Цитаты про роды

Вот увидите, у меня родился сын!

(после объявления о рождении дочери) Как?! Еще одна дочь?! Восемь девок! Кто их замуж выдавать будет?! Вернусь в Рим, отбивную сделаю! Научится рожать!
— Что ты делаешь?

— Пытаюсь вытащить из тебя ребенка.

— Стой-стой, кажется, у меня воды отошли!

— Я — хорош!
— Чё нужно делать первым делом, когда жена рожает?

— Ну, я не знаю, отнеси апельсинов.

— Апельсины уже отнёс.

— Тогда всё...
— Кто-нибудь знает что-нибудь про роды?

— Горячие полотенца! Да! Но... у нас их нет.

— Ох, ***ь, ну и помощничек из тебя!
— Но я не умею принимать роды!

— А чего уметь. Просто встань там и лови.
— Да что вы меня выгнали?! Я хотел при родах присутствовать!

— Да Вы радуйтесь, что хоть при зачатии присутствовали.
— Я сильнее тебя, я никогда не жалуюсь.

— Жалуешься, когда рожаешь... А рожаешь ты постоянно!
— Ты как, милая?

— Будто мне ***у на части разрывают!

— Я, конечно, не эксперт, но вроде так и должно быть...
— Кажется, у меня второй лезет! У меня близнецы!

— Ооо, Иисус, Мария, Иосиф!

— Что там?

— У тебя там инопланетянин!

— Вытащи его оттуда!

— Умри! Умри! Умри!

*затаптывает ногами, обрызгивая всех кровью*

— ***анько ты недоделанный! Это ж плацента!

*пауза*

— Ну, с Рождеством всех!
— Когда она выйдет, зажмите ей нос, а я дуну ей в рот, ребенок сам из нее выскочит.
— Туц-туц-туц! Я на месте не сижу. Сейчас пойду и попляшу.

— Эй, танцор-диско, я вообще-то тут рожаю.
— Ананас! Гранат, виноград, нектарин... как же там?

— Она хочет фруктовый коктейль?

— Персик!

— Персик? Роды начались!
Товарищ Спиридонов, тут и Кутузова, и Ленина, и геройскую звезду дают за то, чтоб побольше набить народу. Сколько наколотили и наших, и ихних. Какую же звезду — наверное, кило на два — надо вашей дочке дать, что она в такой каторге жизнь новую принесла.
— А можно при родах присутствовать?

— Конечно, шесть лет в мед. институте, потом интернатура — и вы акушер!
— У неё принимают ребенка, и она попросила меня присутствовать при родах.

— Буэ. Будет много напряжения, крови и стонов...

— Да нет, я просто напьюсь. Вообще, она будет на препаратах, я буду пьяна... Всё будет прямо как в старые добрые времена.
— Питер, почему мы остановились?

— Да, дайте мне три чизбургера…

— Матерь Божья, Питер, она рожает ребенка!

— А, точно… и детский, пожалуйста… и, пожалуй, еще дайте картошки фри… Будет еще кто-нибудь картошку фри? Ну давайте, я не хочу есть ее один… потому что когда я ем один, я чувствую себя толстым.
— Этот старый доктор сказал мне, что во время родов он может определить национальность любой женщины... [Пауза]... Понимаешь, женщины-то кричат во время родов...

— Я думала, что они поют песни.

— Понимаешь, малыш, они ведь кричат на родном языке, на диалекте той местности, где родились. Значит, ты будешь кричать «Мамочка» по-рязански.
— Ой, мама!

— А может, рассосётся всё?

— Мама, ну чего он смешит меня?