Цитаты и высказывания из телешоу КВН

— Так! Что это такое!?

— Стих!

— Какой ещё стих?

— Стих — это глагол, стих и сел на место!
Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.
Специально для мужчин с комплексами на пляже продаются плавки с бугорком.
— И чтобы на олимпиаде никаких скандалов с употреблением допинга!

— Все решили! До соревнований никто допинг давать не будет – только когда заслужат!
Камызякский государственный круглосуточный университет объявляет набор на факультет вахтерского мастерства. При себе иметь чайник, сканворд и от природы недовольное лицо.
Со словами «А вдруг поможет!» алкоголик закусил пирожком с печенью.
В Камызяке найден мальчик, воспитанный камышом. И то, если бы он не шумел, его бы вообще не заметили.
Сегодня очень сложная игра. 5 кандидатов и всего 2 победителя. Зюганов о таком мог только мечтать.
Не может быть простой судьбы у страны, которая придумывает треугольные музыкальные инструменты!
Помните, как в фильме «Блеф» с Адриано Челентано ногами вино мяли? Вот Европа – ногами вино делают. У нас в России даже руками не получается!
— На соревнованиях по лёгкой атлетике разразился очередной допинг-скандал.

— В крови эфиопского бегуна был обнаружен ещё один эфиопский бегун.
— Может, на сальсу записаться.

— Ты что! Ты же мусульманин. Тебе сальса нельзя!
Неожиданный переход Василия Березуцкого из московского ЦСКА в мадридский «Реал» потряс футбольную Европу. Всё-таки это первый в истории пеший переход футболиста на такое расстояние.
— Давай, сплетём тела!

— До свадьбы же нельзя!

— До свадьбы заживет!
— Меньше глубины, больше Куценко.

— Звучит как девиз российского кинематографа.
Для демонстрации боевой мощи моей темной армии я приглашаю соперника, которому хотя бы раз проигрывал каждый. Введите вахтершу!
При помощи обруча и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Но зато мой друг, ездит за рулём без рук!
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!
Сын Елены Малышевой боится сказать маме, что болеет.
— По-моему, ты связалась с плохой компанией...

— Пап, я тебе больше скажу, я её основала!
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!
А мы начинаем КВН! Спустя мгновение эти тривиальные подмостки, являясь не лучшим из рукотворных творений стройбата Красной армии, преобразятся в эпохальное ристалище смехотворных мизансцен и сатирических вербальных пассажей.

Коль скоро нашей телеспектрограмме нынче 48... зим! Доколе эфес рапиры сатиры вложен в нашу длань, исподволь взлелеянные козни приспешников наших злопыхателей есть ни что иное, как тщета, венцом коих неминуемо явится забвение и тлен.

— Демис, где ты таких слов нахватался? А. В. так никогда не разговаривает!

— Извольте! А. В, будучи снисходителен и толерантен, и в должной мере соотнеся своё красноречие с вашим невежеством, благодушно потворствует вашему скудоумию. Никоим образом не вступая в конфронтацию с моим глубоко-почитаемым предшественником, одновременно являющимся и моим преемником на временно вверенном мне поприще. Смею заострить внимание сильных телеканала сего на моей непритязательной персоне, также не обделённой некой толикой таланта. Относясь к вышеупомянутым попечителям с глубочайшим почтением, в известной мере даже раболепствуя, однако ни коем образом не лебезя, почту за честь рекомендовать им свою на беглый, поверхностный взгляд малохаризматичную кандидатуру, пребывающую, тем нем менее, в абсолютной непоколебимости своей коммуникабельности.
— Это ты нашу Люську обрюхатил!

— Я кроме себя пока что никого не обрюхатил.
— Взмывая выше ели, не ведая преград...

— ... водители маршруток летят, летят, летят.
Елена Малышева в полицейском участке:

— Зачем вы разрезали у женщины сумку и достали оттуда кошелёк?

— Просто понимаете, сумка — это как живот, а кошелёк — это аппендикс, который нужно было изъять.

— Зачем вы сделали это в метро?

— Просто метро — главная артерия Москвы. А я как маленький углеводик попала в кровообращение.

— Зачем вы убегали от нашего сотрудника.

— Во-первых, не убегала, а уходила. А во-вторых, я хотела показать, что не все сотрудники милиции пройдут переаттестацию.
Путин тестирует Lada Granta:

— Скажите, а какой у неё расход топлива на 100 км?

— НА СКОЛЬКО?
Николай Валуев в маршрутке попросил передать деньги, и ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.
— Споём! От улыбки лопаются швы!

— А-а-а...

— Именно! А-а, в Африке реки — переносчик чумы!
В некоторых вопросах бабушки у подъезда не уступают google.
— А правда, что волка ноги кормят?

— Правда, но больно, ешь и орёшь!
— Ты вообще помнишь, какой сегодня день?

— Конечно помню! Сегодня ровно сколько-то дней с тех пор, как мы что-то там.
Говорила мне мама, что ты кретин... Причем твоя мама говорила.
Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.
— Мадемуазель, можно вашу ручку? Какая изящная… А достань дяде огурчик?
— Это Гарик «Бульдог» Харламов. Ты что, не узнал?

— Я что, каждую собаку знать должен?
Представьте: ведущий новостей оговорился и назвал Путина Юрием.

— Так, Ваня, ничего страшного, бывает. Соберись... Собрался?

— Да, да...

— Выходи, за тобой приехали.

— О_О

— Да шучу я, шучу!
Мама трансвестита Олега не знала как реагировать на ситуацию: вроде бы и гвоздь дома забьёт и помадой поделится.
Не было бы счастья, да несчастье помогло. Очень некрасивая девушка из Воронежа поехала в Москву поступать. Не поступила. Решила работать путаной, но проститутки скинулись и оплатили ей дневное обучение.
— Что мне особенно в кинотеатре понравилось — это долби!

— Это что — долби?

— Отовсюду звук, как у Тимура в машине. Толька в два раза тише. Кресла такие удобные и в ручках специальные дырки для кулаков. Чтобы, когда боевик идёт, не дёргался. Я сидел, а какая-то дура туда пепси-колу поставила. Да, ещё курить в зале нельзя!

— Как! Даже сигареты?
— Абхазия – очень богатая республика, только денег нет.
Здравствуйте, в эфире осетинские новости, и начнем, как всегда, с новостей спорта. Вчера в ресторане «Кавказ» произошла драка между михайловской и малаканской группировками. Победили михайловские. Напоминаю, это была полуфинальная драка, финал пройдет через месяц в ресторане «Кавказ».
Старая русская традиция заболевать плоскостопием в 18 лет произошла от осетинской традиции поступать в институт. Кстати, по традиции юноша должен хоть раз побывать в институте, который указан в его дипломе.
Владикавказскими, грубо говоря, правоохранительными органами была задержана нелегальная партия конька «Амартель» в подарочных десятилитровых канистрах.
Уже русская традиция смотреть сериал «Не родись красивой» произошла от осетинской традиции не смотреть по сторонам, оставаться таким как есть, уоу-уоу.
Молодежная московская традиция говорить слово «тупо» произошла от осетинской традиции «ловить гепардов сачком — тупо».