Цитаты и высказывания из фильма День выборов

— Алло.

— Миша, это Эммануил Гедеонович.

— Какой Эммануил Гедеонович? А, здравствуйте, Эммануил Гедеонович. Я вас сразу узнал!
— Я от Эммануила Гедеоновича.

— А, что же вы сразу пароль-то не сказали. Там вот бегает такой мужик с выпученными глазами — это «начальник штаба», вам к нему.
— Слушай, а Сергей Абрамов — это кто?

— Вик, ты чего? Вот же — пароход.
— Я же творческая личность, у меня могут быть какие-то увлечения. Но я же ему не изменяю.

— Как это?

— Ну, духовно не изменяю.
— Муж ушел? От кого?

— Ни от кого, у Ноны все в порядке.
— Господа, я прошу прощения, что вторгаюсь в вашу беседу, но у меня вопрос важный.

— Да?

— Режиссер культового японского фильма «Записки старой Гейши»?

— Че-то я не помню, но если японский, то может быть Курасава.

— Ку-ра-са-ва. Подходит.

— Ну прекрасно.

— Значит «Му-му» написал не Тургенев...
— Сыграют все: демонстрации, голодовки. Не волнуйся.

— Это ж, наверное, очень дорого.

— Я тебя умоляю, они в театре вообще ничего не получают. Голодать будут за еду!
— Ну что, казаки, вручить шашку Игорю Владимировичу, а? Любо?

— Простите, а Люба это кто?
— Дорогая Нонна! Дорогая Светлана!

— Я Лёля.

— Я помню. И, конечно, дорогая Виктория Александровна!
— Значит так. Для деревенского ролика нужен дед, коза, завалинка. Игорь Владимирович приобнимет деда и скажет: «Не горюй, Иван Митрофаныч, поднимем село!»

— А обязательно, чтобы звали Иван Митрофанович?

— Да, а козу – Зойка! Здесь мелочей не бывает!
Вот точно такой же миной, только меньше и другой, дельфины, воевавшие на нашей стороне взорвали корабль неприятеля!
— Через пять минут собираемся на совещание в штабе.

— Саш, где?

— Ну, у меня в каюте.

— Ааа, Саш, у тебя там штаб... Мы-то, дураки, думаем, там просто каюта.
— Ель.

— Что ель?!

— Хвойное дерево на «п» — ель. А поэт — Есенин. И не «К няне». «Письмо к матери». Какая ж фигня, Господи, как я ж фигня!..
— А что это?

— Это вертолет.

— Я вижу, а зачем он сюда летит?

— Какая разница? Мне скучно!

— Везет. А мне страшно.
— Да как их можно перепутать, они же разного цвета!

— Я дальтоник!

— Ну и что, что ты дальтоник, ты что, красное от зеленого отличить не можешь, нет?!

— Не могу!
А они не знают о таком чудесном изобретении человечества, как сковородка с уже приделанным чапельником? В простонародьи — сковородка с ручкой.
Я здесь два часа уже сплю сидя, чтобы не проспать.
Шествие лилипутов под лозунгом «Губернатор нас не замечает».
— Батюшка, вы себя как чувствуете?

— Не всего...

— В каком смысле, батюшка?

— Чувствую себя не всего!
— Пих...

— Что?

— Ну, она пихта, а он пих.

— Максим, какой пих? У тебя вообще один пих на уме!
— Ага... Он специально поёт «выборá», потому что на слово «выборы» рифмы нет.

(Через некоторое время):

— Выборы, выборы,

Кандидаты — ***ы!
— Солдатики, дорогие мои, вы служите, и знайте, что вас ждут. Матери ждут своих сыновей, сестры ждут братьев, тети – этих... дядей, а я жду Володьку... Он ведь вернется, правда?

— А служит где?

— Где, где... В Караганде!

— Казахстан... Там пока спокойно, товарищи. Вернется!
— Как думаешь, если водку до минус сорока заморозить, то в ней чего – градусов совсем не будет?

