Цитаты и высказывания из сериала Клиника / Scrubs

Не важно что мы, мужчины, из себя строим. Сильные, уверенные в себе женщины всегда будут иметь над нами власть.
В ту секунду, когда ты перестаешь бороться со временем, оно начинает работать на тебя.
Первый шаг в решении любой проблемы – это признать её существование.
— Это займет всего секундочку, у моей дочери дерматит, ей нужен всего один укол.

— Нет-нет, здесь я не могу Вам помочь. Меня зовут Доктор-нет-уколам.

— Вы что, издеваетесь, да? Вы же педиатр, Вы должны же хоть иногда делать уколы.

— Да, должен был бы, если бы меня звали Доктор-укол-хоть-иногда.
Отношения? Дорогой мой Зигмунд, отношения — штука хрупкая. Один неверный взгляд, одно неверное слово, и на вас катится огромный снежный ком, который набирает такую скорость и такой вес, что вам лучше закопаться поглубже. И вот тут «БАБАХ!» и пелена спадает, и ты понимаешь, что та симпатичная юная девушка, на которой ты женился, не так уж юна и симпатична. Она — монстр, и не тот монстр, который в детских сказках вылезает из-под кроватки… Нет… Она использует чувство твоего собственного достоинства в качестве половой тряпки, чтобы стереть остатки твоей же гордости с пола. Ну, конечно, я тоже терзал ее время от времени… Но, честное слово, я-то думал, что в браке так и нужно! Короче, сейчас, когда мы уже разошлись, я даже не знаю, кого я больше ненавижу, её или себя, честное слово! Я часто сидел и думал, почему наши друзья не пытались уничтожить друг друга так, как это делали мы. И ответ оказался очень простым: они не были несчастливы в браке, а мы были. В реальной жизни отношения складываются не так, как в кино. «Получится — не получится», а потом получается и живут они долго и счастливо. Вы в это вообще можете поверить? 9 из 10 пар распадаются, потому что им изначально не суждено быть вместе, а половина из тех, кто все-таки женится, потом разводится. И должен сказать, что, даже пройдя через всё это, я не стал законченным циником. Я до сих пор верю, что любовь — это когда даришь… шоколадные конфеты, или, в некоторых странах дарят, например, курицу. Вы, конечно, можете считать меня придурком, но всё равно я верю, что любовь существует.
Пузырики! Смотрите, мужики, пузырики! Пузырики, мужики! Налетай!
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения — это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда всё плохо — значит это по-настоящему!
— Вы — врач. Научитесь произносить нормальные термины, которые кажутся вам непристойными: пенис, вагина, анальный.

— Анальный — не непристойное слово.

— Да? Скажите об этом моей жене.
Нам всем хочется верить, будто то, что мы делаем это важно. Что люди прислушиваются к нам. Что им важно, что мы думаем. А на самом деле радуйтесь, если благодаря вам, хотя бы один человек почувствовал себя лучше. Ведь самое главное, это люди, которые были в вашей жизни.
Девочка моя! Я тебя сейчас такое лицо, как-будто «Max Factor» объявило о своём банкротстве!
— Этот парень?

— Да.

— А тот парень?

— Да. Знаешь, проще сказать, в заднице какого пациента мои пальцы не побывали.
Жизнь слишком коротка, чтобы тратить бесценное время, работая там, где люди не делают в штаны от одного твоего вида.
Говорят, что неведение — это счастье. Проблема лишь в том, что со временем улыбку неведения все равно сотрут с твоего лица.
Итак, ты говоришь, что у тебя есть проблема, которая является всецело твоей проблемой, но ты хочешь найти способ сделать эту проблему моей проблемой, но есть одна проблема, новичок — это не моя проблема.
Наверное, я стал врачом, потому что с самого раннего детства мечтал помогать людям. Я никому этого не рассказывал, помню, мне было лет семь и я нашёл птенца, который выпал из гнезда. Я подобрал его, принёс домой, построил ему домик, ну, как сумел, конечно, гнездо из старой коробки из-под обуви... Нет, я стал врачом по тем же четырем принципам, что и остальные: женщины, деньги, власть и женщины.
Если из интернета убрать все порносайты, то останется один-единственный сайт с надписью «Верните порно!»
— Доктор Кокс…

— Новичок, если следующие два слова не будут «До свидания», тогда третьим словом будет «О Боже, о Боже, мои яйца, мои яйца, Вы ударили меня по яйцам ногой».

— До свидания...
Это вечная загадка, как одна и та же женщина раз за разом сводит нас с ума...

It's a mystery how one woman can drive you crazy over and over again.
Может и правда стоит надеяться только на то, что последняя мысль будет очень приятной...
— Перри, когда мы в первый раз занимались любовью?

— Я тебя умоляю! Любовью мы никогда не занимались...
— У меня наконец-то сегодня будет свидание! Что мне сделать?

