Цитаты и высказывания из телешоу Топ Гир / Top Gear

— Как ты думаешь — кто победит?

— Я думаю, что мы все умрём.
You can stick a BMW badge on a dead cat — and people would still buy it.

Вы можете прикрепить значок БМВ на мертвую кошку — и люди по-прежнему будут покупать.
The acceleration is so brutal, I feel like my eyes have moved around to the side of my head like a pigeon.

Ускорение жесточайшее. Кажется, что у меня глаза сползли к вискам, как у голубя.
If you do have any objections to what we are doing, then please, by all means, feel free to keep those objections to yourself.

Если у вас есть какие-то возражения против того, что мы делаем, то пожалуйста, во что бы то ни стало не стесняйтесь держать их при себе.
Jeremy: Hey, Richard from Top Gear, do you want to go to Bolivia?

Richard: Why?

Jeremy: So me, you and James can have hot jungle sex.

James: I'll bring the lube.

Richard: Daaamn, okay.
В список самых ужасных вещей в мире я бы записал американскую внешнюю политику на пятом месте, СПИД — на четвертом, ядерную программу Ирана — на третьем, Гордона Брауна — на втором, а на первое я бы поставил коробку передач в Maserati. Настолько она плоха.
Я выбираю слова для моих выводов еще более осторожно, чем обычно. Так вот. Серия 1 – дерьмо.
Если вы купили 6-ую серию, я советую вам уезжать от друзей задним ходом, чтобы они не увидели заднюю часть автомобиля. (о BMW 645Ci)
Этот Pagani Zonda как лев в оранжевом комбинезоне. Вроде и свирепый, но вместе с этим смехотворный.
Когда они спорили, на что похож звук двигателя SLR, британские инженеры из McLaren говорили, что он звучит как истребитель Спитфайр. А немецкие инженеры из Mercedes отвечали: «Найн! Найн! Он звучит как Мессершмитт!». Все они были неправы. Он звучит как Бог Грома, прочищающий горло гвоздями!
Я не понимаю полосы для автобусов. Почему бедные люди должны добираться до места назначения быстрее, чем я?
Когда британец, фанат «Top Gear» хочет сфотографироваться со мной, он часами объясняет, как его сын смотрит шоу на канале «Dave» и как он может пародировать меня, и как все в доме «молятся» на нашу передачу. В России же просто говорят: «Фото». И если у них с собой нет фотоаппарата, то вам говорят стоять и ждать, пока они не съездят домой и не возьмут его.
— Ведь на самом деле ты не чистокровный ирландец. Ты наполовину...

— Наполовину немец.

— Наполовину немец?

— Да.

— И наполовину ирландец?

— Да.

— Это довольно странное сочетание. Вроде: «Это должно быть сделано абсолютно идеально... завтра».
— Когда ездишь на снегокате, то одежда должна быть огнеупорной. Если упадёшь на шершавый лёд, то одежда от трения может загореться.

— Хорошо, сейчас я положу кусок льда тебе на штаны, и посмотрим, загорятся они или нет!
Джеймс полз, как настоящий Капитан Улитка. А Джереми летел как бешеный, не разбирая дороги.
— Это как будто у тебя грим течёт.

— Грим?

— Ну, знаешь, все эти процедуры перед эфиром...

— Которые делают те самые люди, что каждый раз делают тебя похожим на спаниеля!
— Убился...

— Нет-нет, глянь, очухался!

— Теперь десять баллов не снимут... Вот чёрт!
Легковерных Ожидают Трудности, Удивительно Серьезные.
— Джереми, да это же экскаватор!

— Это армейский трактор.

— Ага. Всем известно, что солдаты — лучшие в мире фермеры!

— Максимальная скорость не ограничена.

— А вот я знаю, что нам надо хорошо вспахать землю. Хорошо, а не быстро. Потому я купил вот это.

— Ты купил ТАНК?
Эту штуку разработали в Америке, чтобы толстые янки могли добраться до холодильника, не истратив ни одной калории.
— И у тебя получается ровно ноль баллов. У Джеймса 25, у меня 15.

— Но есть ещё один тест, и он очень важен. Это цена. Один балл за каждый фунт, оставшийся из изначальных ста после покупки. Мне моя «Ауди» обошлась в 75 фунтов.

— Блин! Мне в 80. И Джеймс лидирует... если только Джереми не отдал за свой «Вольво» фунтов десять... О нет.

— ОДИН ФУНТ! Да! Да! Лузеры! Лу-зе-ры!
Алло... Едем на катере, Хаммонд сдох... О, Хаммонд ожил! Дать трубку?
Эй, дурень! У тебя пол-земного шара к плугу прилипло!
Она срезала углы, но я уступил ей. А знаешь почему? Потому что на ней был очень прозрачный топ. Вот если бы ты надел чёрный прозрачный топ, я бы подумал.
And if you are clinically insane, by which I mean you wake up in the morning and think you are an onion, here’s your car.

И если вы клинический идиот (под чем я подразумеваю, что вы просыпаетесь с утра с мыслью, что вы лук), то вот ваш автомобиль.
It has been officially announced this week that Jeremy Clarkson is an ass.

На этой неделе было официально объявлено, что Джереми Кларксон — задница.
Тормозные диски покрыли чем-то под названием карбид углерода. Кстати, это самая твердая субстанция, известная людям... ну, кроме нераскрытых фисташек.