— Тебе какая разница? Ты же ее пить все равно не сможешь!

— Я ее грызть буду!
— Наша гордость – коньячный напиток «Звездная ночь». Покатайте его по нёбу, и вы почувствуете тонкий и вместе с тем насыщенный аромат.

— Налей побольше, чтобы было, что покатать!
— Слушайте, а какой пульс должен быть во время пробежки?

— Ну не знаю – ударов 150.

— Да? А чего у меня 840?

— 840 в минуту?!

— А что, надо было в минуту считать что ли?

— А ты как считал?

— Ну, просто считал, пока не сбился... Так, ладно, я пошел пересчитывать.
И благодать господня снизойдет на тех, кто поставит в своих бюллетенях крестик... или любой другой знак напротив фамилии нашего кандидата.
Наши отношения с другими народами налаживаются и будут налаживаться! Отставить. Ложить неправильно – правильно класть. Накладываются и будут накладываться!
— Зачем, зачем я это сделал? Зачем я пять дней не пил – кому это было нужно?!
Смотри, какая смешная пипка!
Мы-то на это глаза подпредзакрыли, но можем-то ведь и подпрeдоткрыть!
Саш, а чё такой смелый? Саш? Вот я тебя предупреждаю, Саш: вот казаки построят нас на палубе и спросят: «Кто начальник штаба? Кто?! Начальник штаба?!» — вот я тебя предупреждаю, Саш — я молчать не буду!
— Кстати, Саша, насчёт опоздания: мы вот только что отплыли.

— Как отплыли? Но это же бардак.

— Зато ты главный.
— Может действительно сейчас по пиву, а завтра с чистой головой?

— Железная логика — сейчас по пиву, а завтра с чистой головой.
— Запускай космонавта, и соедини меня с Мишей.

— Какого космонавта?

— Слушай, ты привыкай уже ко мне. Если израильская — то военщина, если советское — то шампанское, а если запускай — то космонавта.
— Миша, вы спите?

— Что Вы!.. Я никогда!.. Я так, на минутку!..
— Грузинские трио «Волжане». Кстати нам повезло, что сейчас они здесь. Потому что фрукты продадут и уедут!

— Сан Саныч, я сейчас вас убью!
— Нас всех посадят... нас всех посадят... нет! Посадят только меня, потому что я здесь главный!

— Успокойтесь, Саша, посадят всех!..
— Извините, где здесь туалет?

— Как сказал классик: «Вам везде»!
— Понимаешь, Боренька, нефть у вас нашли! Ага. Да. И никель!

— Какой? Никель...

— Норильский!
— Был на сцене. Там очень хорошо. Но очень медленно. Шел оттуда минут сорок. Почему у нас сцена так далеко, а не так близко?

— Эй, как тебя зацепило!
— Федор, простите. Мы что-то такое с вами покурили. Я последние 10 минут вдыхаю-вдыхаю и вообще не выдыхаю! Так надо?
— Слушай, барашка, я тебе в третий раз повторяю: не надо! В четвёртый раз повторять не буду, потому что будет не надо.
— Остались неистраченные 56 рублей. Пересчитайте и распишитесь.

— Дай мне! На восстановление храма.

— Какого?

— Да хоть какого!
— У нас прекрасные стартовые позиции: кандидат-массажист, сейчас занят — ищет розетку. Предвыборной программы нет, с прессой не договорились, на всё семь дней.

— Уходим.

— Конечно...

— А деньги?!

— Остаёмся...

— Конечно...
«Пихта» женского рода, а «пих» — мужского.
— Максим, ты опять пьёшь?

— Я дегустирую.
— Надо слоган убедительный придумать типа «Я дам вам...». Что он может дать?

— Смотря, чего у них нет.

— Ничего у них нет.

— Значит: я дам вам всё!
— Что ты делаешь, остановись!

— Ну что ты хочешь от меня?! Ты же видишь, это не я, это она! Я не могу не реагировать! Я живой человек!

— А будешь мертвый!