Цитаты и высказывания из сериала Теория большого взрыва / The Big Bang Theory

По теории Эйнштейна не объяснялось почему, когда тебе весело время летит не заметно, но когда слушаешь доктора Купера, оно просто замертво падает на землю.
— Извините, доктор Грин, можно вопрос?

— Да.

— Вы посвятили всю свою жизнь разъяснению сложных научных принципов простым обывателям.

— Да, частично.

— А вы не думали делать что-нибудь полезное в этой жизни!
Здесь я уборщик, а в бывшем Советском Союзе я был физиком. Ленинградский Политехнический! Вперед, белые медведи!
— Слушай, сделай мне одолжение — обслужи седьмой столик.

— Ты имеешь ввиду тот, за которым сидит мой жених, 53-х килограммовый крепкий жеребец, постоянно страдающий от стоматита и конъюнктивита?

— Нет, тот, за которым сидит мой бывший со своей новой роскошной, успешной и утончённой девушкой, рядом с которой я чувствую себя неотёсанной деревенщиной.
— А может все-таки останешься?

— Я бы с удовольствием, но ты же знаешь, утром маман нужна моя помощь.

— Делов-то. Сама что ли парик напялить не сможет?

— Дело не только в парике. Еще волосы заколоть, брови нарисовать — там работы на двоих.
— Я знаю, давайте возьмем Шелдона потанцевать.

— О, я точно хочу посмотреть, как Шелдон танцует. Спорим, он похож на паука на раскаленной сковородке?
— Не знаю, я не умею врать. В католической школе такое выбивают в прямом смысле этого слова!..

— Не волнуйся, я тебя научу. Я почти два года успела провести с бойскаутами, пока они не догадались, что я девчонка...
— А эти русские ракеты безопасны?

— Ну, безопасны настолько, насколько это возможно для народа, который подарил нам Чернобыль.
Зак: Дельфины поумнее людей будут.

Леонард: Уж точно поумнее некоторых.

Зак: Может проведем эксперимент и выясним?

Шелдон: Это довольно легко. Нам понадобится большой резервуар с водой, обруч для прыжков и ведерко какого-нибудь угощения на твой вкус.

Зак: (серьезно) Что-то я не догнал...

Леонард: (утешая) Ну ты же не дельфин.
— Чем могу помочь?

— Он провинился перед своей девушкой, и ему нужен подарок для нее.

— Замечательно. Проблемы с девушками оплачивают высшее образование моей дочери.
— Пожалуй, я дам тебе тот же совет, который постоянно кричу в телевизор парню из шоу «Холостяк». Слушай своё сердце.
— Оу, нервничаем, доктор Купер?

— Нет. То, что ты видишь — это человек, которого аж трясет от уверенности.
Мы будем как Мария Кюри и ее муж Пьер, которые целыми днями работали бок о бок, купаясь в лучах своей любви и радия, который в итоге ее и убил. К черту «Красавицу и Чудовище», вот история, достойная Диснея!
— А я бы не смогла поддерживать дружеские отношения с Говардом, если бы мы расстались.

— Почему?

— Я очень мстительная натура.

— Неужели?

— Да еще и с доступом к активному вирусу оспы.
— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок тринадцатилетнему мальчику?

— Тринадцатилетнюю девочку.
— В договоре об отношениях указано, что каждый второй четверг месяца, или каждый третий в месяце, где пять четвергов, мы ходим на свидание.

— Как романтично.
— Самое время признать, что Леонард является ядром вашей социальной группы. Куда идёт он, туда идут и все остальные.

— Это Леонард-то ядро?! Бессмыслица! Ведь это я тот забавный эльф, который всем приносит веселье!
— Мама! Срочно найдите мне смокинг!!!

— Сейчас?! Да что ж у тебя за секс там такой?!
— Привет, мамочка, привет, папочка! Как у вас дела?

