Цитаты и высказывания из сериала Клиника / Scrubs

— У твоего ребенка хвост.

— Ну говорил же ей не сидеть перед микроволновкой.
— Когда Джек много плакал, мне хотелось вышвырнуть эту скотину в окно.

— Правда?! Я тоже хотела выбросить Изабеллу в окно. Но у нас недавно был ремонт и окна закрасили намертво, поэтому мне хотелось сбросить её с крыши.
— Обещай, что также будешь держать меня за руку, когда я буду рожать твоего ребенка!

— Пойду-ка я надену третий презерватив.
— Помнишь, когда умерла моя собака, ты сказал, что она попадет в собачий ад? И добавил, что моя мама, когда умрет, попадет туда же!

— Потому что у нее морда собачья.

— Я знаю!
— Извини, когда договоришь дашь мне телефон, я детям позвоню?

— Ты что, серьёзно?

— Нет, конечно!

— Кстати, ты вообще сообщила няне, что ей придется просидеть у нас все выходные?

— Сама догадается!
— Я боялась, что ты подумаешь, что я плохая мать

— Милая, ты хладнокровная, накачанная силиконом безжалостная убийца. И я сомневаюсь, что ты на 100% человек, но ты потрясающая мама.
— Все, что ни делается — к лучшему.

— Ты действительно пытаешься сказать сейчас, что Новый Орлеан, СПИД, мороженое без сахара, матери-наркоманки, Хью Джекмэн и рак — все это к лучшему? Извини, но я... Я на это не куплюсь.

— «Ибо господь вершит дела по правде своей», римлянам 8.28.

— «Идиотизм». Перри Кокс 6.1... тирада 85 после ланча.
Я вот-вот воткну скальпель в живот человеку в полном сознании, но ты права, да, то, что я тебе соврал гораздо важнее!
— Она беременна! Ей нужно говорить только то, что она хочет слышать.

— Да, вот помнишь, когда Карла была беременна, мы все говорили ей, что она прекрасно выглядит, хотя она была похожа на Дэнни ДэВито.
Угадай, что это такое: два больших пальца и на всё насрать? Это Боб Келсо! Хорошего дня.
Вы слишком многого хотите. Я, может, тоже хотел бы иметь внуков, однако мой сын, вот уже пятый год, привозит на Рождество своего жениха.
— А, доктор умник вернулся. Как отдохнули?

— Сэр, я вас не совсем понимаю...

— Ты меня бесишь!

— А, теперь понял.
— Слушайте, типа доктор, раз уж мы заговорили обо мне — моя беременная бывшая жена попросила меня съездить на пару дней в дом её матери, чтобы мы могли воссоединиться в качестве семьи.

— Полагаю, вы сказали ей, чтоб она шла в задницу?

— Как хорошо вы меня понимаете! Правда-правда!
— Как поживают мои дорогие девочки? Отлично, значит слушайте…

— Доктор Келсо, если вы пришли чтобы сказать: «как поживают мои девочки, а теперь послушайте неприятные новости», то предупреждаю — у меня плохое настроение, так что лучше вам придумать какой-нибудь глупый повод, развернуться и уйти.

— Дорогая моя, я не потерплю подобного обращения! И вообще вам повезло, что мне надо срочно навестить миссис Фистерафулер в шмидиатрии.
Ты так часто говорил глупости, что я больше не буду говорить: «Это глупо». Теперь я буду говорить: «Это Дориан».
Вот труп в смешной рубашке, вот труп без смешной рубашки, вот я в смешной рубашке, а вот родственники трупа орут на меня.
— Это первый день рождения Джека, он должен быть особенным. Для детей я заказываю мини-зоопарк, а для взрослых нужно что-нибудь придумать.

— Может, «русскую рулетку»? А чтобы было интереснее, положим пули во все отсеки барабана. Пусть выигрывает каждый первый!
Знаешь, Боб, я тут думал обо всех тех случаях, когда ты мной манипулировал, и мне на память пришла одна детская басня о том, как бежали значит однажды на перегонки одна черепаха и один злобный главврач, которого все ненавидели.

Значит, этот злобный главврач, которого все ненавидели, всё время забегал вперёд черепахи и дразнил её. А под конец помнишь, что случилось, Боб? Наверняка помнишь, да: черепаха ухватила злобного главврача за щиколотку, повалила его на землю, а потом, вместе с другими черепахами, сожрала его заживо прямо на беговой дорожке! Душераздирающая история, конечно, но детям нравится.
— Половина из того, что говорят реперы — полный бред! Ну, помнишь, как в песне Снупа и Доктора Дре: «Все без ума от хо-хоз».

— У малообеспеченных афроамериканцев небогатый выбор продуктов, поэтому они обходятся пирожными хо-хоз. Это часть черной культуры! Это просто!

— Вообще-то в песне Снупа и Доктора Дре поётся не «о-хо-хоз», а «лоу-лоуз».

