Цитаты про диеты

— Инночка, чтобы сберечь фигуру — надо кушать, кушать и кушать.

— Не хочу. Ничего не хочу.

— Однажды я худела к лету, не ела целых два дня и это плохо закончилось...
— Тенгизик, тебе чего на ужин приготовить? Люля-кебаб или сациви?

— Дуся, сколько раз можно тебе повторять, что я уже второй день безуспешно нахожусь на очковой диете! Какая может быть люля-кебаб? Только протёртые паровые морковные котлеты! Но с макаронами!
— Какую книгу о диете ты ищешь?

— Не знаю. Что-то вроде «Как избавиться от жира после родов, сидя на заднице».

— Я думала, ты серьезно!

— А я серьезно. Как только доем шоколадку с карамелью и нугой.
Стырил у жены на кухне кексик.

Враг народа я теперь в семье.

Но ведь так же жить-то интересней!

Но ведь так же жить-то веселей!Ты ж сама хотела стать стройнее,

Снизить аппетит и сбросить вес.

Вот я и помог! Чтоб побыстрее.

Я ж любя!

И подпись ниже:

Кекс.
— У меня новая диета, очень эффективная: я вообще ничего не ем, а когда чувствую, что вот-вот упаду в обморок, грызу кусочек сыра.

— Она явно действует.

— Да, еще пара приступов гастрита, и я буду у цели.
Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.
— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.

— А че так? Жри лучше сразу деньги!
Моя жена стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов.
Диеты разрабатываются не для того, чтобы их подбирать и смешивать, а для того, чтобы выбрать одну и придерживаться ее. И именно это я собираюсь сделать после того, как съем этот шоколадный круассан.
Доктор, заберите его в санаторий. Он сидит на диете из кофе, табака и листьев коки.
Хочешь сесть на диету сам, посади сначала на диету свой холодильник.
Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу.
— Ты взял мои сосиски!

— Чтобы держать вас в форме.

— Ты намекаешь, что я толстый?

— Нет. Пока нет.

— Я не толстый!

— Вот видишь, это работает!
— Я только закончила семидневную диету.

— Я думал, ты начала ее только вчера...

— Ну закончила пораньше, и что?
Моя жена... Она была очень жизнерадостной женщиной, а в прошлом году впала в депрессию. Она начала думать, что поправляется, а когда моя жена впадает в депрессию — это ужасно, так как единственное, что ей при этом нужно — это поесть.
Исследования показали, что счастье проистекает не от любви, здоровья или денег, но от стремления к достижению цели. А что есть диета, если не такое стремление?
Во мне постоянно борются два желания, причём одновременно — похудеть и поесть. Чаще побеждает последнее.
Я искал в Интернете фразу «Я буду ходить по Земле, и мой голод будет безграничным», но меня постоянно перенаправляют на сайты о диете!
С незапамятных времен женщины сражаются в битве между едой и красотой.
— Поверь, я знаю этих людей. Они не моргнув вырвут твоё сердце и скормят волкам!

— Может это поможет мне похудеть? Я на всё готова. Ну конечно, кроме диет и физических нагрузок.
— Какая же ты худая!

— Да, я сижу на шоколадной диете.

— А-а! Моя девочка голодает!
Согласно классической русской диете есть надо один раз в день. Но с утра до вечера!
Отличная диета! Просто отличная! Огуречно-сельдереевая называется. Пока выговоришь, похудеешь!
— Я за свою жизнь не заметила особой пропорциональности между количеством поклонников и весом.

— А чего тогда все бабы голодают?