— Ну, для начала поблагодари Бога за то, что появилась девушка с твоей ориентацией.
— Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.

— Ну, если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!

— Спасибо за самоотверженность…

— Я же люблю тебя.
— А ты этой штуке имя уже придумала?

— Я хочу назвать его в честь отца.

— Неплательщик?
— Я вообще-то туалетной бумагой не пользуюсь. Ну, у меня дома такая штука, которая водой в задницу бьёт.

— Биде?

— И тебе того же.
— Лаверн, что ты мне дашь, если я попаду конфеткой в твой вырез?

— Стулом по башке.
Не надейтесь, что я почувствую себя виноватым за то, что попросил помощи — так все живут, и знаете ещё что: многим нравится помогать другим людям.
Новичок, чтобы извиниться перед миссис Уилк, нужна отвага льва. Хотя, конечно, чтобы сделать подобную ошибку, нужна некомпетентность охреневшего осла...
Смайлик, если мне станет грустно, а револьвер — если очень грустно.
— Я девственница.

— Вы беременны.

— Чёрт, опять!
— Тэд, расскажи о нашем правиле...

— На слишком много «ха-ха», будет слишком много «бо-бо»...

— Да не это!

— Зато правило про «ха-ха» очень жизненное...
Чёрт, что я сделал не так? Преподнес ей подарок на день рождения моей прошлой подружки? Назвал новую медсестру юной Карлой Эспинозой? Или постриг ногти на её диванной подушке. Или я вчера опять не опустил сидение унитаза и она отбила задницу. Боже, как она согласилась выйти за меня замуж?
— А где Вы были последние несколько дней?

— Рыбачил.

— Вы ненавидите рыбалку.

— А я с друзьями рыбачил.

— У Вас нет друзей.
Новичок, ты можешь быть менее продуктивен только при одном условии — если превратишься в стену, к которой прислонился. Правда, тогда ты сам станешь опорой для очередного придурка, который будет прислоняться к тебе и думать о том какой же он придурок. Я понимаю, это слишком сложная сентенция для твоего понимания, но ты не переживай — я займусь своими делами, а ты притворись, что работаешь, хотя у тебя нет твоей корзиночки с пирожками, всё равно тебе пора скакать отсюда, милая ты моя красная шапочка. Давай, скачи отсюда к бабушке со своими пирожками. Давай-давай, прыг-прыг... давай... прыг-прыг... давай... к бабушке прыг-прыг... прыг-прыг... давай-давай, к бабульке.
Помочь, значит? Я расскажу тебе одну сказочку. Она начинается в пять утра, когда ты перед работой накручиваешь свои волосики на бигуди, меня будит странный звук. Это коту вспарывают брюхо ножом? Неет, это мой сынуля. Он хочет есть. А в подгузниках у него столько добра, что я подумываю нанять отдельного конюха. Но я иду и выгребаю это сам, потому что я люблю этого парня. Ты ж меня знаешь, я люблю делать добрые дела! Потом я мчусь в клинику, где на меня валятся особо умные коллеги вроде тебя и пациенты, которых столько, что по всем законам физики их столько и быть не может. Платят мне как среднему дворнику, работаю я всего по сорок часов в сутки. Так что, в принципе, мне повезло. Потом я возвращаюсь домой. Там меня встречает слабый запах детской блевотины, хотя раньше дом пах... да ничем. Ничем, ничем, ничем! Раньше ничем он не пах! И всё, чего мне хочется, перед тем как запрячься в эту упряжку заново, это сесть на диванчик, взять пиво, включить спортивный канал, а если я не особенно вспотел на работе, сунуть руку в штаны и почесать яйца. Но, увы, для Джордан это не считается почему-то домашней работой и разделением семейного труда. А теперь давай, супер-герой, советуй!
Помню, как крестили моего сына Гаррисона, мы так смеялись над его крестильным платьицем в кружавчиках. Правда, уже не смеемся. Он стал голубым.
— Я самый умный и опытный хирург в клинике.

— Да? Вы застряли в автомате.

— ... Я заплатил за шоколадку, я получу шоколадку!
Господь, пришли мне лифт! ... Господь оберегает меня! Хотя я в него не верю. Вообще.
Если не пережёвывать проблемы, они оказываются не такими уж страшными.
— Если она тебе дорога, она должна знать, какой ты на самом деле!

— Чушь. Ври до последнего, ври! Это обычная форма общения мужчины и женщины.
Знаешь, это может быть опасно. У моего дяди вся семья погибла из-за развязанного шнурка. Рождественским утром они бежали вниз по лестнице, споткнулись, а потом маньяк порубал их на колбасу.
Иногда, когда говоришь, что делаешь что-то для кого-то другого, на самом деле это хочется тебе самому.
Очень часто, когда делаешь то, что помогает стать счастливым, всё складывается само собой.