Цитаты и высказывания из телешоу Comedy Woman

— А мой парень говорит, что я самая красивая.

— А мой не врёт.

— А мой парень меня на руках носит.

— А я не бухаю.

— А мой парень говорит, что хочет ребёнка.

— А что хотел, то и получил!

— А мой парень мне каждый день цветы дарит!

— А мой на кладбище не работает.

— А мой парень готовить умеет.

— А нам даже есть некогда.

— А мой парень — сексуальный маньяк!

— А мой парень — счастливая сексуальная жертва.

— А мой парень меня ни разу пальцем не тронул.

— А по тебе видно, сучка нервная!.
20 грамм виски, 30 грамм колы

Я повторяю снова и снова.

20 грамм колы, 30 грамм вискиЧесть потерять повышаются риски.

10 грамм колы, 40 грамм виски

В отражении Шифрин, а хотелось бы Фриске.
Мне нужно, чтобы каждое утро мне в ухо что-то храпело, а в ногу что-то упиралось! Не кошка, не собака, не пульт от телевизора.
Под куполом цирка воздушные гимнасты Ирина и Элеонора Абрамовы... Зацените, сейчас евреи кидать друг друга будут!
Я совершенно перестала огорчаться,

Ну, хоть убейте, хоть ударьте в нос!

Все равно я буду улыбаться,

Что бы этот сраный день мне не принес!
Я вспоминаю первый день,Знакомство наше…

То утро, то холодное крыльцо,

Когда изящная и хрупкая нога Наташи

Вдруг постучалась мне в лицо.
— Сколько весишь?

— Тридцать.

— А без косметики двадцать семь, а?
— Что это за распределение обязанностей такое — он все время сексом занимается, а я все время посуду мою? А?

— Нуу... кто что умеет.

— Ты хочешь сказать, что я не умею мыть посуду? Это очень обидно.
— А ваш муж где работает?

— А я в разводе! И вам советую!
— Мой парень мне в постель приносит кофе...

— А мой — счастье!
Изменой не считается изменой:

— если Вы занимаетесь любовью с закрытыми глазами;

— если Вы очень долго к этому шли;

— если он в армии, а Вы – не железная;

— если это уже во второй раз;

— если все вырученные деньги Вы потратили на подарок мужу;

— если стоимость гостиничного номера превышает 900 евро. Это уже утехи;

— если это Ваш бывший;

— если Вы раз двадцать четким русским языком сказали «НЕТ»;

— если Вы изменили в прощенное воскресенье;

— если Вы вся в отца;

— если Вы врезались в автомобили следующих марок: Land Rover sport, Бентли Continental – все остальное – это измена;

— если второй и третий отсеки уже заполнены водой;

— если Вам уже за 80. Это уже чудо!
Засунь свои сексуальные мысли в свою несексуальную голову!
Демонюга... в поле ветер, в попе дым!
Что было, то было. А что не было, то будет.
Будешь так со мной разговаривать, вообще больше разговаривать не будешь!
— Хочу схуднуть к сиседемонстрационному периоду.
... Из гадкого утёнка в гадкую тёлку.
Это не жизнь, это фарс,

Наша главная цельсекс и загс.
— Ты какая-то странная. Тебя в детстве дебилы не кусали?

— Нет.

— Ну, говорю же, странная!