Цитаты про развод

И все-таки надо во что-то верить. Когда-то, когда я был женат и работал день и ночь, мне подвернулся шанс пройти один тренинг в другом штате, и я поехал. У нас с женой все равно были проблемы, поэтому меня ничто не держало. Когда я уезжал, выйдя из дома, я взглянул на наше окно и увидел её. Когда я вернулся восемь недель спустя, она подала на развод. А я до сих пор вижу, как она стоит возле окна и ждет от меня хоть малейшего жеста. Я часто думаю: «А что, если бы я помахал ей тогда?..» Может, этого было бы достаточно, чтобы мы все еще были вместе, а мой сын не стал бы мне чужим...
— А ваш муж где работает?

— А я в разводе! И вам советую!
…так просто сделать шаг в нужном направлении, хотя только немногие делают его. Именно поэтому у нас столько разводов. Очень жаль! Сколько семей можно было бы спасти, если бы люди совершили хоть малейшее усилие над собой. Нужно сказать, что в нашем обществе сверхпотребления предпочитают выбросить поврежденную вещь, вместо того чтобы ее починить.
Мой дом с крыльцом и мост кольцом из Парижу на прежне место поставить! А Ульянку — вернуть родителям!! Не жана она мне боле — не жана! Во!
— Муж ушел? От кого?

— Ни от кого, у Ноны все в порядке.
Что толку рассуждать о разводах. Разводы совершаются на небесах.
— Объясните суду — почему 20 лет все было хорошо, и вдруг такая трагедия?

— Извините, господин судья, двадцать лет длилась трагедия и только теперь всё должно быть хорошо!
Я никогда не хотела развода. Я терпеть не могу это слово. Я вся сжимаюсь, когда его произносят, говоря обо мне. Мой идеал был выйти замуж раз и навсегда.
Будучи в некотором нервном возбуждении, герцог вдруг схватил и подписал несколько прошений о разводе словами: «На волю, всех на волю!»
Посмотри на хороших женщин, которых лупят мужья, на хороших мужчин, которых пилят жены, а они ни черта не могут с этим поделать. И тут оказывается, что развод — это благо. И до чего еще дойдет очередь, ты не знаешь. И я не знаю.
Вот что хуже всего в разводе. Дети начинают скрывать то, что у них на сердце. Они учатся лавировать между двумя непересекающимися мирами. Они превращаются в маленьких дипломатов. Это самая большая трагедия.
— 42% разводов связано с психологической и практической неподготовленностью супругов к семейной жизни.

— Тоже няня?

— Ты что?! Википедия.
— Почему вы хотите развестись?

— Потому что в нашем браке нет любви.

<...>

— А вам не будет слишком одиноко?

— Я думаю, что да. Но я скорее предпочту жить в одиночестве, чем жить без любви.

<...>

— А что говорит на это ваш муж?

— Он меня сто раз спрашивал, что неправильного в нашем браке, раз я хочу развестись? А я ему отвечала, что невозможно продолжать такие отношения без любви. Тогда он спросил меня, в чём состоит эта любовь, и я ему сто раз повторяла, что и сама не знаю, как можно описать то, чего не существует.
— Разведенный — не значит плохой!

— Это написано на фирменных салфетках их клуба.
Накануне этого черного дня я попытался сблизиться с Анной, но при этом сблизились только ее кулак и мой глаз.
— Мысль о разводе пришла не мне, так что....

— Да, но ему пришла мысль жениться.
Итак, объявляю вас бывшим мужем и бывшей женой, можете ненавидеть друг друга до конца ваших дней.
Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.
Мама думает, что я у отца, отец считает, что я у мамы, через 2 дня они оба решат, что я в школе. В этом вся прелесть развода.
Разводы... Если люди в какой-то момент перестали между собой ладить, развод — это правильный выход. Но сперва нужно попытаться сделать все возможное, чтобы спасти любовь.
Ошибаетесь, уважаемый, это дело общественное. Вы своими разводами резко снижаете наши показатели.
Человек заходит в магазин и спрашивает:

— Сколько стоит Барби-дачница?

Ему говорят:

— 35 евро.

— А Барби, которая едет на бал?.

— 37 евро.

Покупатель показывает на Барби, которая стоит 199 евро, и спрашивает, что в этой кукле такого особенного. Продавец отвечает:

— Это Барби в разводе...

— Почему она дороже, чем остальные? — спрашивает клиент.

— Потому что к разведенной Барби прилагается машина Кена, дом Кена, бассейн Кена и так далее.
У Раневской спросили, не знает ли она причины развода знакомой пары. Фаина Георгиевна ответила:

— У них были разные вкусы: она любила мужчин, а он — женщин.
— …Как в семейной жизни.

