Цитаты и высказывания из телешоу Вечерний квартал

День четвёртый, дайвинг. Предпосылкой к дайвингу стало то, что Ринат Леонидович Ахметов уронил с пирса ключи.
— И пускай мы говорим на разных языках...

— «I хай ми не знаємо рідної мови...»

— Мы все хотим жить лучше.

— «Ми всі йдемо до Європи.»

— Многие хотят, чтобы мы вступили в НАТО...

— «Може хтось хоче до НАТО...»

— Многие хотят, чтобы мы объединились с Россией...

— «Може хтось зовсім здурів...»

— Самое главное, чтобы мы оставались единой страной!

— «Головне, щоб ми вступили до НАТО!»
— Зато как мы, украинцы, поём!

— «А як ми, українці, співаємо!»

— А как мы, украинцы, танцуем!

— «А як ми, українці, танцюємо!»

— Да мы Евро без проблем проведём!

— «А як ми, українці, брешемо...»
— «Як сказав наш президент, там, де закінчується російська мова, там закінчується Росія.»

— Да, но это ещё не значит, что там начинается Украина.
— Вы знаете, шёл к вам, нёс целый пакет разных сладостей: конфеты, печенья, торты, вафли... Но на входе на меня напали и всё отобрали.

— Хто ж це на вас напав?

— Голод.
— Леонид Михайлович, может, всё-таки водочки?

— Спасибо, я после водки дурной становлюсь...

— То есть это не предел, да?!
— Папа, а что мы сегодня будем кушать?

— Все!

— И хлебушек?

— И хлебушек.

— Все-все и хлебушек?

— Нет, хлебушек и все!
— Виктор Фёдорович, у меня вопрос. По физике. Вот если беркутавцам выдать эбонитовые палочки, а митингующих одеть в шерстяную одежду, так мы сможем добывать электричество?!

— Лёня, успокойся!
Если хочешь опровергнуть какую-нибудь глупость, не надо ее отрицать. Не надо. Доведи ее до абсурда. И тогда, знаете, все получится.
— Виктор Федорович, как вы могли объединиться с Ющенко, человеком, который дал звание героя Украины Бандере?

— Ну правильно, президент знает, что делает. Зря не будет говорить. Вот у человека в руках целый список людей, это люди не просто так, это люди... деньги заплатили!
— Все очень просто. Главное запомнить слово «инаугурация». Не «дислокация», не «трепанация», и, главное, не «деградация», хорошо?

— Слушайте, Виктор Андреевич, что такое деградация, я знаю.
А кто не хочет — может не вступать. Я этих политиков чисто по-человечески понимаю. Если Украина станет частью Европы, куда они с деньгами убегать будут? Кто-то бы побоялся сказать, а нам можно. Мы молодые. Мы быстро бегаем!
Виктор Фёдорович Янукович говорит, что в нашей стране свобода слова была, есть и будет. А кто с этим не согласен, пусть закроет свой рот.
Вечером Виктор Федорович Янукович рассказывал анекдоты, а Ющенко — о евроатлантических перспективах. У Ющенко получалось смешней.
День третий. Леонид Михайлович Черновецкий предложил сходить в лес за грибами. Причём предложил всем, но пошёл сам. <...> На пятый день Тимошенко предложила пойти в лес искать Черновецкого. Предложила она, а пошёл Турчинов.
Ющенко решил посетить Донецк с дружеским визитом. В аэропорту его встречали, поэтому пришлось ехать поездом.
И в Евросоюз нас возьмут. Может нехотя, но возьмут! Естественно. Они уже без нас не могут. Сами посудите, сколько сейчас в Европе наших врачей, учителей, ученых! Забери их оттуда — кто им посуду мыть будет?
Если Украина, Россия и Беларусь войдут в Евросоюз, может получиться Евросоюз Советских Социалистических Республик.
— Я всё-таки верю, что красота спасёт мир.

— Ну, судя по нам с вами, коллега, война не за горами.
— Почему украинские женщины ценятся больше остальных?

— Потому что мы можем одновременно ещё и плитку класть.
Друзья! Поздравляю вас с Новым 2007-ым годом. Год будет тяжелым. Я уверен. Я себя знаю.
— Я помню, кем я была раньше. Украина всегда была звездой!

— Звездой? Да ты же в хоре пела! Пятнадцатой с краю стояла. «Союз нерушимый...»
(политики договариваются с певцами о концерте):

— Скажу прямо... Сколько? (заплатить)

— Много!

— Нет!

— Почему?

— Это слишком много! Давайте дешевле.

— На сколько?

— На немного.

— А это немало?

— Это нормально.
Культура пития алкогольных напитков:

— Текила: лизнул, выпил, куснул.

— Мартини!

— Заказал, выпила, дала.

— Коньяк «Десна»

— Открыл, закрыл, выбросил...

— Молодое молдавское вино.

— Выпил, вскочил, побежал, не успел...

— Дорогое французкое вино

— Купил, поставил, смотрю.

— Водка

— Выпил, захотел, соблазнил, опозорился, уснул...

— Турецкая водка

— Принес, открыл, попробовал, закрыл, подарил.

— Советское шампанское

— Купил, открыл... плачет, смеется, спит, везу домой.

— Пиво

— Выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, уснул, сходил...

— Немецкое пиво.

— Франкуфурт! Выпил, не помню, прилетел, сняли... выпил, поставили...
— Завтра пойду.

— Так завтра нельзя. Завтра выборы.

— Они вчера были!

— Так сегодня ж не было!
— Шо там в Раде?

— Да опять дерутся...

— Кто?

— Президент.

— А какой?

— Да все трое...
Расскажу, ребята, я вам как голодал.

Первый день дался тяжело. Решил на ночь не есть — потерпеть до утра. Проснулся рано. В два часа утра. От легкого беспокойства.

День второй. Паника. Весь день искал в магазине освежитель воздуха с ароматом мяса...

День третий. Армагеддон. Закончились ногти.

22й день... ровно в 4 утра, без объявления войны приехала теща. И привезла много вкусненького... а ведь раньше у нас с ней были хорошие отношения!

День 30й. Счастье! Потерял сознание! И вот я бегу по полю... по полю с колбасой...

День 35й. День Памяти. Зашел в туалет... посидел... поплакал...

Последняя ночь... ночь с 38го на 39й и 40й день... одел все самое лучшее и новое...5 минут до конца Великого Поста...
Я конечно слышал, что вы скандалист...

— Ага... наговоры собираете?...

— Но я не верил!...

— Да потому что для тебя слово человеческое — ПЫЛЬ!