Цитаты и высказывания из телешоу Прожекторперисхилтон

— Сколько в миллиарде нулей?

— 9.

— Ты говоришь, как хороший чиновник, Гарик.
— Наркотики прибыли в Германию на корабле из Парагвая.

— А в Парагвае, что характерно, моря нет.

— Для такого груза море не нужно.
— Чувак! Ты крут! Дай пять!

— Я не дам тебе пять, потому что не крут ты!
Заяц занимается любовью только с зайчихой, в отличие от беспринципного кролика.
Зять Буша будет делать с дочкой Буша то, что весь мир мечтает сделать с самим Бушем.
— Миша, что ты ждёшь от нового года быка?

— А что там нравится быкам? Трава и тёлки!
Жила девочка, у которой не было сердца... И все ей кричали: «Какая ты бессердечная! У тебя нет сердца!». А она всех обнимала, целовала и дарила подарки. Но потом хирурги взяли и вставили ей сердце. И ей стало настолько больно, что она послала этих хирургов куда подальше и стала злой, но сердечной... Вот, думаю, с истории-то про Кандализу Райз мы сегодня и начнём...
— Мы читаем только российскую прессу!

— Это российская пресса! Причём я — подписчик! Я, можно сказать, у чужих ящиков подписчиваю...
Самарский нунчакостроительный завод, больше известный как автоВАЗ...
— Они хотят, чтобы Россия перешла на евро...

— И это с нашей-то вековой историей?! Мы же Русские! Как может Россия с доллара перейти на евро вообще?
Хочу ответственно заявить, что бобры — это самые хитрые в мире животные! Дело в том, что бобры настолько хитрые, что они притворяются шапками, что бы кататься на головах людей — это первое! И второе, что меня больше всего поражает в бобрах, так это то, что когда у слона насморк, они у него в хоботе устраивают аквапарк! Это всё одно животное — бобры!
Коррупция — это когда майор ГИБДД попадает в сотню Форбс.
А в России что самое страшное? Работать... Ещё страшнее может быть только вставать на работу... А ещё страшнее — ложиться рано, потому что завтра надо вставать на работу...
Саакашвили хочет, как бы, и галстук съесть и в НАТО сесть!
— Теперь, наконец-то, у американцев есть два кандидата в президенты. Один от республиканской партии, Гарик, представьте его, пожалуйста...

— Джон Маккейн.

— Спасибо. И кандидат от демократической партии. Сергей, представьте его...

— Джон Маккейн.

— Так первоначально планировал Джон Маккейн...
— На верхней полке — газель с девками, на всякий случай.

— Причём, газель — не автомобиль, а животное!

— И, когда шкаф открывается, все пугаются, и девки, и газель! ... и, шаркая тапочками так, пошёл в бассейн... в «буратинке»... со свечкой: «Пойду дельфинов покормлю перед сном».
— Полоса А — для автобусов, полоса Б — для бомбил, полоса В — для водителей и полоса Г, ну, понятно, для кого... для госчиновников.
— Машу Малиновскую исключили из рядов либерально-демократической партии России за прогулы... Более того, как пишет газета, Маше припомнили и её откровенные фотосессии для мужских журналов. И это уникальный случай, друзья, когда причина по которой Машу взяли в партию, является и причиной её ухода из партии!

— Её надо было брать в единую Россию, и был бы такой слоган отличный — «Маша и медведи!»
— Дорогие телезрители! Жалко, что вас нет...

— Это слоган канала Дарьял ТВ!
В биатлоне как в сексе, если не попал, то скорость тебе уже не поможет...
Все говорят: «Тина Канделаки — икона стиля»... Я бы этой иконке свечечку поставил бы!
— Александр, отреагируйте как-нибудь.

— Можно я не буду реагировать на голую Лолиту?

— Видимо, из-за того, что ты на нее голую не реагировал, вы и развелись.
Роботы делают немецкие машины — одинаковые, то ли дело, на Волжском автозаводе — ни одной похожей машины, ручная сборка!
Одна гласная, три согласных — группа Тутси на гастролях.
Сергей Светлаков Тилю Швайгеру: Понимаете, я плохо знаю немецкий, ммм... не могли бы вы сказать, как это будет по немецки: «да-да хорошо это фантастика!»
[Иван Гарику]

— Да, я знаю, ты всегда их с собой возишь. Права человека, Хельсинский договор, Венская конвенция. Не помогает, правда? Всё-таки нужна регистрация.
— Я тебе хочу сказать — пусть эта встреча не станет камнем преткновения в нашей с тобой дружбе, Иван.

— В нашей с тобой прошлой дружбе, Гарик. Но, знаешь, в наших книгах автобиографических, ну, в моей книге и в твоём комиксе, мы будем писать важные вещи: «Нас разлучил президент».

— А в Сашиных раскрасках.
— Новость. «С Нового Года сигареты подорожают на 10%, а спиртное — на 20%».

— Мы должны понять, что до Нового Года нам нужно выкурить на 10% больше и выпить на 20. Я предлагаю перейти к следующей новости потому, что эту мы обсудили так, что живого места не осталось.
Один из iPhone настолько умный, что стал председателем колхоза в Нижегородской области.
В китайском языке слова «кризис», «пуховик» и «секс» объединены в один иероглиф — «работай!»
— В России новый праздник – День Работников Гидрометеорологической Службы.

— У вранья будет выходной. В День Правды потом переименуют.
— Получается, мы, Россия, должны отказаться от чего-то того...

— Чего не было.

— Это мы всегда рады. Я предлагаю, прежде всего, отозвать гигантскую Годзиллу, которая идёт по дну Атлантического Океана с пистолетом Макарова на Америку.
— Так выскажись.

— Пожалуйста. Я хочу сказать...

— Друзья, наша постоянная рубрика — «Солёные балтийские ветра шепчут».
— «Лекарства начнут продавать через автоматы», пишет газета.

— Стрельба Валидолом, ты имеешь в виду?
... «После чего одни зрители захихикали, другие» — как тут написано — «зашушукались». Ну, видимо, помоложе — захихикали, те, у кого уже какие-то вставные челюсти, зашушукались. Один человек, очень пожилой, свистнул.
— Это достаточно распространённая система, когда милиция привлекает жителей помочь им в слове преступников

— Так называемое «Ау, граждане»?
— Друзья, я сейчас хотел бы обратиться к европейцам, которые нас смотрят: «How to save yourself from колотун?»

— Ну, во-первых, надо ввести в их лексикон несколько понятий, которых они не знали.

— Колотун, холодрыга.

— Дубак.

— А забытое слово «зусман»?
— В моём фильме (про Достоевского) нет Раскольникова вообще.

— Правильно.

— НАТО убивает старуху?