— Да. Только тачки при расставании не забирают половину вещей.
Тебе не нужны серьёзные отношения. Когда всё серьёзно, приходится жениться, а если ты женился, приходится разводиться.
— Я тоже всегда думал, какой бы была моя жизнь, если бы я не развелся.

— В какой раз?
Когда брак не ладится, надо избавить людей друг от друга. Бесполезно оскорблять или ненавидеть.
Не понимаю, почему некоторых людей однополые браки волнуют больше, чем разнополые разводы.
В разводе бывает только два типа людей. Те, кто тебя отымел, и те, кого отымел ты.
— К сожалению, при живой жене вы не можете жениться вторично.

— При живой? Вы предлагаете её убить?
— У вас нет детей, решение принимается вами по взаимному согласию, но я напоминаю вам, что вы имеете в своём распоряжении законный срок — 3 месяца на обдумывание. Позволю себе обнадёжить вас... Кажется, вы хорошо ладите друг с другом!

— Именно поэтому мы и разводимся!
Чтобы развод остался незамеченным, тебе сейчас надо любви: много и громко.
Развод — это предохранительный клапан супружеского котла.
— Эй, эй! Германия, знаешь почему в Италии низкое количество разводов?

— Полагаю, что ты ожидаешь от меня ответа вроде: «из-за любви или чего-то подобного», не так ли?

— Неа. Потому что заполнять бумаги на развод слишком утомительно!
— Через полчаса начнётся бракоразводный процесс.

— Он начался давно. В тот день, когда я тебя увидел.
Разошлась — сделай зачистку... Вещи, книги, компьютер, старые зубные щётки, фотки, коробки от подарков... Всё на помойку. Иначе новый не войдёт, ему просто некуда будет.
— Я облюю тебя.

— По-моему, эти штуковины надежны.

— Не лей бальзам на раны. Одна трещинка, и через тринадцать секунд вскипает кровь. А вдруг на Солнце вспышка? Нас в кресле живьём зажарит. А если случайно подхватишь андорианский лишай? Что ты начнешь говорить, когда из глаз потечет кровь? Космос – это риск и болезнь во мраке и тишине.

— Нерадостные новости: Звёздный Флот действует именно в космосе.

— У меня жена отобрала всё на этой проклятой планете после развода. Кости вот оставила.

— Джим Кирк.

— МакКой, Леонард МакКой.
— Вы что, не в Париже?

— Ты не знал? Хотя, откуда тебе знать, раз ты не звонил. Ты зачем звонишь?

— Чтобы узнать, как вы.

— Нет, почему мне? А я тебе скажу, почему. Потому, что кишка тонка позвонить маме. И потому, что ты знаешь, что Лея тебя с грязью смешает.

— Вовсе нет.

— Ты решил, что со мной будет легче.

— Адриен, дело не в этом.

— В чем же тогда?

— Мне вас не хватает.

— И тебе не стыдно?

— Это ничего не изменит.

— Да, верно.

— Пока ты меня ненавидишь, но потом...

— Что потом? Хочешь сказать, привыкнем? Как в Сирии привыкли к бомбам? А в Африке, к СПИДу? Да, почему бы и нам не привыкнуть? Почему? Тебе нечего сказать? Ну пока!
Разводы, приходящие папы – все это есть, но за исключением голливудских разводов, это драма, а не вариант нормы. А уж матери-одиночки – просто дно. Потому что там право на детей надо заслужить. Оно для тех, у кого жена навеки, измена – немыслима, развод – невероятен.
— Ты в отличной форме.

— Все женщины делятся на тех, кого развод украшает и тех, кто от него дурнеет.

— Да, за семьсот пятьдесят лет, что мы в разводе, ты мало изменилась.

— Это правда.

— Вот только женщины любят не правду, а комплименты.
Говорят, Правительство России хочет ужесточить процедуру развода, потому что в нашей стране разводы достигают катастрофических цифр. И государство беспокоится по поводу того, что семьи распадаются. Но мне кажется, это не государство беспокоится по поводу того, что распадаются семьи. Это беспокоятся супермаркеты. Это они попросили побеспокоиться государство, потому что супермаркеты реально беспокоятся. Ведь все супермаркеты и торговые центры держатся на семье, а точнее, на списке жены. Ни один мужик не пойдёт в супермаркет один.
– О разводе. О том, как буду матерью-одиночкой. Возможно, бездомной и... в будущем у меня, скорее всего, будет много-много кошек.

– Или штука, для которой нужна батарейка.
Абсолютное большинство браков разваливается из-за женской глупости. Из-за мужской глупости абсолютное количество браков создаётся.
Меня искренне раздражают люди, которые говорят: «Мы развелись, но мы с мужем остались хорошими друзьями». Это такое лицемерие! Эта фраза по лицемерию сравнима только с фразой «Наши уважаемые западные партнёры».