Цитаты Шелдона Купера

— Шелдон, пойми ты наконец — гораздо больше мух слетится на мед, нежели на уксус.

— На навоз слетится еще больше мух. Не пойму, к чему ты клонишь??

( — С помощью мёда ты привлечёшь больше мух, чем с помощью уксуса!

— С помощью навоза можно привлечь ещё больше мух… А что, собственно, ты хотел доказать своей фразой?)
Я исключительно умён. Если бы я ошибался, — я бы это понял... Сам.
Он может выглянуть из окна и увидеть величие Вселенной, разворачивающейся перед его глазами. Его тусклыми непонимающими глазами. Словно кошка внутри транспортировочного кейса.
— Стоит это сделать моим вторничным гамбургером.

— Твой старый вторничный гамбургер будет так расстроен, чесслово.
Понятия не имею, о чем она говорит, но я обязан с ней соглашаться — она моя девушка.
— А что случилось?

— Здесь была вовлечена та часть социальной жизни, которая всегда обходит меня стороной, так скажем.

— Всегда этим всё заканчивается!
— Я не могу поверить, что он уволил меня.

— Но ты назвал его школьным учителем, последним удачным эксперементом которого было пуканье на зажигалку.

— Но заметь, при этом я добавил «при всём уважении к вам, сэр».
— У девушки небольшой беспорядок.

— Да формула Мандельброта всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок!

<...>

— Что ты делаешь?

— Прибираюсь.

— Это не твой дом.

— Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия.
— Лоис Лейн падает, начальное ускорение 32 фута в секунду, Супермен летит вниз за ней с вытянутыми руками, и мисс Лейн, которая падает уже приблизительно со скоростью 195 км/час, он её значит ловит, под воздействием всех этих факторов её должно было просто разрезать на три части.

— Но Супермен всё рассчитал и поймал её, когда нужно было.

— Это в какой же галактике, сэр? Там же пол метра до земли оставалось. Если бы он действительно любил её, он бы позволил размазаться ей об асфальт. Это была бы очень милосердная смерть.
— Если мне не удалось открыть эту банку, а тебе удастся — это сделает тебя альфа-самцом. Видишь ли, когда самка наблюдает проявление физического превосходства, она производит гормон окситоцин. Если вы двое после этого будете вовлечены в связь, это создаст биохимическую реакцию в мозге, которую простые люди интерпретируют как влюблённость.

— Ага... А сработает, если я тебе просто харю начищу?

— Вообще-то да, но, может быть, попробуем с крышкой для начала?
— Телевизор пропал.

— Как и наши ноутбуки!

— О Боже! О Боже!! О Боже!!! [в середине фразы бежит в свою комнату, потом возвращается] Всё в порядке, они не тронули мои комиксы!
— У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну... мелькал здесь пореже...

— Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.
Я не вижу другого выхода кроме как вызвать тебя на дуэль. Я бы ударил тебя перчаткой, но на прошлой неделе убрал все зимние вещи.
— Ты можешь сколько угодно витиевато изъясняться, но это не делает тебя правым!

— Напротив...
— Как вы знаете, несколько недель назад при нашей первой встрече мы, видимо, оба встали не с той ноги, когда я назвал вас идиотом. Я просто хочу сказать, что был не прав, озвучив это.
— А почему в стене дыра?

— Почему в моем новом кабинете дыра? Я пришел к двум возможным сценариям. В стене было нечто такое, что понадобилось человеку снаружи. И второе, более пугающее — в стене было нечто, что захотело на свободу.
А я терпеть не могу свадебные приемы. Лучше бы жених и невеста брали пример с Бильбо Бэггинса — кольца натянули, исчезли и все по домам.
— Ты говоришь с одним из трёх людей в западном полушарии, способных воспринять подобный поток сознания.

— И что ты думаешь?

— Я сказал, что я тебя понимаю, но это не значит, что мне это интересно.
— Почему ты переключил её на вчерашний день?

— Потому что, я хочу вернуться назад и не покупать машину времени...

— Но ты не можешь, если ты это сделаешь, то ты не сможешь пользоваться ей в настоящем, чтобы путешествовать в прошлое и остановить себя от её покупки. Следовательно ты всё ещё её обладатель. Это классическая ошибка путешествий во времени.

— Могу ли я вернуться в прошлое, чтобы предотвратить все эти объяснения?

— Тот же самый парадокс. Если ты вернёшься назад во времени и, скажем, дашь мне по башке, то не будет разговора, раздражающего тебя и мотивирующего тебя на то, чтобы дать мне по башке...

— А что, если дать тебе по башке прямо сейчас?

— Это не изменит прошлое...

— Зато это сделает настоящее немного приятнее...

— Секунду. А ты не хотел бы поговорить о том, что тебя беспокоит?

— Возможно... Я не знаю...

— Ой! Класс! Я сегодня прям отжигаю!
— Хорошо. Какой ответ требуется с моей стороны, чтобы привести эту беседу к скорому умозаключению?

— Скажи — идти мне на свидание или нет?

— Кот Шрёдингера.

— О-о-о, слушай, замечательная мысль!
— Сейчас мне стыдно за тебя, Леонард! Ты взрослый мужчина, а думаешь о каких-то глупостях, в тот самый момент, когда мы находимся в самом разгаре битвы Воздушных Змеев!