— В чёрной культуре «лоу-лоу» — это лоурайдер или машина с усовершенствованной подвеской, которая может прыгать верх-вниз [Эллиот и Молли делают движение в такт рукой] Дрэ и Снуп поют о радости управления лоурайдером по чёрному кварталу, мой чернизл братизл [дальше речитатив Эллиот и Молли]: I'm representing... and I still got love for the street!

— Терк, тебя только что опустили две самые белые телки в мире!

— Вы не сможете этого доказать!

— А у меня все записано.
Обычно я не люблю думать о будущем. Все равно не угадаешь, что с тобой случится. Но иногда, то чего ты никак не ждал, оказывается тем, чего ты всегда хотел. Пожалуй, лучше не пытаться загадывать, а просто наслаждаться тем, что у тебя есть сейчас.
Этот мир принадлежит хип-хопу, парень. Следуй моде или умри в отстое!
Или в моем офисе сломался кондиционер или я снова замечталась о Джордже Клуни...
Барби, ты вообще настоящий доктор или так, доктор Пеппер?
Для меня использовать этот туалет всё равно, что покорить Эверест.
— Мне не очень хотелось пересаживаться в место, которое ты грел двадцать минут, но должен сказать, ты нагрел его там, где надо.

— Угу…

— А как тебе местечко, которое я тебе оставил?

— Такая глубокая вмятина от твоей задницы! Я прямо как будто в камере от шины сижу.
Люди просят совета только для поддержки решения, которое они уже приняли.

(Когда кто-то спрашивает совета он хочет, чтобы другие поддержали уже принятое решение.)
— Представь себе, каково это — иметь ребенка.

— Кокс говорит, все равно, что завести собаку, которая учится говорить.

— Шикарно.
Наверное, это свойственно человеку — переживать из-за будущего. Особенно если мы боимся, что наши мечты могут и не сбыться.
— Эй, гений, у твоего пациента ухудшение. Я уже обьявил время смерти.

— Он умер?

— Надеюсь, а то на вскрытии будет слишком весело.
Ну так что? Ты продолжишь лежать лапками кверху или все же разозлишься?
Он убил уже столько пациентов, что я начинаю думать, что он работает на правительство.
— Завтра, когда ты будешь со своими ординаторами, я подойду, и попрошу тебя о помощи. Ты мужественно меня пошлешь, и я уйду, поджав хвост!

— У вас получится поджать хвост?

— А у тебя получится мужественно?
— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.

— Точно, в половинчатый журнал.
Интересно, когда ты говоришь, ты сам себя слышишь, или просто дрейфуешь в подсознании?
— Я тут набросал эскизы.

— Это с плащом?

— Да, чтобы я мог бороться с преступностью... конечно, после работы... Это для открытого космоса... для открытого космоса вечерний вариант... а это кенгуру... я просто люблю рисовать кенгуру.
— Перри, тебе тоже не мешало бы сверкнуть хоть чем-нибудь.

— Ну, только если твоими яйцами, Боб.
— Барби, ты что, обиделась?

— Да, я даже создала чат «Кокс: почему я его ненавижу», но там пока тусуюсь только я, два ординатора и 14 000 бывших наркоманов.
— А всё-таки это были чудесные шесть лет, правда? Я бы не изменил ни секунды! А вы?

— А я бы стопудово изменил вот этот момент, то есть вот этот, и ещё все-все-все-все моменты, где были я и ты, и которые хоть чуть-чуть напоминают этот момент.
Когда я была маленькой, мой первый эротический сон был про мистера Коржика. Ну, наверное, эротический. Он пытался меня задушить.
— Я видел твой пенис.

— Когда это ты его видел?

— Вчера вечером, когда ты мылся в душе.

— А ты где был?

— За окном, в кустах. Это совпадение, но если бы ты выглянул за окно, ты увидел бы и мой пенис.

— Что?!

— Потому что он у меня торчал, пока я смотрел на твой...
Когда я говорила, что надо быть нежнее во время секса, я просила о том, чтобы ты не ругался матом, но плакать — это уже слишком!
— Ну, может, тогда останешься? Посмотрим игру вместе! Закажем пиццу!

— Конечно, я останусь.

— Я могу заплести тебе косички. Можем, кстати, сдвинуть подушки, и лечь рядом в позе ложечек.
Привет, я как раз о тебе думал. Как было бы хорошо, если бы рядом был человек, который мне бы помогал. Я бы назвал его, не знаю как, ну может быть ординатором?!.. Мы бы с ним занимались всякими великими медицинскими делами, это было бы так чудесно! Но потом я вспомнил, что был у меня такой парень, кстати, очень похож на тебя! Моника, деточка моя, то, что ты завёл себе новую подружку ещё не означает, что ты можешь разом кинуть все остальные дела. Да-да, я знаю, что выражение кинуть дела тебе напоминает выражение кинуть палку, но если ты сейчас улыбнёшься, я разломаю тебя на два равных кубика и повешу себе на зеркальце заднего вида... Ну что скажешь?
— Кстати, я хочу попросить тебя стать крёстным отцом.

— Я таааак, таааак польщён!

— А я таааак, тааак наврал!
Запомни, новичок, если бегаешь по клинике с трупом, никто тебя к другой работе не припашет.