— Мы невероятно богатые в очень бедной стране, Раджеш. Так что жаловаться не на что.
— Еще в начальной школе Джонсона фраза «Шелдон Купер — вонючий фуфел» распространилась быстрее лесного пожара.

— Охотно верю. Фраза просто находка!
Очень нелегко живётся с темпераментным маленьким приматом.
— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!

— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..

— Это никак не связано с моими сперматозоидами!

— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??

— Да, мамочка.

— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики...

— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!...
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?

— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?

— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.

— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.

— Значит, ошибался ты.

— Я этого не говорил.

— Но это же единственный логичный вывод.

— Тем не менее, я этого не говорил.
— Оу, кажется моим плюсневым косточкам конец...

— Ты в порядке?

— Да-да, вот туфли новые разнашиваю...

— Очень красивые.

— Спасибо. А ты знаешь, что женщины носят высокие каблуки, чтобы придать больший рельеф ягодицам и груди?

— Никогда не задумывался об этом.

— Гляди!

— Да, очень... рельефно.

— Постыдись глазеть, Леонард, у тебя же есть девушка!

— Прости.

— Видимо, идешь на ужин с Прией, Говардом и Бернадетт?

— А ты откуда знаешь?

— Слышала в магазине, пока мы там болтали с подружками, потому что, знаешь ли, я теперь такааая... приятного вечера! И постарайся не пялиться на мой зад, когда я повернусь к тебе спиной.
Мой сосед всегда такой: «У меня джакузи на балконе... у меня джакузи на балконе». А теперь я буду такой: «А у меня машина времени на балконе». Забулькайся там в своей джакузи!
— Иногда мне говорят, что я злоупотребляю гостеприимством.

— Что? Кто тебе сказал такое?

— Ну, в последний раз мой гинеколог.

— Можешь оставаться сколько пожелаешь.

— Рада это слышать, потому что я прекрасно провожу время. То же самое я сказала своему гинекологу.
— Леонард, мой тебе совет, слезливое самолюбование подходит только мужчинам более высокого роста, умеющим играть на гитаре.
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.

— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.

— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.
— Ну, кто ставил на обморок?

— Я ставил на «обмочит штаны».

— Секундочку... похоже, мы все были правы.
— Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?

— ...
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо...

— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?

— Не знаю, это все маркетинговые махинации.
— Стоп-стоп-стоп, девочки, остановитесь.

— Что такое? Легавые?!

— Только посмотрите на нас! Ну что мы делаем?!

— Я восторженно следую за тобой по скользкой дорожке беззакония, надеясь, что когда-нибудь мы окажемся сокамерницами...
— Поцелуй меня в том месте, где меня ещё никто не целовал!

— Ты имеешь ввиду в Солт-Лейк-Сити?
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!

Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...

Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.

Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.

Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!
— Вот и он, мой парень, получающий больше удовольствия от игры с друзьями в Звездный путь, нежели от общения со мной..

— Войны.

— Что?

— Звездные войны, они бесятся, если ты их путаешь.

— А в чем разница?

— Разницы никакой!
— Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом...

— А ты закинь его в микроволновку на пару минут!
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!

— И что это значит?

— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
— Мы можем поехать в Вегас и пожениться там.

— Неет, это как-то вульгарно.

— Да ладно! У меня куча знакомых поженились в Вегасе.

— И многие из них остались в браке?

— Даа!... Только с другими людьми.
— Мне попросить его занести тебе домашнее задание?!

— Мама, мне не задают домашних заданий, я взрослый мужик, кандидат технических наук, между прочим!

— Ох уж простите меня, мистер Умник! Принести леденец?

— Тащите вишневый, будьте любезны!

— Вишневые я съела, остались зеленые!

— Поберегите стены, мама, я убьюсь!
— Привет!

— Привет.

— Как тебя зовут?

— Меня зовут Siri.

— Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.
— Как ты думаешь, Хилари Клинтон взаправду вытворяет такое с Опрой?

— Бабенку бы тебе надо, да поскорее.