— Ну, извини..

— Твои извинения не помогут нам сбить чужих змеев!.. ой, жжётенько-жжётенько!
— Я хочу сказать, что тебе не стоит подходить к дружбе, как к научной задаче.

— Что ты имеешь в виду?

— Ну, помнишь, как ты учился плавать через интернет?

— Но я же научился плавать!

— На полу.

— Но я освоил технику. Мне просто не интересно делать это в воде.
— Но какая-то бедная женщина возложит свои надежды на мою сперму. Что если она родит ребенка, который не будет знать, нужен интеграл или производная для поиска площади криволинейной трапеции?

— Уверен, она не перестанет его любить.

— Я бы перестал.
— А ты собираешься прослушать почту?

— Нет.

— Но ты должен прослушать это сообщение, Леонард. Оставлять сообщения — это половина социального контракта, которая дополняется проверкой сообщения... Если нарушить этот контракт, то это нарушит все социальные контракты и мы все погрузимся в анархию!

— У тебя в голове просто ад наверное.

— Временами...
— Леонард, я заварил чай.

— Я не хочу чай...

— Я заварил его не тебе. Это мой чай!

— А чего ж ты тогда про него речь завел?

— Я подумал, что это хороший повод завязать разговор...

— Хреновый, я скажу, повод.

— Однако, мы говорим! Шах и мат!
— О, это отличная идея!

— Изобретение колеса было отличной идеей. Теория относительности была замечательной идеей. А это просто предложение. И довольно отстойное к тому же.
— У тебя в лаборатории сам доктор Шелдон Купер, а ты заставляешь его мыть склянки?! Это всё равно, что просить Халка открыть баночку с огурчиками!
Давай же, соня, скорее вставай,

полгорода в ужасе отправились в рай!
Весь институт дарения подарков не имеет никакого смысла! Допустим, я пойду и потрачу 50 долларов на подарок тебе, а это утомительное мероприятие, потому что я должен представить, что тебе нужно, несмотря на то, что только ты знаешь, что тебе нужно. А теперь я всё упрощу, я просто отдам тебе 50 долларов, а потом ты дашь мне 50 долларов на мой день рождения и так далее, пока один из нас не умрет, сделав другого богаче на 50 долларов. А теперь я тебя спрашиваю, в чем тут смысл?
— О нет, они прислали не того Спока! Живи долго и чтоб тебя, Закари Куинто!
— Пора расширять круг общения.

— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.

— И ни одного из них ты не видел.

— В этом вся прелесть.
— Никогда не задумывался, что не у всех есть непреодолимая потребность в сортировке, организации и пометке ярлыками всего окружающего мира?

— Нет.
— Почему бы тебе просто не позавтракать в постели?

— Потому что я не инвалид, и сегодня не восьмое марта, и я не женщина.

( — У тебя в комнате есть телевизор, так может быть позавтракаешь в постели?

— Но я не инвалид и не женщина, отмечающая День матери.)
— Я в ней тесто для блинчиков делаю!

— Нет, этот сосуд всегда был для анализов мочи.

— Ты потратил столько времени, делая ярлычки на каждой вещи, включая машинку для деланья ярлычков, но ты не мог сделать один ярлычок «чашка для анализов», а?!

— Вот тут внизу все написано.
— Знаешь, как я понял, что мы не в Матрице?

— .................................... Как?

— В Матрице еда была бы вкуснее.
— Согласно общему уставу звёздного флота, статье 104, параграфу A, ты расцениваешься как негодный, и таким образом, я освобождаю тебя от командования.

— Статья 104, параграф A общего устава не применимы в этой ситуации.

— Назови мне хоть одну стоящую причину, почему нет.

— Потому что это не Star Trek!
Учитывая, что святой Валентин — это римский священник, забитый камнями и обезглавленный в III веке нашей эры, не будет ли уместнее отметить этот день, пригласив известную особу на демонстрацию подобного зверского убийства?
Посмотрите на неё! Мисс, взрослым нельзя играть в игрушки. Если я зайду в твою квартиру, разве я не найду куколок и пупсиков, не ты ли тащишь к себе в дом плюшевых мишек и моих маленьких пони? И что это за японская кашара у тебя на шортах? Хэллоу, Хэллоу Китти.
— Ты же говорил, что больше не любишь Facebook.

— Не будь дураком. Я фанат всего, что может заменить живое общение!
Сомнительное и ошибочное разделяет тонкая линия. К несчастью, чтобы её увидеть, нужно быть мудрецом.
Я впечатлен, насколько продвинутой стала ваша группа — вы уже не боитесь плыть в открытое море без страха упасть за край Земли.
Переворачиваем спин антипротона... гамма становится альфой... умноженной на матрицу минус «а» запятая «ноль и получаем... неоспоримое доказательство того, что от меня никакого толку после девяти вечера.
Должен заметить, что, так как ты расстроена, мне полагается предложить тебе горячий напиток. Но поскольку я гость в твоем доме, то это тебе нужно предложить горячий напиток мне.
Я не предвижу больших расходов, если только не изобретут технологию, которая будет мне по карману, чтобы покрыть мой скелет адамантием, как у Росомахи.