Сити?
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!

Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...

Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.

Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.

Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
— А сейчас мне нужно измерить температуру...

— Ты исследуешь свой суточный цикл, чтобы определить периоды максимальной мозговой активности? Я так однажды провел летние каникулы. Ах, юность!
— Шелдон, или ты немедленно скажешь что-нибудь значительное и от всего сердца, или между нами все кончено!

— Конечно.. Эми, когда я смотрю в твои глаза, а ты в мои.. всё вокруг меняется и становится не совсем обычным. Я чувствую, что одновременно становлюсь и слабее, и сильнее, взволнованным и вместе с тем напуганным. На самом деле я не знаю, что чувствую, но знаю, кем хочу быть.

— Шелдон, это было великолепно!

— Надеюсь, это ведь из первого «Человека паука».
— Кто там?

— Твоя смерть!

— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.

— Ты прав. Корзинка со щеночками
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.

— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».

— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
— Да брось! Вся суть «Все-возможно-четверга», заключается в том, чтобы разнообразить рутину, в которой мы погрязли!

— Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.

— Я могу сходить за козлом.
— Это диктаторский режим какой-то: ты должен взять отпуск, ты должен получить удовольствие, ты должен наслаждаться жизнью...

— Плохо ты, видать, знаком с диктаторским режимом.
— Что с пальцем?

— Вообще-то у меня десять пальцев на руках и десять на ногах, если тебя интересует биография каждого, то мы тут просидим до завтра, так что проехали.
— Ты вообще себя слышишь?

— Я себя слушаю всегда. Это одна из величайших радостей моей жизни.