Цитаты и высказывания из телешоу Даёшь молодёжь!

Если за всё платить, то деньги могут кончиться.
— Уважаемая ректор, тёлка, брат, прошу Вас, ввиду того, что я тянусь к знаниям, не отчисляйте, пожалуйста, возможного кандидата наук, а я в свою очередь обязуюсь пересмотреть своё халатное отношение к столь уважаемому университету.

— Точно!

— Как ты сказал, ещё раз повтори?

— Братан, я второй раз не повторю такое...
Никогда не опускайте руки, а то менты подумают, что вы за стволом лезете.
— Как говорит наш тренер: «Борьба лучше, чем секс».

— А ты не спрашивал у него, почему он так говорит?

— Он сказал, что борьба чаще... и заплакал.
— Ты слышал, как наш тренер за нас впрягался?

— Да...

— Я тебе клянусь, я больше от него никуда не уйду.

— Даже за миллион долларов, а?

— Деньги для меня не имеют значения.

— Это ты красавчик, слушай! Тогда я тебе долг возвращать не буду, ладно? Всё, пойдём тренироваться!

— Э-э, слышишь, это миллион долларов не имеют значения, а триста рублей имеют!
— Где Тамик?

— Тамик... он... в пробке стоял, потом заболел — поехал в больницу, ему позвонили, сказали, что у него собака умерла, а сейчас он в лифте застрял.

— Да? Ну ладно.

— Зачем я ему всё сразу сказал?!... Что я завтра буду говорить?!
— Где вы были вчера вечером?

— Спал.

— Кто это может подтвердить?

— Анджелина Джоли.

— Кто!?

— Ну она мне снилась, у неё спросите.
Как говорит наш тренер: «Сила есть — ум не помещается».
— Я вчера пришёл кровь сдавать, и говорю:

— Меня ваши шприцы бесят, разбейте мне нос, и возьмите столько крови, сколько вашей душе угодно! Клянусь, мне даже пришлось главного врача на болевой взять, чтобы мне нос разбили.
— Я на той неделе, в подъезде, лифт сломал!

— Это тоже доброе дело, да?

— Конечно! Люди теперь пешком ходят, здоровей становятся! Они мне ещё спасибо скажут!
— Как говорит наш тренер: «Семь раз отмерь, а потом хвастайся».

— Да?

— Да.

— Я просто уже девять раз отмерил, можно хвастаться?
— Тренер, братан, что с вашими ушами? Что случилось?

— «Любопытной Варваре на базаре нос оторвали».

— Э-э тренер, вы походу с этой Варварой на базаре в замес попали, да? Ей нос оторвали, а вам уши хотели оторвать?
Как говорит наш тренер: «Умный в гору не пойдёт, умный гору на такси объедет».
Как сказал наш тренер после первой брачной ночи: «Попытка не пытка, будем искать подход».
Если есть воздушные ямы, то есть и воздушные асфальтоукладчики, которые заделывают эти ямы...
Ну чё, давай я тебя отхепипёздю?
— Смотри: какое число пропущено? Один, два, три, пять...

— Ноль.

— Ты что, олень комнатный? Почему ноль?

— Кекс, ты что? Идет ноль, один, два, три и так далее...

— А тебе не кажется, что пропущена четыре?

— Там же сказано, что одна цифра, а не четыре!
Я всегда боялся отечественного автопрома.
Приедем... поможем... поржем!
Надпись на знаке в лесу:

Купаться запрещено! Штраф 5000 рублей.

Надпись на следующей табличке:

Запрещено читать эту табличку! Штраф 5000 рублей!
— Маш, у меня один серьёзный вопрос есть... Ты вот, когда мы занимались любовью, притворялась?

— Не, ты что... Я реально спала.
Счастье — это эйфорическое состояние индивидуума в период фрустрации.