Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

Цитаты и афоризмы на любую тему — Фразочка.ру

— Не надо брать меня на руки, сейчас грыжа у вас выскочит, а я до больницы не довезу вас.

— Не волнуйтесь, я шесть лет занимался академической греблей, так что вы для меня как пушинка.

— Меня так обычно ещё никто не называл.

— А как вас обычно называют?

— В основном… Юльчанский.

— Романтично!

— Мне кажется, теннис — это нормальный вариант. А что? Теннисисты же кучу бабок зарабатывают! Если малому нравится, давай в теннис его отдадим.

— Кучу денег зарабатывают лучшие!

— Всё правильно. Смотри. У нас Пашка занимается…

— Рисованием.

— Машка…

— Математикой.

— А Илюха будет заниматься теннисом. Кто-нибудь да выстрелит. Надо детей держать в разных корзинах.

Мужчина — это не магазин одежды. Новые коллекции не поступают, а ассортимент с каждым днём всё редеет.

— Ань, успокойся. Всё будет хорошо!

— Да я не хочу «будет»! Я хочу «хорошо» сейчас! Мне уже надоело, что я постоянно вляпываюсь в какие-то истории. Всё, хватит! Знаете, что? Я больше не позволю себе портить свою жизнь. Прежней Ани больше нет. Предлагаю выпить за новую Аню, умную, красивую, уверенную в себе, даже без большой груди, но зато которая никогда не косячит! [чокаясь с подругами, проливает вино на блузку]. А что делает сильная женщина, когда проливает на себя вино?

— Она посыпает пятно солью и плачет, потому что она испортила новый костюм.

— Ну хоть какие-то привычки не придётся менять!

— Здравствуй, Рома! Осторожно, не порежь меня этим ножиком!

— Мам, не волнуйся! В нашем доме получить такую травму практически невозможно.

— Зато когда ссоримся, ножи не надо прятать.

— Аня, ты такая молодец! И похудела, и магазин свой открыла! Я всегда в тебя верила!

— Да, оказывается, бюрократия — это отличный фитнес. По два килограмма с каждой справки.

— Значит, деньги ты нашла?

— Да, вон они сидят в баре, пьют виски. Это Сева, мой приятель. Он типа олигарх из периферии. А я его гид по столичным тусовкам.

— И что, этот Сева оплатит папин юбилей?

— Да, правда, он пока этого не знает. Просто Сева к концу вечеринки обычно в таком состоянии, что плюс минус десять тысяч евро, это…

— Тонь, ты с ума сошла? Это же как бы мы воруем!

— А у тебя есть другие варианты? Папа вот-вот будет! К тому же, как я уже сказала, он олигарх. Так что мы не воруем, а как бы возвращаем себе украденное.

— Ром, я это самое… тут решила кое-какие вещи отдать… малоимущим.

— Юль, ну вообще, это мои вещи, я без них тоже буду малоимущим.

— Я накричала на детей Сергея.

— Ань, не переживай. Когда у тебя трое детей, крик — это нормальный клин разговора… А что случилось?

— Ну я их позвала за стол три раза, а они в телефонах сидели.

— То есть, ты накричала на детей за то, что они молча сидели?

— Нет, я накричала на детей, потому что они меня проигнорировали. Я просто для них пустое место.

— Тогда тебе помогут лучшие друзья любой мамы. Это откуп, это шантаж и подзатыльник.

— Мы, между прочим, ни разу ссорились.

— Обязательно поссоритесь! Нужно быть готовой. Существует три цвета. Зелёный цвет — это мелкие скандальчики. Жёлтый цвет — серьёзные скандалы, когда виновата женщина, но мужчина ведёт себя как мужчина. Красный — это тот поступок, за который, по мнению мужчины, гореть женщине в аду, но он всё равно её любит. Но о таких я читала только в романах…