Цитаты Шелдона Купера

— Леонард сейчас наверху с моим заклятым врагом.

— Заклятым врагом?

— Да, как доктор Дум и мистер Фантастик, как доктор Октопус и Человек-паук, как доктор Сиван и капитан Марвел, как..

— Да, я поняла, поняла!

— Вот удивительно, сколько суперзлодеев имеют докторскую степень?.. Аспирантуре следует проводить более тщательный отбор!
— Почему на твоей правой ягодице татуировка в виде китайского иероглифа, обозначающего «суп»?

— Это не «суп», это «храбрость».

— Отнюдь нет. Но я полагаю, нужно иметь большую храбрость, чтобы демонстрировать такую любовь к супу.
— Знаешь, мне интересно. А почему ты не получил права в шестнадцать, как и все остальные?

— Я был занят другими вещами.

— Какими же?

— Изучал пертурбационные амплитуды в N=4 суперсимметричных теориях, что привело к повторному исследованию свойств ультрафиолета в многопетлевой N=8 супергравитации, используя современную теорию твисторов.

— Ну, а когда тебе было семнадцать?..
— Итак, m*a равно m*g…?

— В квадрате?

— Нет.

— Аристотель?

— Нет.

— Пять?…
— Хорошо. Если Леонард узнает, что я солгала, я просто умру от стыда.

— Физиологически это невозможно.

— Шелдон, ну пожалуйста! Я ведь прошу тебя как друга.

— Ты утверждаешь, что дружба включает в себя неотъемлемое обязательство хранения секретов?

— Ну да, вообще-то.

— Интересно. Еще один вопрос и, возможно, я все пойму. А когда мы с тобой стали друзьями?
— А чего ты читаешь «Гордость и предубеждение»?

— Эми испортила для меня «В поисках утраченного ковчега». Так что я хочу испортить что-нибудь из того, что дорого ей.

— Её испорченной жизни тебе мало?
— Мы вообще-то переживаем за тебя.

— Не будем драматизировать. Я просто сяду на поезд и уеду навсегда.
Я отлично жалуюсь. Если бы это стало олимпийским видом спорта, я бы пожаловался, что это глупый вид спорта, и взял бы золото.
— А что тебя привлекает в Эми?

— Много чего. Её ум, её доброта и самое главное, её тело.

— Да что ты?

— Расслабься. У нас одна группа крови, если что, он может отжать у меня органы.
— А у меня вот не получается знакомиться в сети.

— У меня тоже не получалось, пока я не прокачал свою анкету.

— Это как? Фотку удалил?
— Благодарим тебя, Господь, за еду на нашем столе, пищу для нашей плоти и благослови руки, которые её приготовили. Аминь.

— Учитывая, что это твои руки приготовили еду, молитва звучит очень корыстно.
— Может сегодня пойти к ней и почистить ковёр?

— Тебе не кажется, что это уже перебор?

— ДА! Ради Бога, мне что надо показывать табличку «Сарказм» каждый раз, когда я открываю рот?

— У тебя есть табличка «Сарказм»?
— А это подлежит обсуждению?

— Нет!

— А решение о том, что это не подлежит обсуждению, подлежит обсуждению?
[Стук в дверь]

— Не хочешь открыть?

— Не особо.

— Не мог бы ты открыть?

— Полагаю, мог бы, если бы ты попросил.

— Открой, пожалуйста.

— Ах, конечно!
— Знаешь, Леонард, а идея на самом деле неплохая. Молодец!

— А можно это как-то по-другому сказать, не так словно я кот, который, наконец, научился ходить в туалет в положенном месте?

— Нет.
Ты только посмотри! Ощущение, будто мой разум родил ребёнка. Прекрасного ребёнка. Не то, что эти человеческие детёныши, которые похожи на комочки слизи.
Смотрите! Новое противоаллергенное средство с лидокаином! Ух ты, скорей бы сыпь!
— Шелли не любит компании. Даже в детстве он всегда отсылал своих воображаемых друзей домой в конце дня.

— Это были не воображаемые друзья, а воображаемые коллеги!
— Доктор Купер, я должна сказать — ваши друзья тянут вас назад.

— Я предпочитаю думать, что это я тяну их вперёд.
Очень часто, когда женщины думают, что злые, они просто голодные.

Very often when women think they're angry, they're really just hungry.
Я вот всегда честен с Эмми. Недавно она сказала, что её беспокоит родинка у неё на плече. А я ответил: «Ты, конечно, можешь называть это родинкой, но когда оттуда растут волосы — это бородавка».
— Шелдон, почему у тебя на столе все эти не открытые платежные чеки?

— Потому что большинство вещей, которые я планирую купить, ещё не изобретены.

— Здесь, пожалуй, будет несколько тысяч долларов. Почему бы тебе не положить их в банк?

— Я не доверяю банкам. Я верю, что когда роботы восстанут, именно банкоматы возглавят мятеж.
— То есть, у меня есть образец ДНК Леонарда Нимоя?!

— Ну да.

— Ты понимаешь, что это значит? Всё, что мне нужно, это — живая яйцеклетка, я смогу вырастить своего Леонарда Нимоя!
— Я Стрелец. И это уже говорит больше, чем вам следует знать.

— Да, говорит о том, что ты разделяешь распространенное общественное заблуждение, что видимое расположение Солнца в момент твоего рождения по отношению к произвольно назначенному созвездию как-то влияет на твою личность.

— Что я разделяю?

