Цитаты и высказывания из сериала Альф / ALF

[Альф президент]

— Альф, как ты думаешь решить проблему бездомных?

— Уже решил!

— Как решил?

— Для каждого из них строится дом.

— А что ты думаешь делать с безработицей?

— Её уже нет. Все строят дома!

— Может и войн больше нет?

— А кому воевать? Все бегают, обои для новых домов выбирают.
— Какой чай вы предпочитаете: травяной или обычный?

— Я предпочитаю скотч.
Боюсь, тебе придется любить меня до гроба.
— Так что нам придумать, Альф?

— Ну, например, электронную бутербродницу.

— Такая машина, которая сама приносит тебе бутерброд.

— Нет, такой бутерброд, который переносит тебя в твой клуб любителей гольфа.
Ой-ой-ой, стоит только указать кому-нибудь на прореху в его мировоззрении, и он сразу обижается.
Ей пришла в голову глупейшая мысль, что она меня больше не любит.
— Поживее, ребята, а то опаздываем на свадьбу!

— Не забудьте взять бейсбольную перчатку!

— Зачем?

— С ней будет легче поймать свадебного кальмара!

— На земле не кидаются морскими животными в день свадьбы.

— Тогда зачем жениться?
— Спать на свежем воздухе, глядя на небо.

— Спасибо, я люблю потолки.
— На Мелмаке я был известен, как Магистр Наук.

— Да ну? От чего тогда магистр наук не в состоянии починить свой космический корабль?

— Потому что магистр наук не умеет обращаться с инструментами. Поэтому меня исключили из школы дантистов.

— Ты учился в школе дантистов?

— Да. Я полагал, что это самое простое ремесло. У нас всего 4 зуба.
Завершить прыжок с парашютом. Завершить прыжок с парашютом?.. А как ты прыгаешь с парашютом не до конца? Пролетаешь полпути?
— Альф, а как узнать, что попкорн уже готов?

— Когда приедут пожарные.
О Господи, ты так раздражителен в жару! Не забудь мне напомнить, чтобы я не брал тебя с собой на Меркурий!
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
— Брайан должен полюбить общение с природой! По себе знаю, засыпать под звездами, под тобой прохладная земля, греть руки у костра...

— Ты кем был? Скаутом или бездомным?

— Обязательно поносить все, что я говорю?

— Да. Еще вопросы есть?
— Не стоит так ходить, Вилли!

— Почему?

— Потому что я проигрываю!
— Ты когда-нибудь слышал поговорку: «От любопытства кошка сдохла»?

— Да. У нас на Мелмаке к ней добавляют: «Соус передайте, пожалуйста!»
— Альф, где ты взял эту молнию?

— Вилли, помнишь свою старую куртку, которую ты хотел выбросить — не выбрасывай ее... Я отрезал эту молнию с твоего нового пальто.
Всё, что ты сделаешь с кошкой, я потом сделаю с тобой.
— А ты — быстро возвращайся к шакалам!

— Это гиены.

— Нет, это шакалы.

— Тогда почему они надо мной смеются?
— Любительское радио — это вызов, настоящий вызов. Человек против бездушной системы. Старое американское «ноу-хау».

— М-да. Но как починить его — ты ни «ноу», ни «хау».
— Ты не виноват, Альф.

— Я знаю. Просто хотел от тебя это услышать.
— И не вини себя.

— А я и не виню.

— Значит, ты слушал меня невнимательно.
Один тип обозвал меня ябедой только за то, что я сдал его полиции.
— Я уже месяц под домашним арестом.

— Не месяц, а три дня.

— Тогда почему я нацарапал тридцать чёрточек на перилах?

— Потому что ты вандал.
Вилли, смотри: президент Кеннеди! А, нет, это мисс Болгария...
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.

— Не понадобишься.

— Всё равно буду у холодильника.
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.

— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.

— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
— Я собрал несколько крошечных лобстеров.

— Это же скорпионы!

— Они что, все родились в один месяц?
— Что ты там вытворял?

— Искал томатную пасту. Разбил томатную пасту.
Ладно, посмотрим, что там у Вилли в кармане… О Боже, чья-то рука!
— Я требую восстановления озонового слоя Земли.

— Альф, к субботе мы не успеем…
Пытался сделать пюре из камушков… Не вышло…
— Теперь нам нужно место, где бы тебя спрятать.

— Ямайка подойдёт?
— Только что зарезал перочинным ножом водяную змею длиной двенадцать метров.

— В нашем саду не водятся водяные змеи!

— Да говорю же тебе – такая ярко-зелёная и плевалась водой!

— Это был наш новый садовый шланг!

— Теперь понятно, почему она к крану присосалась.
— Ещё только семь утра, а мы уже готовы схватить друг друга за горло!

— Мы не хватаем друг друга за горло!

— Наклонись…
— Пошли, Джейк, теперь ты хозяин в доме!

— Значит, теперь я могу смотреть спортивные передачи в исподнем?
— Хорошо, что ты пришёл, что ты мне принёс?

— Ничего.

— Прекрасно! То же самое ты принёс и вчера!.
Когда ползаешь под чужими окнами и не такое услышишь!
— Вот, подержи это, Вилли. Это ядерные отходы с моего корабля. Да ты не волнуйся, жизни на твоей планете не угрожает опасность, пока крышечка закрыта!

— …

— Надо же, мои цветные карандаши…
— Все церкви забронированы, кроме часовни нудистов.

— Если она согласится, то мы никуда не идём – у меня такая татуировка, что Боже мой!
— Кстати, не ищи своё слабительное на верёвочке.

— Ты имеешь в виду моё мыло на верёвочке?

— Поверь, оно хорошо слабит…
— Чтобы на Земле наступил мир, мировые лидеры должны обняться и расцеловаться.

— Ты думаешь, Рейган с Горбачёвым будут целоваться?

— Не в губы...
Не нужно было сушить голову феном, а то у тебя мысли разлетелись.
— С каких это пор ты спишь стоя?

— С тех пор, как сплю с этой коробкой на голове.

— Ты смешон.

— Ну не смешней, чем ты спишь: рот открыт, слюна по подушке…
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
— Правосудие беспристрастно!

— А если я предложу правосудию печенье?

— Правосудие рассмотрит ваше предложение.
— Что здесь такое?

— Дважды запеченная свинина.

— Больше похоже на дважды съеденную свинину.
— Вилли, я знаю правило «Мы не едим членов нашей семьи...»

— Мы не едим членов ничьей семьи!

— А кого мы едим?