Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

— О, что я вижу. Ремонтники сидят в подвале в куртках. У них деньги, карты, фишки для покера, выпивку. Игру на деньги. Но нет, единственное преступление, которое я вижу, это вы, сидящие в куртках в холодном подвале, когда в зале суда сорок три градуса. А вы в куртке, а у меня сиськи потеют.

— Мы не хотим простудиться.

— А в морду вы не хотите? А?! Вы все понимаете, что я судья? Так вот, если через десять минут, я в зале суда не увижу снег, то вы поедете чинить обогреватели в Сахару.

— Они тебе дали расчетное время, когда кондиционер будет починен.

— Я заполнил две заявки, обе в четырех экземплярах. Отправил три голосовых сообщения, выслал е-мейл. До сих пор нет ответа. Тогда я попытался открыть окно,…

— Нет, закон ноль ноль двести десять девяносто четыре, во всех муниципальных зданиях района, между сорок шестой и семьдесят восьмой улицами окна должны быть забиты из-за самоубийц.

— Почему ты это знаешь?

— Чувак, мой мозг — это сейф и картотека.

— Что с этими ребятами из союза ремонтников? Они охраняют этот термостат за шестьдесят баксов, как будто это бриллиант, обладающий магической силой. Как в кино: «Миссия невыполнима».

— Ваша честь, кондиционер в этой части здания сломан. А вам что, нравится сюжет?

— Ну, я не слежу за сюжетом. Мне просто нравится, как Том Круз бегает туда-сюда в мамкиных джинсах.

— О-о! У-у!

— Судья, вы издаёте больно провокационные звуки.

— О, Эдвард. Я чувствую себя как в рекламе пива, из которой я никогда не хочу возвращаться.

Отклонено. И также вам. И мелким в зале, никаких «Бу» , никаких возгласов. Если вы думаете, что я не привлеку вас за неуважение к суду, то это в моём списке предсмертных желаний. Хотите рискнуть?

— Мистер Риллер обвиняется в двоеженстве, множественных мошенничествах и однократном фальсификации личности. Иначе говоря, у нашего сегодняшнего героя две семьи. Наш пострел везде поспел. Да мистер Риллер, вам есть что сказать в свою защиту?

— Не виновен, ваша честь, я всех их люблю одинаково. Разве любовь это преступление?

— Вы, видимо, никогда не были в Таиланде? Дата суда будет назначена из залога.

— Ты оптимистка.

— А как же еще? Я вообще не понимаю, для чего живут пессимисты. Постоянное ожидание невзгод – хуже самих невзгод.

— Третий раз на твоём столе, круто!

— Всего трижды. Хотя если не считать после Кубка мира. Ой и следующую ночь тоже…

— У нас ничего не было после Кубка?!

— Что? Правда? Прости, ты уверен? Гери!

— Ладно, шучу. Это был я.

— Судья, вам лучше зайти через черный ход, ато там раздраженный судья Фернандес, вы забыли оформить пятёрку вчерашних наркоторговцев.

— Я имею дело с психически неуравновешенными уголовниками целый день, и я уверена, что с просто раздраженным судьёй я справлюсь.

— Я ем взрывное мороженое, а поскольку в названии есть слово Взрыв, то охрана суда выгнала меня есть его снаружи. Бред! В весёленькое время живём.

— И не говори! Я только что, съела взрывную сальсу, так мне сказали, что у меня перцовый баллончик травит…