Цитаты с черным юмором

— А давайте выпьем, Дринкинс.

— Сэр, давайте чокнемся.

— Дринкинс, мы и так чокнутые. Давайте я скажу тост. За нас — за тех, кто в море.

— А при чем здесь море?

— Как? Вы что забыли, Дринкинс? Мы же падаем в океан.
Ты будешь смотреть на солнце, пока твои глаза не высохнут, как изюминки, и не выпадут из твоего черепа!
— Венсди сейчас в том определенном возрасте, когда на уме у девочек только одно.

— Мальчики?

— Убийства.
Я за нее заплатил — мне ее труп и таскать.
— Надо поговорить с виновным.

— Можно попытаться, но вряд ли он нам ответит — копы всадили в него восемь пуль.
— Что случилось? На тебя напали бандиты?

— Нет, Чарльз, это сделал ты вчера. Ты был пьян и зол.

— Ясно. А я уж начал беспокоиться.
— Дети, почему вы ненавидите младенца?

— Кто сказал, что ненавидим? Мы просто хотим с ним поиграть.

— Особенно с его головой.
К братьям своим я не питаю нежных чувств. Мой старший брат никак не хочет умереть, а младшие только это и делают.
Таню и Володю мелком обводят,

Их огромный джип улетел в кювет.

Посмотрите, люди, какое горе!

Вот к чему привел за рулем минет.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
— Этот человек должен был погибнуть вчера в катастрофе в Германии, а вместо этого он в багажнике машины в Саутуарке.

— Счастливое спасение!
— Я проткнул Лили. Я проткнул мечом свою невесту.

— Да брось, Маршалл, ты действительно думаешь, что у тебя все ещё есть невеста?
— Скажи, есть хоть один шанс того, что он убил твоего отца и ты совершил акт возмездия, дабы твой возлюбленный родитель упокоился с миром?

— Нет, но это напомнило мне забавную историю о том, как я убил своего отца.
Решил сбросить детскую пухлость... Пополнел поедая детей.
Я знаю отличный способ пугать ворон, – сообщил он. – Подкрадываешься к вороне, хватаешь ее за шею и сжимаешь до тех пор, пока не перестанет трепыхаться. Вот это их до смерти пугает.
Кости, Кости, я понимаю, что ты любишь мертвецов, но, пожалуйста, постарайся сделать грустное лицо.
Змеиный яд очень полезен. Попробовать не желаешь?
— Мааа... Мааам! Папа звонит.

— На самом деле он не твой отец. Твой отец — водка. Если бы не водка, тебя бы тут сейчас не было.
— Ну что, у вас с Карен вчера что-нибудь было?

— Да как всегда. Только перешли ближе к делу, как я зарыдал и уже не смог остановиться.

— Нервы?

— Газовый баллончик.
— Отлично, ты все-таки раздобыл мясо для шашлыка. Я иду покупать Тимми подарок. Может, он хоть перестанет плакать, а то весь день ревел. Кстати, а где Тимми?

— Слышала поговорку «Двух зайцев одним выстрелом»?
— У меня такое странное состояние — я не чувствую боли. Как оно называется?

— Смерть?

— Точно.
— Ухх. Твой малыш быстро растёт.

— Да! На прошлой неделе он произнёс свои первые слова. Скоро он сам будет ходить на прогулки... будет улыбаться, играть в игры, радоваться жизни. А потом умрёт.
— Мэм, мне тяжело говорить вам об этом. Произошла авария. Ваш сын погиб.

— О господи!! Нет...

— Э, да я шучу. Сегодня же день наоборот. Погибла ваша дочь.
— С возвращением! У меня хорошая и плохая новость. Твоя рыба, я мыл её аквариум... и случайно нарезал её в блендере.

— А хорошая новость?

— Было очень вкусно.
— Ты слышал? Тони умер!

— Тони?? Боже мой... Нет... Я так и не сказал ему...

— Не сказал что?

— Что я пролил мышьяк в его апельсиновый сок.
— Тим! Мой кролик куда-то пропал!

