Цитаты и высказывания из сериала Папины дочки

— Не плачь! Если ты не будешь плакать, я тебе подарю бусики.

— Хорошо, я не буду плакать.

— Ну вот!
— Мы пропали!

— Нет!

— Дениска, ты что-то придумал?

— Нет! Нас в армии учили, никогда не сдаваться!
Если ты так волнуешься за свою фигуру, то эти котлеты не намного калорийнее твоей помады.
— А Вы юрист?

— Могу быть и юристом — смотря сколько заплатите.
А я тогда знаешь что сделаю? Я тогда... я... я хочу банановый торт!!!
На каждый хитрый голубец найдется Полежайкин с вилкой!
— Что ты делаешь, чтоб такой умной быть?

— Книжки читаю.

— Ааа... А я рыбу ем.
— Кто съел мой йогурт? Я вчера его здесь оставляла.

— Неосмотрительно. Здесь ошибок не прощают.
— Я что, похожа на сумасшедшую?

— Честно говоря, да. Поэтому я и спрашиваю.
Труд превратил обезьяну в человека, так что у тебя тоже есть шанс.
— Полежайкин, ты вообще когда-нибудь на дискотеку ходил?

— Конечно, ходил, только не танцевать!

— А что делать?

— Нормальные парни на дискотеку драться ходят.
У Веника может быть только два мнения: моё и неправильное.
Я бы отдала многое, чтобы забыть свой первый поцелуй.
Похоже, у меня есть полчасика, чтобы помыться, ну и алиби есть, если что!
— Нормально я себя веду, просто пишу. Что тут необычного?

— Ну, хотя бы то, что ты это делаешь... эклером.
Представь себе паука, который очень долго плел себе паутину, а потом в нее попала муха…и теперь это ее паутина. А паук у нее еще и на побегушках!
— Всё! Я ухожу навсегда! [идёт на кухню]

— Маша, «навсегда» — это в другую сторону.
— Мне действительно нравится одна из вас...

— [кокетливо] Только не говори, что это я!

— Нет, конечно!

— Что значит «нет, конечно!»? Я что, не могу тебе понравиться?

— Нет, конечно, ты симпатичная, умная... Господи, что же ещё?.. Девушка!
— Что ты так долго делал в гостиной? Ничего же не изменилось!

— Не меняется только количество энергии в замкнутых кругах и президент в Беларусии. Всё остальное — меняется!
— Женщины — существа иррациональные, даже глупые. Не понимаю, почему у меня с девушками ничего не получается? Может, я что-то не то говорю?!

— Что ты! Лично мне слушать твои слова — одно удовольствие!

— Наверное, у КРАСИВЫХ девушек на этот счёт свои приоритеты...

— Никогда не слышала подряд СТОЛЬКО комплиментов!..
— А ты не можешь хоть на чуть-чуть стереть Дашку из памяти, а то так я никогда к зачёту не подготовлюсь?

— Точно! Стереть из памяти это же как удалить файл из жёсткого диска, просто нужно стереть из реестра все ссылки на этот файл. [уходит...]

— Эй, Веник, ты куда?

— Прости, Маша, но ты тоже напоминаешь мне о Даше.
— Вот Машка твоему будущему мужу повезло-жена и красавица, и плиту включать умеет!

— И готовит хорошо!

— И врет неплохо!
Я же говорила, что если не убирать, у нас кто-то заведётся?! И вот, пожалуйста, у нас завелась бабушка!
— Даша, а ты знаешь, что Веник хорошо целуется?

— Да. А ты откуда знаешь?

— Денис сказал.
— Андрюша сидел и скромно пил «Хеннесси».

— «Хеннесси»? Очень скромно!
— А не тянет обратно?

— Куда?

— В огромную бездну страстей?

— Тянет страшно. Как-нибудь вместе сходим!
До стипендии, как до Владивостока на велосипеде.
— Ошибаешься, я в школе на тройки учился.

— У тебя были тройки? А как ты тогда в Бауманку поступил?

— Ну, выиграл три олимпиады по физике.

— А тройки откуда?

— Ну, понимаешь, когда преподаватель знал предмет лучше, чем я, я получал пятерки, а когда пытались доказать, что знают лучше, то получал тройки.
— Какую музыку слушает Даша?

— Каких-то уродов.

— Так, а какие книги читает?

— Про уродов.

— А кто у нее друзья?

— Да уроды какие-то.

— Подожди, и какой же из этого вывод?

— Даша — урод?

— Нет, вывод, что ты совершенно не знаешь свою сестру.
— Ты читаешь мои мысли!

— Это не трудно, скоро ты тоже научишься читать свои мысли...
— Я девушка, и даже если проблемы у меня, всё равно должны звонить мне.

— Интересный аргумент для пожарных и скорой.
Личная жизнь на глазах у родителей гораздо лучше, чем личная жизнь на глазах у соседей.
— И почему это сегодня все девушки на меня так смотрят...

— Может, потому, что на вас женские брюки?

— Это унисекс!

— Да... в таком случае, поднимайте свой унисекс с моего кресла!
— А ты мне не жена, чтобы указывать, где мои носки валяются!

— А ты мне не муж, чтобы указывать, жена я тебе или нет!
— Что это с ней?

— Не знаю... прибежала, стала кричать, доказывать, что ты ей безразличен, что хочет повесить твой плакат над кроватью... в общем, никакой логики!
В суффиксах — ан, — ян, образующих существительные прилагательных, пишется одно «н»... Да что же это за правила-то такие, где на каждое правило куча исключений?! Вот почему все прилагательные пишутся с одной «н», а «оловянный», «стеклянный», «деревянный» с двумя? У них что, блат в Министерстве образования?
Вроде ничего особенного не произошло.. та же студия, тот же пульт. Только вот чего-то не хватает, как-то одиноко. Как куда-то оно ушло, и остались только слова... те слова, которые ты не сказал. Не решился не успел, не смог... Но не сказал. А ведь это так просто — говорить близким важные им слова! Просто надо почаще их говорить... И тогда будет хорошо не только им, но и тебе...
— Служебных романов у меня не было, хотя моя соведущая Женя Васнецова делала мне намёки...

— Никаких намёков я не делала! Я прямо говорила: «Ты, Воронцов, дебил!»
— ... зато под конец эфира на кухне ни одного таракана: все от скуки дохли!

— Зато у тебя в голове их очень много. Там как раз тепло, темно и куча мусора!
— Пап, но ты же сам говорил, надо всё в жизни попробовать!

— Даша, я про еду говорил, а не про милицию.
— Привет, дочки!

— О, тортик! Ура!

— А поздороваться?

— Здравствуй, торт!
— Ты зачем избила этого мальчика? Он что, тебя обзывал? Приставал?

— Пап, да он вообще на меня внимания не обращал.

— Ааа, ты его за это...