Цитаты и высказывания из сериала Две девицы на мели / 2 Broke Girls

— Только не караоке, Хан! Нельзя давать хипстерам микрофон — это всё равно что вылить бензин на претенциозный огонь!

— Хипстеры любят караоке...

— Замени слово «любят» на «Гитлер» и получишь три самых худших явления в истории.
Просто расслабься и получай удовольствие... Ой, чего это я заговорила, как насильник?
— Ночью я слышала, как ты плакала.

— Я не плачу. Я продала свои слезные железы в банк органов 2 года назад.
— После случившегося я волнуюсь, что вы, девочки, можете совершить коллективное самоубийство.

— Нет, мы не настолько организованы.
— Жизнь становится хуже всякий раз, когда может. У жизни в резюме среди особых умений сказано: «Отлично умею делать хуже».

— Ты всегда ждешь самого худшего!

— Да? В моём резюме сказано: «Отлично умею ждать худшего».
— Когда ты увидела эту футболку, ты просто засияла.

— Нечему во мне сиять, это радиация.
— Он чемпион.

— Во дворе из-за него жуткая вонь.

— Это не Каштан, это Бруклин.

— Да? Сейчас я вижу, как чемпион откладывает огромную кучу Бруклина.
Никогда не говори азиату, что он совершил ошибку, а то пойдет в подсобку и бросится на меч.
— Ты была в колледже?! Не обижайся, просто неожиданно... Как видео с курящим ребенком в Интернете.
— Я покажу тебе это с помощью доски визуализаций.

— О нет.

— Это простейшая вещь!

— Ты — простейшая вещь.

— Начни с тонкой и белой доски.

— Ты — тонкая и белая.
— Ему сюда нельзя! У меня тут везде его салфетки развешаны — он подумает, что я Декстер!
— В двадцать лет все банкроты и все ныкаются! Ты по холодильникам, а я — забиваю на все и нажираюсь.
— Хотите что-то заказать или подождете друга?

— О, знаешь, тут грустно вышло... Он бросил меня и ушел к другой женщине. И у нее есть член. Да, тут мне нечем крыть.
— Я точно стащу это мыло. Формой оно напоминает вагину.

— Это ракуфка!

— Это мятная зеленая вагина.
Нельзя держать матрас на полу! Мы нищие, а не наркоши!
Вот для чего нужен успех. Чтобы сказать «выкуси» людям, которые тебя бросили. Видишь мою потрясающую прическу, выкуси. Видишь моё клевое кексовое кафе, выкуси. Видишь вот этих двоих в блузке, уверена, ты хотел бы их пососать.
— Мне большой стакан тройной экспресс половина без кофеина.

— Маленький баран тройное тесто половина половины.
— Ты должна реагировать, когда другие люди плачут!

— Я отреагировала: закатила глаза.
Эй, если найдёшь свободную минутку, перестань пялиться на мою грудь.
Привет, красотка. Сегодня ты так хорошо выглядишь, что я забыл, какая ты ужасная личность.
— Боже мой! Тебя ограбили!

— Моя квартира всегда так выглядит.

— Боже мой! Очень мило.
— Ты, что, спишь в метро?

— Мне некуда пойти, а спать на улице боюсь...

— Ну ты и избалованная!
— Я оставила тебе записочку с благодарностью за то, что ты разрешила спать в твоей постели.

— Спасибо, но я привыкла к наличным на прикроватном столике.
— Мне кажется, у тебя страх успеха.

— Я слишком бедная, чтобы иметь страх успеха.
— Мне, пожалуйста, овощную нарезку. Только вместо свеклы, я хочу капусту, а вместо броколли — больше капусты. Хочу чтоб овощи были сварены на пару... Вам разве не нужно это всё записать?

— Боюсь, если я начну это записывать, это превратится в предсмертную записку.
— Отныне ты сама ответственна за своё будущее.

— А тут ты ошиблась — у меня нет будущего!
— Мне нужна квартирантка, можешь пожить у меня, если хочешь.

— Врать не стану — вагон метро чище, чем твой диван...
Всегда проверяй, есть ли в карманах наркота. Один раз в пиджачке в секонд-хенде нашла одну фиолетовую таблетку. Я её выпила и заснула на целых восемь часов!.. Это было моим отпуском в том году.
— Мой прикус изменился: седьмой резец пересекается с девятым...

— Минутку! Ты знаешь имена своих зубов?

— А ты не знаешь?

— Я даже не знаю имени своего отца.
— Что за самая ужасная фраза, которую может сказать Хан?

— «Я тебя обрюхатил»?

— Нет, ещё хуже!

— «Я снова тебя обрюхатил»?
— Когда я страдаю, мне нужно утешение.

— Когда ты страдаешь — это и есть моё утешение.
— Я никогда не ела суши.

— Это фраза не имеет смысла. Никогда не ела суши? Не бывала у дантиста? Ты вообще кто?

— Бедный человек.
Возьми немного из наших сбережений и сходи к хорошему врачу. К такому, у которого нельзя подцепить стафилококк просто взглянув на пол.
— Что ты здесь делаешь?

— Я пришёл поговорить с вами о Церкви последних дней. А ещё мне нужно в туалет.
— Он пришёл среди ночи, чтобы повидаться с тобой! Это как в Ромео и Джульетте.

— Да. Ему приспичило по-маленькому, а я — ближайший туалет — так романтично!
— Что такого я сказала, что могло бы напугать тебя?

— Ты сказала, он отрежет мне лицо и будет носить его как шляпу!

— Я же сказала «возможно»!
Мне не нужны домашние животные. У меня и так есть что-то надоедливое и пушистое, которое умрёт, если о нём не заботиться. Это ты.
— Почему мы кидаем горящие спички в сторону плиты? Это такая игра у бедных людей?

— Да. Называется «Зажги сломанную духовку без ожогов на лице».
— Поправь волосы, они лезут тебе в глаза.

— Прямо сейчас ты лезешь мне в глаза!
У меня был щенок, но, пожив неделю со мной и моей мамой, он посадил нас в машину, увёз далеко-далеко и бросил на обочине.
Отлично! Значит сегодня вечером я приду с 10-часовой смены, чтобы всю ночь печь кексы для парня, с которым целовалась, и его красивой девушки!.. Бах! Ой, что это? Кажется, моя самооценка разбилась вдребезги!
— Твой конь съел мой лифчик.

— Не будь такой негативной — он съел только половину.

— Ах да, надо быть оптимисткой: одна из моих чашечек наполовину полна!
— Ваш сосед умер две недели назад. Его нашли этим утром.

— Надеюсь, коты съели его лицо.

— Нельзя быть такой негативной!

— Хорошо... Надеюсь, котята съели его лицо.
— Как думаешь, эта женщина похожа на проститутку?

— Я обычно не сужу книгу по её обложке, но, если бы она была книгой, другие книги платили бы ей за секс.
Нет такой штуки как везение, есть только действие. И прямо сейчас ты действуешь мне на нервы.
Деньги — это самое главное в праздниках. Они нужны нам, чтобы покупать разные вещи, в попытках заполнить бездонную пустоту внутри каждого из нас, которая напоминает нам, что жизнь тяжёлая, а потом мы умрём... Я так и напишу в рождественской открытке!
— Официантка! Мой лосось по вкусу как курятина!

— Очень странно, потому что это свинина.