Цитаты и высказывания из телешоу Убойная Лига

Таню и Володю мелком обводят,

Их огромный джип улетел в кювет.

Посмотрите, люди, какое горе!

Вот к чему привел за рулем минет.
Говорит: «Давай в прятки играть. Я прячусь». Я говорю: «Давай». Первую неделю я сам искал. Через 2 недели милиция в Ростове нашла. За баком сидела, смеялась.
Если папа с борделя вернулся домой,

А мама с панели пришла —

Значит все хорошо:

Папа деньги унес, а мама назад принесла.
Папа может, папа может все, что угодно -

Быть боксером, грабить кассы, играть в бейсбол.

Папа может, папа может все, что угодно,

Ведь мой папа, ведь мой папа — ***абол.
Мы не врем девушкам.

— А ты точно не будешь ко мне приставать?

— Ну за кого ты меня принимаешь!

Как правило, она не принимает меня за здорового мужчину с нормальными потребностями и желаниями.
Мы не врем девушкам.

— У меня грудь лучше, чем у Анджелины Джоли?

— Я не видел у Анджелины Джоли.

Если б она спросила про Люську Иванову, я бы сказал — хуже.
Мы не врем девушкам.

«Скажи, тебе нужен только секс

Мы же не обманываем, мы отвечаем: «Глууупенькая».

А зачем обманывать, если её вполне устраивает информация об умственном развитии?
Мы не врем девушкам.

«Я не толстая?»

И тут надо очень удивленно: «Ты думаешь, я бы стал встречаться с толстой женщиной

Причем в этот момент ты её не обманываешь, ты сам не понимаешь, как так получилось вообще.
Утром яйца варила — бутылку Джек Дэниелса выпила. Говорит: «Нервничаю, когда готовлю». Хотите яйца за 6500?
— Дайте презервативы.

— У нас огромный выбор! Банановые, клубничные, яблочные...

— Девушка, мне не компот вариииить!..
Народный целитель, как это выглядит.

— У меня больная нога!

— Встань и иди!

— У меня болит глаз!

— Встань и иди!

— У меня посажена печень!

— Встань и иди!

— Я лысый!

— Встань и иди!

— У меня уродливая жена!

— Встань и иди!

— По-моему, вы шарлатан!

— Сиди не п*зди!
— Ты что, не понимаешь? Я ухожу!

— Мусор захвати.

— И забираю все свои вещи!!!

— Спички на кухне.
— Я что-то не понял, что значит «какой-то идиот»?!

— Ну я же не знаю, как вас зовут! Если б я знал, как вас зовут, я бы говорил, какой конкретно!
— Не подходите, я прыгну!

— Ой, тока не надо мне говорить, шо мне надо делать! Это свободная страна, и здесь каждый делает то, шо он хочет, я хочу подходить — я подхожу, вы хотите прыгать — прыгайте, это ваше личное дело! Ну и чего вы не прыгаете? Я подошёл, а вы не прыгаете! Или вы так хотели прыгать, как я хотел к вам подходить?
— И, конечно, этот матч со Швецией, который решил судьбу нашей сборной.

— Вообще-то судьбу нашей сборной решили 500 000 евро, обещанные за выход из группы.

— Сработало?

— Да, мы вышли из группы, а шведы получили по 500 000 евро.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.
Настоящий японец в жизни должен сделать три вещи, и хотя бы одна из них должна иметь блютуз.
— Пора, порушка, пораня, ты за что любишь Ивана?

— Я за то люблю Ивана...

— Не пались, мы пошутили.
На моем столике

В маленькой спаленке

Среди игрушек,

Духов и помад

Есть фотография

Юного Сталина,

Смотрит мне в душу

Улыбчивый взгляд.Фотография, где Йосику 12 —

Ещё не знает, кем он станет.

Фотография, где мог он улыбаться,

Хотя улыбкою вряд ли что исправишь.
Я побежал домой, не чувствуя ног,

Я не спал до утра, не чувствуя ног,

Не чувствуя ног я лежал на диване -

Нужно позвонить врачу, видимо, что-то с ногами.
— Вы почему пьяным за руль сели?

— Я трезвым сел!

— Что за труп у вас в багажнике?

— Дальше.

— Тех. паспорт давайте. Почему просрочен?

— У Коли спросите. Его машина, у него и спрашивайте.

— А где Коля?

— В багажнике.
Давайте войдём в Евросоюз, а потом через месяц возьмём и выйдем. А потом через недельку опять войдём, а потом опять выйдем, войдём – выйдем, войдём – выйдем. И когда Евросоюз поймёт, что мы с ним делаем... Мы уже войдём в НАТО!
Петров, почему не пишешь? Ручку забыл? А голову ты дома не забыл?! Всё, вижу, не забыл, положи обратно в пакет.
Она хотела бы жить на Манхеттене, но не бросать же торговлю котлетами.
Я вчера одной девчушке уступил местечко. Я б, конечно, не уступал, но туалет то женский.
Кто к нам с мечом придёт, тот отстал в плане вооружения.
Мы не какой-нибудь канал ТНТ, который может позволить себе в эфире материться — нам это *** не надо.
Не соблаговолите ли Вы за существенную по современным реалиям сумму осчастливить меня своим одухотворенным обществом и внести в мою лишенную излишеств жизнь несколько восхитительных мгновений посредством прелюбодеяний, выпествованных вашей древнейшей профессией? Поверьте, я сполна заплачу за попранную гордость.
Если вы, нахмурясь, выйдите из комы,

Если вам не в радость солнечный денек -

Оглянитесь рядом, может по соседству

Из неё не вышел кто-нибудь ещё.

И улыбка без сомненья вдруг коснется ваших глаз,

И хорошее настроение не покинет больше вас!
Ты морячка, я моряк.

Ты рыбачка, я рыбак.

Ты на суше, я на море,

Забеременела как?
Мужчинам легче: они сразу видят, какого размера грудь у девушки. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!
Крошка-дочь к отцу пришла

И спросила кроха:

«Две полоски — хорошо

Папе стало плохо.