Зак: Дельфины поумнее людей будут.

Леонард: Уж точно поумнее некоторых.

Зак: Может проведем эксперимент и выясним?

Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.

Зак: (серьезно) Что-то я не догнал...

Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.

Похожие цитаты

— Шелдон, ужин стынет.

— Поем позже. Я сейчас припал к информационной груди матери физики.

— Обожаю, когда Шелдон пошлит.
— Итак, Шелдон, расскажи мамочке, что там у вас с Эми.

— Ну, вообще-то на фронте Эми большая новость. Она изучает зависимость низших животных с точки зрения нейробиологии и вот-вот подсадит морскую звезду на кокаин.

<...>

— Леонард, ну а ты в курсе что у них там происходит?

— Это как с Лохнесским Чудовищем: то ли оно есть, то ли его нет, а иногда мы развлекаемся, пугая себя размышлениями о перспективах.
— Шелдон, я знаю тебя уже много лет и скажу тебе со всей любовью, на которую способен. Эми права, а ты нет.

— Но ты даже не знаешь..

— Не важно!

— Но в свою защиту..

— Не важно!

— Но ты даже не хочешь выслушать мою точку зрения!

— Хорошо, Шелдон, и какова же она?

— Ну..

— Нет, я поддерживаю Эми.
— Кто-нибудь, отключите опцию «комментарии Шелдона».

— Отключить нельзя, можно слушать и познавать.
— Ладно, хорошо. Живи с кошками. Как моя тётушка Нэнси. У неё была туча кошек. И, знаешь, что произошло, когда она умерла? Они её сожрали!

— Леонард, тебе необязательно расписывать все их достоинства, я их и так люблю.
Пенни: ***аный насос!

Леонард: Пенни проснулась.

Пенни: Ах вы больные ботаники, мудаки хитровыебанные!

Леонард: Как она узнала, что это мы?

Шелдон: Я, кажется, оставил там план организации её ванной.
— А знаешь что, иди-ка ты, Шелдон! Ты самый занудный человек из всех, кого я знаю.

— Что? Это я-то занудный? Да ты все время критикуешь мое поведение! «Шеелдон, нельзя говорить об опорожнении кишечника за завтраком». «Шеелдон, не надо зевать и смотреть на часы, когда президент университета произносит речь на похоронах». «Шеелдон, не выбрасывай мои футболки, потому что считаешь их некрасивыми». Кто еще тут занудный!
— Шелдон, я знаю, что сегодня день тайской кухни, поэтому я купила всё необходимое на азиатском рынке и всё сама приготовила.

— Ой, ну не стоило.

— Да мне это только в радость.

— Нет, я к тому, что зря старалась. Всё свое ношу с собой.

— Вы заехали за тайской кухней?

— У меня не было выбора, он легался в спинку моего сиденья.

— Шелдон, я весь день провела у плиты.

— И, наверное, очень глупо себя чувствуешь, да?
— Давайте поговорим о чем-нибудь другом, лучше всего о том, что относится к реальному положению вещей.

— Хорошо, как вам такая тема: почему Леонард ведёт себя как гигантская задница. Предположив, что гигантские задницы существуют.

— Конечно, существуют, Леонард тому пример.
— При условии, что миром правит разумный гигантский бобёр, какой продукт питания исключается из употребления?

— А... Может быть, бутерброды из бобров?

— Леонард, соберись, у нас серьезная игра.

— Ну, сейчас придумаю. Бобры едят кору деревьев, а люди употребляют в пищу только один вид коры — корицу, так что мой ответ — корица.

— Неверно. Очевидный ответ — датская ватрушка с сыром.

— Почему?

— В мире, управляемом гигантским бобром, человечество строит много плотин, чтобы угодить своему правителю. Низко лежащий Копенгаген затоплен. Жертвы измеряются тысячами. Убитым горем датчанам уже не до выпечки! (обращаясь к Шелдону) Разве это не очевидно?!