— От неуверенности в себе. И мужики тоже.
Нужно выглядеть такими, какие вы есть. Чувствовать себя комфортно. А иначе что же делать? Ощущать голод каждый божий день, чтобы другие люди были счастливы? Это просто глупо.
На днях я читала женский журнал, потому что хотела наказать себя. Чувствовала себя отвратительно, а там советы для похудения. Один увидела в Cosmo. Они предложили женщинам: «В следующий раз, когда вы на диете, не портите день». Потому что день испорчен, если ты съешь пончик, придется покончить с собой. «Не портите день жареной пищей, вместо этого возьмите горсть миндаля». Горсть миндаля! Cosmo сказал взять горсть миндаля, просто горсть миндаля. В анус себе засуньте горсть миндаля, Cosmo. Посмотрим, избавитесь ли от голода. Я взрослая женщина, а не лесная белочка.
В любом книжном магазине лучше всего продаются кулинарные книги и книги о диете. Одни учат, как готовить еду, другие — как не употреблять ее в пищу.
О самолетах я могу сказать то же, что о диете: это самое лучшее, что можно посоветовать другому человеку.
Я выпил ещё вина. Я совсем был готов очистить воздух от себя — и гори оно все огнем. Теперь же надо сидеть и ждать. Мне становилось все хуже. Депрессия, самоубийство часто оказывались результатом неправильной диеты. Но я-то кушаю хорошо. Если тело не ело, ум тоже голодал.
— Тэдди, нет!

— К черту диету, я голоден.

— Это не еда, это картон, лак и краска.

— Мне плевать!
— Ты голодаешь.

Девочка не пошевелилась, только произнесла:

— Угу.

— Я тоже голодаю, — сказала Оливия. Девочка уставилась на нее молча. — Да, голодаю, — повторила Оливия. — Иначе отчего же, по-твоему, я съедаю каждый пончик, который попадается мне на глаза?!

— Вы-то не голодаете, — с отвращением произнесла Нина.

— Конечно, голодаю. Все мы голодаем.
Вы замечали, что когда девушка худеет, она жрёт абсолютно точно так же, как раньше? Просто теперь делает это из твоей тарелки. Вы приходите в ресторан и ты её спрашиваешь:

— Что ты будешь?

— Я буду салатик. А ты что будешь?

— Я буду суп.

— А пиццу ты что, не будешь?

— Нет!

— Возьми пиццу, возьми роллы, возьми «Наполеон», ты же не худеешь!

Такое ощущение, что девушки уверены, что толстеет не тот, кто ест, а тот, кто, блин, заказывает. Типа у тебя начала расти жопа, ты достала чек: я ничего не ела и жопа в ответ: «Я извиняюсь, отзываем жир!»

Я не могу себе представить мужика, который бы закодировался, потом пришёл в ресторан и такой:

— Что ты будешь?

— Я буду фреш.

— А водяру ты что, не будешь? Я просто думал, ты возьмешь 0, 7. Возьми, киска, ты же не закодированная.
Он в последнее время стал таким занудой. То ли голодная диета его довела, то ли я..
Я уже начала привыкать к низкоуглеродной диете, всякий день завтракая варёным яйцом, ломтиком бекона или омлетом из яичных белков.

А по дороге на работу перехватываю булки, чтобы желудок не вопил от голода.
Ах, проклятое ремесло поэта.

Телефон молчит, впереди диета.
— Не могу, я на диете.

— Зря, потеряешь шарм.

— Я чуточку, шарм не трону.
Современные диетические и похудательные методы, так или иначе, сводятся к комбинации самоограничения, самоистязания и самообмана.
Когда сидишь на диете, начинаешь обманываться — считать, будто вся твоя жизнь тебе подвластна.
Разве не разумнее хранить запасы на лишнюю неделю в холодильнике, а не таскать их на себе?!
Ну что, скажи ты мне, хорошего, когда в женщине кости одни? Да ни одному нормальному мужику такое не нравится. На досках-то мы и в гробу полежим…
— Понимаете, у меня специальная диета... надо есть только яблочные пироги, а... а меня от них тошнит. Вот.
Тело — багаж, который несешь всю жизнь. Чем он тяжелее, тем короче путешествие.
Похудеть, не ограничиваясь в еде — это то же самое, что победить лень, не вставая с дивана.
Вот в прошлом месяце встаю ночью в туалет и вижу Хельгу у холодильника. Она тащит оттуда половину торта и говорит, что раз днём нельзя, то ночью сам бог велел.