Цитаты и высказывания из сериала Друзья / Friends

— Бен учится в одном классе с сыном Стинга?! Сколько идиотских историй про динозавров мы от тебя выслушали!

— Ладно, больше никаких динозавров, поговорим об окаменелостях.
— Угадайте, что случилось у меня на работе?

— Динозавры умерли миллион лет назад?
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
— Я понимаю, это твоя вечеринка, но мне бы хотелось сократить количество чудаков, которые там будут из музея.

— Давай так: антропологов приглашать не будем, только товарищей по динозаврам.
— По-моему, здорово, что Вы захотели встретиться здесь. Многие, узнав, что за все платит журнал, выбирают самые крутые и модные рестораны.

— Вообще-то я не знал, что журнал за все платит. Да это и неважно. Я делаю это ради поклонников, а не ради бесплатного ужина.

— Вам что-нибудь принести?

— Мне чашку кофе.

— А мне все остальное.
— А вам известно, что незаконное содержание экзотического животного карается двумя годами тюрьмы?

— О Боже, неужели вы посадите несчастное животное в тюрьму?
— Старик, мы ведь не виделись с выпускной вечеринки Лэнса Дэвиса!

— Веселый был вечер!

— Даа, жалко, нас не пустили, но всё равно было весело!
— В душе этого человека живёт дитя.

— Да. И врач сказал, что если дитя вытащить, он умрёт.
Если бы я знал, когда видел тебя в последний раз, что это последний раз, я бы постарался запомнить твое лицо, твою походку, все, связанное с тобой. И, если бы я знал, когда в последний раз тебя целовал, что это — последний раз, я бы никогда не остановился.
— Ну и кто кого бросил?

— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.

— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи... эээ...

— Короче, не Шопен.
— Джо, что я тебе говорил про разговоры с друзьями во время работы?

— Говорить почаще?!
— Это наш диван. Ясно?

— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличете, потом мы, поглядим, к кому он подойдет.
— Я вообще не врач, я актёр, я только играю врача!

— Боже... А в больнице об этом знают?!
— Как дела?

— Как у льда на сковородке, проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.
— Между прочим, мы с ней встречались!

— Вы? С ней?

<...>

— И не просто встречались, а занимались этим! Двести девяносто восемь раз!
— Позвони мне.

— Ладно.

— Подожди, но ты же не записал мой номер!

— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!
— О боже! Как фантастически освещен коридор!

— Тебя чем-нибудь угостить? Стакан воды с валерьянкой?
— Мужчинам все слишком легко дается.

— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!

— Господи! Вам его вообще не приходится носить.

— Мы даже этого лишены!
— 30 это не так много. Знаешь сколько лет Земле?

— Под 40?
— Вот только не надо чистить мою ауру! Ради Бога, с моим полем все в порядке!

— Ладно сиди грязный!
— Моника, что это?

— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.

— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?

— Да он же трахал все подряд. Лишил невинности мою куклу Барби. Теперь ее никто замуж не возьмет...
— Бен сказал первое слово. Он сказал «Эй»!

— Что? Одно слово «Эй»?

— Нет, большой роман «Эй»!
— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!

— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.
— Это неудобно, он отец моей девушки...

— Ты встречался с моей сестрой!

— Это совсем другое дело!

— Что? Почему?

— Потому что теперь неудобно мне!
— Что ты делаешь?

— Пытаюсь вытащить из тебя ребенка.

— Стой-стой, кажется, у меня воды отошли!

— Я — хорош!
В Нью-Йорке свет погас давно,

и молоко прокисло, а мне плевать,

ведь всё равно жизнь не имеет смысла.
— Так, я придумала, что приготовить. Лесбийская свадьба — куриные грудки.

— Господи, меня аж затошнило.

— Перестань, я же не буду их украшать сосками из моркови!
Ты бабушку любишь за то, что она

Всегда весела, и добра, и умна,

Но в последнее время куда-то пропала

И с тобой почему-то давно не гуляла.Мать с отцом будут врать, что уехала в гости,

Но ты знай, что в могиле гниют её кости.
Я должна бежать на заседание клуба противников ветчины. Сегодня боремся против ветчины на железной дороге.
Под струйками душа я песню пою,

Не нравится, не слушай.

Ласкает мне тело новый шампунь,

А новая песня — душу.
— Я курю, я курю, я курю!

— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!

— И это мое вознаграждение!
— У Рейчел отвращение к птице.

— Разве?

— Да. Помнишь, я вышла из комнаты, когда ты ел жареную курицу?

— Да, но я подумал, это из-за того, что я надел её на руку и прогуливал по столу.
— Мы с тобой не так давно знакомы, поэтому мне надо тебе сказать. Во-первых, для меня главное в жизни мои друзья. Во-вторых, я никогда не вру. В-третьих, я пеку лучшее в мире печенье с изюмом.

[дает Рейчел печенье]

— М-м-м, почему я до сих пор его не пробовала?!

— Я его редко делаю, чтобы не унижать другие печенья.
— Он пошевелился, ребёнок пошевелился!

— О Господи!

— Нет, подожди... Нет, это резинка на трусах порвалась.
— Я что, совсем идиот?

— Нет, ты просто ее очень любишь.

— Это одно и тоже.
— Это проблема «Му».

— Му?

— Это все равно, что мнение коровы. Оно все равно никому не интересно. Му!

— Не пойму, я просто привыкла к Джо, или он действительно говорит умные вещи?
— Я сначала думала, что Чендлер голубой,

А теперь, представьте, он идёт под венец с тобой...

— Фиби!

— Если бы ты дала мне закончить, то узнала бы, что, возможно, он и не голубой...
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками...

— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
— Отопительный прибор?

— Радиатор!

— Тут 5 букв!

— Радтр...
Мысли Джо: Все хорошо, настал новый день. Это обычная влюбленность. Вот и все. Просто влюбленность. И чего я так переживал? Это безумие. Безумие! Как бы сказала моя подружка-кукушка: «Ты – куку». Все будет хорошо, это просто влюбленность.

Рейчел: Привет, сладкий.

Мысли Джо: Я люблю тебя
— Что ты делаешь?

— Ухожу!

— Но это же твоя квартира...

— Теперь ты понимаешь, насколько я зла!?
— Подойди и скажи ему, что он тебе нравится. Что в этом такого?

— Да то, что он услышит!
— Поверь мне, если ты выиграешь в лотерею, ты никогда нас больше не увидишь!

— Пожалуйста! Я куплю себе новых друзей. А потом оплачу им пластические операции, чтобы они были похожи на вас как две капли воды!