— Думаю, Шелдон пытается сказать, что мы бы не догадались, что ты Стрелец.
— Так как вы, ребята, развлекаетесь?

— Сегодня пробовали мастурбировать за деньги.
— Ты же понимаешь, что речь идёт о столкновении частиц тёмной материи в открытом космосе!!!

— Конечно, я это понимаю. И кто ты такой, чтобы говорить мне о космосе???

— Я — астрофизик, блинский ёж! «Астро» значит «космос».

— «Астро» значит «звезда».

— Ну... Знаешь, что я тебе скажу. Если б мы сейчас спорили об этом на моём родном языке, я б надрал тебе задницу.

— Английский и есть твой родной язык.
— А знаете, я предпологаю, что в Неваде есть один городок, созданный специально для таких людей, как Говард, чтобы они могли отрешиться от всех проблем. Они могут заменять их новыми проблемами, как, например: алкоголизм, игровая зависимость и заболевания, передающиеся половым путем.

— Как по мне, так Шелдон пытается сказать: «Вегас, детка!»
— Погоди, у меня где-то был запасной ключ.

— У нас ведь есть чаша. Наши ключи всегда лежат в чаше. Мы всегда оставляем ключи в чаше. Тебе нужно купить чашу.

— И как же такой гений, как Шелдон Купер забыл свои ключи?

— Я оставил их в чаше.
— Ты назначил второе свидание?

— Нет, мы решили действовать по обстоятельствам.

— Оу, даже я понимаю, что это провал.
— Шелдон, можно задать тебе вопрос?

— Я бы предпочел, чтобы не задавала, но запретить-то я тоже не могу.

— Ладно, я услышала «Да».
— Why are you crying?

— Because I'm stupid!

— Is the reason for cry? For example, I cry because other are stupid and it makes me sad.

— Почему ты плачешь?

— Потому что я дура!

— Это не повод, чтобы плакать. Вот я, например, плачу потому, что меня окружат глупые люди. Это меня расстраивает.
— Шелдон, ты можешь немножко подучить меня в физике?

— Немножко?! Физики не может быть немножко. Это наука включает в себя всю Вселенную: от электронных частиц до сверхновых звезд, от вращающихся электронов до вращающихся галактик.
— К вашему сведению, я пью горячий шоколад только в месяцах, где присутствует буква Р.

— Почему?

— Ну жизнь без капризов — это не жизнь!
— Что-нибудь еще я должна знать?

— Да, если воспользуешься моей зубной щеткой, я выпрыгну из окна на хрен. Пожалуйста, не приходи на мои похороны, в таком случае. Спокойной ночи.
— И мне всегда приятно с тобой поболтать, Шелдон.

— Сарказм?

— Плохо скрытое презрение.
— Я не люблю жуков, они меня пугают.

— Интересно... Ты боишься женщин и насекомых. При виде самок жуков, ты, должно быть, впадаешь в кому.
— Как дела на работе, Пенни?

— Отлично, я мечтаю проработать официанткой всю свою жизнь.

— Это сарказм?

— Нет.

— А это сарказм?

— Да.

— А это...

— Шелдон!
— Итак, когда наконец окажется, что я был прав, что вы предпочтете? Классическое: «Я же говорил», традиционное: «На-кося выкуси» или мой фирменный снисходительный взгляд?

— Почему ты так уверен, что мы не правы?

— Вы выбрали снисходительный взгляд.
— Чем была плоха наша мебель?

— Тем, что она садовая! Да и гостей было некуда усадить.

— А тебе в голову не приходило, что так оно и задумано?
— Как жизнь?

— Моя жизнь — это континуум, так что я остаюсь собой в каждом промежутке времени, который мы рассматриваем.
— Мы должны отнести это наверх, видимо.

— Я так не думаю...

— Это почему это?

— У нас нет никаких... э.. приспособлений, чтобы это сделать.

— Да нам ничего и не надо, мы ведь физики! Мы интеллектуалы, последователи Архимеда; дай мне точку опоры, и я сдвину Землю, так что... Держи шкаф, Шелдон, держи!
— Ну и как я?

— Э... Что конкретно ты имеешь в виду, скажи мне?

— Да. Я немножко вспотел, или мне кажется?

— Да нет, что ты, темные пятна в виде полумесяцев у тебя подмышками это отлично скрывают, поверь мне.
— Причина смерти твоего дядюшки Карла — ФСБ? Что это значит?

— Фатальный Случай с Барсуком.
— Леонард, моя дверь.

— А что с ней?

— Отопри её, будь котиком.

— Почему, у тебя не получается?

— Думаешь, поставил меня в тупик?

— Нет, за меня это сделала дверная ручка.

— Радж, будь котиком, открой мне дверь.

— Ах, ну, конечно..

— Вот он — котик. А ты нет.

— Я котэ.
— Я понимаю, что ты чувствуешь, и, возможно, чуть позже, когда ты немного остынешь, те слова, которые ты хочешь сказать, впишутся в рамки цензуры. Может, тогда мы сможем поговорить об этом...

— Отвали нахрен!

— Тоже вариант.
— Шелдон, ты уверен, что не хочешь просто извиниться перед Гейблом Хаузером и вернуться на работу?

— Нет-нет, у меня еще столько дел!

— Например, святящиеся рыбки, да?

— Тсссс!

— Извини, извини, молчу.

— Это только начало, у меня еще есть идеи о компании по продаже товаров женской гигиены оптом!.. Оу, светящиеся в темноте тампоны! Леонард, мы будем богаты!