Фразы про карантин
Повсюду карантины! Как не высказаться по такому поводу? Не отставай от трендов! Поделись прикольным статусом про карантин. А заодно – выскажи свою точку зрения на всё происходящее.
Выходить нельзя…
Но смеяться можно! Смешные фразы про карантин, которые точно оценят твои друзья.
- Скучно на карантине? Учитесь играть в шахматы!
- Я не боюсь коронавирусов… у меня кредиты, со мной ничего плохого не случится.
- Если хотите вложиться в ценные бумаги, то Zewa – в самый раз!
- Я прошёл сталкера на максимальной сложности не для того чтобы от какой-то там эпидемии помереть!
- Чак Норрис заболел коронавирусом… коронавирус отправлен на карантин на 14 дней.
- Если у вас нет трёхсот рулонов бумаги… ну что ж, грустно вам будет в Вальхалле!
- Юристы по разводам в нетерпении потирают свои грязные ручонки… после карантинов будет много разводов!
- Ходить по гостям даже нужно! В гостях можно спереть туалетную бумагу…
- В магазин – только в противогазах!
- Апокалипсис. Ожидание: анархия и хаос. Реальность: нет работы и туалетной бумаги.
- Типичные 90-е. Всё нормально. Просто типичные 90-е.
- Атлант затарил гречи!
- Без паники. Скупайте гречку и соль с достоинством!
- Карантин из-за коронавируса – отличный способ передохнуть! Поздравляю, вы только что поучаствовали в тесте на оптимистов и пессимистов.
- Динозавры вымерли, потому что не смогли вымыть руки во время пандемии!
- Выживут только фрилансеры!
- Вы же помните, чем закончилась самоизоляции семьи в «Сиянии» Стивена Кинга?
Проблемы карантина
Что, по-твоему, самая большая проблема в карантине? Поделись своим мнением – прикольные фразы про карантин.
- Первые симптомы коронавируса: очень хочется гречки и постоянно вытирать жопу!
- Смотрю я на новости про коронавирус и думаю… а что если это всё случилось по той причине, что я пару лет назад не переслал то сообщение ещё 10 людям?
- Количество разводов по всему миру растёт немыслимыми темпами… оказывается, что когда люди планировали семейную жизнь, то не представляли, что им придётся просидеть в одной квартире несколько недель.
- Следую советам – протираю айфон спиртом… Сегодня Сири попросила солёный огурчик… занюхать.
- А вы заметили, что на фоне коронавируса всем уже наплевать насколько там доллар подорожал?
- Сложнее всего приходится собакам на карантине… столько они ещё никогда не гуляли!
- Стараешься провезти из Италии коронавирус через границу… а он оказывается китайским!
- Кушайте побольше чеснока! От коронавируса это вряд ли поможет, но от людей точно спасёт!
- Эх, ничего вы не понимаете в апокалипсисах! Зачем вам туалетная бумага и гречка? Скупайте патроны! Патроны обеспечат вам доступ к гречке и туалетной бумаге!
- Учёные из Узбекистана уже который раз пытаются приготовить вакцину, но получается только плов…
- Ходим по улице и кашляем – ни одна скотина не подойдёт!
- Первая смерть от коронавируса в Австралии – несчастного придавило макаронами и туалетной бумагой… он не смог выбраться из-под завалов.
- С этими вашими страшилками я за последние недели помыл руки чаще, чем за прошедший год…
- Говорят, что в Эстонии ввели карантин по причине пандемии свиного гриппа!
Немного всякого
Цитаты про карантин, которые рассмешат и заставят задуматься!
- В эти смутные времена, когда весь мир страдает, нам нужно держаться друг от друга на расстоянии!
- Мой коронавирус не китайский! Мой коронавирус чистокровный итальянский!
- В нашей мухосрани из-за пандемии супермаркет принял немыслимые меры – открыл вторую кассу!
- Знаете, что самое приятное? Что эти вечные счастливчики из инстаграмов, путешествующие по всему миру, теперь тоже будут сидеть дома!
- Боже мой, до чего мы докатились… Кушаем домашнюю пищу, моем руки, разговариваем с семьёй! Что дальше? Книжки читать начнём? Бедствие мировых масштабов…
- Коронавирус коронавирусом, но алкогольные отделы никто не отменял!
- Теперь в лифтах ссыт не Обама, а коронавирус!
- Эмо всех стран ликуют! Они ж давно помереть хотели, а это их шанс!
- Вышел из запоя: нефть, доллар, коронавирус… Ну нахер, я обратно в запой.
- Во всём виноват коронавирус!
- ЧС не вводят, а только обещают… обнадёживают так сказать.
- Карантин – это выживание. Выживаем из-за вируса, выживаем из-за правительства…
- Мне одному кажется немного смешным тот факт, что мы посылаем самолёты в США, когда у самих в аптеках маски не продают? Лучше б вы этот самолёт к нам в мухосрань послали…
Карантин на карантине
Расскажи обо всяком интересном на карантине – забавные фразы про карантин.
- В Италию послали врачей, в Китай послали маски, в Америку послали ИВЛ… А дома налоги повышаем!
- Эпохальные события разворачиваются, скажу я вам…
- Сидим на удалёнке, дома какой-то ад, у жены совещания один за другим, у меня тоже. Всё столы позанимали, теперь понятие «кухонный стол» заменило понятие «рабочий стол».
- А у вас тоже на удалёнке все начали работать в пару раз продуктивнее?
- А как вы думаете, сколько можно сделать масок и одноразовых перчаток на те деньги, которые они потратили на QR-коды?
- Отличное предложение для доставшиков еды! Сдаю костюм химзащиты, оплата договорная.
- Самое главное расстояние, которое нужно удерживать во время пандемии – 2 метра от ближайшего холодильника!
- Туркменские врачи ставят диагноз «Шайтан 19»!
- Новости из ближнего востока: там запретили людям собираться семьями более ста человек!
- Что вы знаете о несправедливости… Несправедливость – это когда ты с начала 2020 года боялся даже за хлебом сходить, но всё равно оказался в одной палате с теми, кто гулял на шашлычках…
- Скоро у нас дойдёт до драк за право вынести мусор…