— Я помогу, вместе найдём. Мне всегда везёт, когда я что-то ищу. Особенно с тех пор, как я нашёл у себя на капоте счастливые кроличьи лапки.
[Стадо детишек]

— Взрослые такие мерзкие! Я не хочу больше расти!!

— Я тоже!

[Приходит Питер Пэн]

— А кто сказал, что мы должны взрослеть?

[Питер Пэн достаёт мешочек с чем-то, и заговорщицки подмигивает]

[Заголовок в газете]

«4 трупа в секте детей-самоубийц».
— Эй, ты! Какого чёрта ты пнул мою собачку?

— Ничего не могу поделать, гены.

— Ты не можешь сваливать на плохие гены то, что ты ведёшь себя, как козёл!

— Плохие?! Да этот ***ёныш пролетел метров десять.
— У меня для тебя плохие новости. Я случайно переехал твоего кота.

— Но ведь у котов девять жизней!

— Я случайно переехал его девять раз.
Мой муж очень любил жизнь. Больше, чем меня. Поэтому мне пришлось разлучить их с этой сучкой.
— Как вычислить холостяка?

— Сесть на жигули, разогнаться до 100 км/ч и сбить его. Если на опознание никто не придет...
— Она правда собирается прийти сюда и перерезать нам глотки?

— Нет, она придёт сюда... и задушит нас гароттой, а потом перережет глотки.
В местной газете была заметка о том, как 83-летняя женщина вышла замуж за 87-летнего мужчину. «Ну, это ненадолго», — подумал я.
Ну, Фрай, было приятно познакомиться. Пойду убью себя.
— Почему ты не трансформировался в парашют? Или не отростил мне пару крыльев? — спросил я у Биомассы, когда за нами засвистел воздух.

— Недостаточно материала, — ответила она. — Для этой процедуры потребуются некоторые из твоих органов.

— А без использования органов не можете?

— Нет, — продолжила Биомасса. — Терминальная скорость достаточно замедлит твое тело и так. Вероятность указывает на приземление в снег. Согни ноги в коленях. Если приземлимся на бетон или камни, твое тело разобьется и переломается с выпадением некоторых органов. В случае такого несчастного конца твоей жизни, мы будем иметь право реконструировать твою оболочку по своему усмотрению, повысив ее эффективность на 200%. У тебя будет другой комплект рук, ну, ты понимаешь.

— Что, если я не хочу иметь дополнительные руки?

— Очень жаль.

Как это ни странно, я приземлился на что-то.

Что-то, что ужасно кричало... ужасно похоже на Капитана.
Бабушка, скажите, пожалуйста, вы, может быть, поторопитесь? У нас-то время еще есть... А вот у вас, по-моему, не очень.
Мой дедушка всегда говорил: «Когда в помещение входят девушки, нужно вставать». Так он потерял пособие по инвалидности.
Знаете, моя первая жена была из Таиланда. Чтооо? Это не смешно! Это грустная история! Она умерла! От рака яичек...
У моего друга в детстве была астма. Однажды ради шутки я спрятал его ингалятор. У него аж дыхание перехватило от смеха!
Каждую ночь множество дворняг напрасно умирают от холода. Каждую ночь множество бездомных умирают голодными. Все, что я хочу сказать: этого бы не случилось в Корее.
Три процента всех новых домов специально сооружаются для пенсионеров. Они называются гробами.
Знаете, что загадала девочка на день рождения? Чтобы день рождения был каждый день. Через два месяца девочка состарилась и умерла.
Мне начала нравиться идея частных школ. Если бы только у меня была возможность в свое время учиться в месте вроде этого, кто знает, что бы из меня получилось. Возможно, вместо простого эксперта по брызгам крови, который выскальзывает по ночам из дому, чтобы убивать без угрызений совести, я стал бы врачом, физиком или даже сенатором, выскальзывающим по ночам из дома, чтобы убивать без угрызений совести. Очень грустно думать о несбывшихся возможностях.