Цитаты Шелдона Купера

Друзья, они как туалетная бумага. Всегда лучше держать пару запасных рулонов под раковиной.
— Так, ну это совсем легко. Ты обожаешь этого человека.

— Это я!

— Нет, он такой... недооцененный гений.

— Значит, точно я!

— Нет, не ты. В честь него еще назвали машину...

— Ну, конечно! Миникупер, в честь меня!

— Нет! Тогда так. Это Шелдон Купер для бедных.

— А! Тесла!
— А разве на кубке физики побеждает команда, которая больше всех веселится?

— Ладно, попробую объяснить по-другому: ты всех раздражаешь и никто больше не хочет с тобой играть!
— Я постоянно слышу этот раздражающий звук.

— Я тоже...

— Тоже высокочастотный свист?

— Нет, скорее это несмолкаемое самовлюбленное нытьё.
— А здесь нет оружия из «Властелина колец», выкованного в китайских мастерских?

— Да не, вот только меч Бильбо Беггинса.

— Два взрослых мужика с хоббитским ножичком? Да нас засмеют!
— Знаешь ли, немецкий философ Фридрих Ницше считал, что мораль — это выдумка, используемая стадом посредственностей для того, чтобы сдерживать немногочисленных выдающихся личностей.

— А вот это уже что-то..

— Также стоит отметить, что он умер от сифилиса.
Каждый раз когда ты говоришь, что нам надо поговорить, это значит, что ты хочешь, чтобы я только слушал.
Я не хочу препятствовать твоему счастью. Поэтому я буду порицать тебя в душе, сохраняя внешнюю иллюзию поддержки.
Я люблю свою маму, даже если она совокупляется, как одержимая куница.
Я удивляюсь тому, что тебя постоянно преследуют мысли о вымышленных деталях, в то время как в реальном мире полно более важных вещей, о которых стоит беспокоиться. Например, почему Уильяма Шатнера нет в новом Стар Треке.
— Знаешь, я рад, что ты взялся учить китайский.

— Почему?

— Когда ты научишься на нем свободно говорить, будет еще один миллиард человек, которых ты сможешь раздражать.
— Привет, Пенни! Я пришел, чтобы дать тебе это.

— Мармеладные мишки? Спасибо.

— Теперь когда ты у меня в долгу...
— Шелдон, я могу тебе чем-нибудь помочь?

— Да, если я еще когда-нибудь решу встречаться с девушкой, закати глаза так, как закатываю я, когда ты начинаешь нести несусветную чушь.
Кстати, раз уж мы говорим о расставаниях. Когда британский Гондурас стал Белизом, у него появился новый флаг с изображением дерева... На котором я бы сейчас с удовольствием повесился.
— А еще мне нравится, что ты никогда не ругаешься!

— А потому что людей можно оскорблять, даже не используя ругательств!
— Дети появляются на свет каждый день. В этом нет ничего страшного. Разберётесь!

— Да! Перестань, это отличная новость, и ты это знаешь!

— Вы правы. Так и есть, просто.. Ну, понимаете, всё так неожиданно навалилось.

— Знаете, что нам всем сейчас нужно сделать?

— Вазэктомию, чтобы с нами такого не произошло?

— Отпраздновать это где-нибудь! .... Но в чем-то ты даже прав.
А если ты не согласна, я советую сделать рентгенограмму мозга и поискать опухоль, давящую на центр мозга, отвечающую за распознавательный процесс.
— Но друзья дарят друг другу подарки!

— Я принимаю твое предположение, но отвергаю твое умозаключение.

— Попробуй сказать «это неопциональная социальная конвенция».

— Чего?

— Просто скажи!

— Шелдон, это неопциональная социальная конвенция.

— Ну, вполне логично!

— Мы его получили с инструкцией, знаешь ли.
Если я выскажу интерес к твоему ребенку, ты пообещаешь, что мне не нужно будет к ней прикасаться?
— Чего делаешь?

— Раскладываю закуску.

— Ты в курсе, что сегодня все опять будут у Раджа?

— А я и не говорил, что это для вас, любопытная Варвара.
— Привет! А я думал ты со своими новыми друзьями.

— Я вынужден был уйти, они неправильно веселились.
— Шелдон, этот компьютер используют для национальной обороны! Взломать его вообще федеральное преступление!

— Да расслабься, на нас же никто не нападает в данный момент.
— Привет.

— Привет.

— Надеюсь, ты проголодался.

— Забавно. Дружеский жест в этой стране — жестокая насмешка в Судане.
— Тогда я должен сообщить тебе, что я намерен создать свою собственную команду и уничтожить молекулярные связи, которые связывают твою сущность вместе и ослабить итоговый корпускулярный хаос, что приведет к разрыву материи.

— Спасибо что предупредил.

— И еще кое-что.

— Да?

— Берегись, сучка!
— Леонард, взгляни, я сделал отличный эскиз униформы для нашей командыцвета из сериала Стар Трэк: вы трое будете в красном, а я буду в золотом.

— А почему на них написано «АА»?

— «Армия МурАвьев».

— А это не будет сбивать с толку, для некоторых людей «АА» может означать что-то другое...

— Почему команда кубка физики должна называться «Андронированный Алюминий»?
— Чего творишь?

— Пытаюсь рассмотреть свою работу как мимолётный периферический образ, чтобы задействовать верхний холмик моего мозга.

— Интересно... А я вот обычно пью кофе.
— Шелдон, ну сколько можно, я еду с Пенни.

— Боюсь, что это не так, узнаёшь? [достал папку]

— Только не наше «Соседское соглашение»!

— Именно наше «Соседское соглашение», прошу обратить особое внимание на поправку «О дружбе» в приложении «В» «Обязательства на будущее» №37 «В случае если одного из друзей пригласят посетить большой адронный коллайдер, в настоящий момент строящийся в Швейцарии, то он обязан пригласить с собой соседа его сопровождать».

— Боже Всемогущий!

— Вы что, правда внесли это в соглашение?

— Да, а ещё мы также вписали, что делать, если один из нас получит премию фонда Макартура, или один обретёт суперсилу, или одного из нас укусит зомби.

— Он не имеет право меня убивать, даже если я им стану.

— Ну, а есть там что-нибудь на случай, если у одного из вас появится девушка?

— Нет, мы не думали, что такое возможно.
— Не понимаю, почему мне на встрече лучше молчать?

— Потому что твоя речь вызывает у людей бешенство.
— Как за ручки держаться и целоваться взасос ничего, а как 38 и 8 так досвидос?

— ...

— Куда девалась наша любовь?
Soft kitty, warm kitty.

Little ball of fur.

Sleepy kitty, happy kitty.

Purr, purr, purr.

Мягкий котенок, теплый котенок.

Маленький пушистый шарик.

Спящий котенок, счастливый котенок.

Мур, мур, мур.

(Теплый, пушистый

котенок спит.

Свернулся в клубочек

и урчит.)
— Это же я нажал!

— Но я ответил — это называется командная работа...

— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы про инженерию, я ведь инженер!

— Но тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, я же млекопитающее.
— Вот, ваша еда — слэш питьё.

— Что это?

— Горячий шоколад с кусочком масла.

— ... Шелдон, ты же знаешь, что я не могу есть масло. У меня непереносимость лактозы.

— Специально для тебя пусть это будет кусочек совсем не масла.
— Похоже, что Пенни втайне желает, чтобы каким-то интимным и чувственным образом ты был в её жизни.

— Ты действительно так думаешь?

— Конечно нет. Даже в полусонном состоянии мне удалось провернуть один из моих классических розыгрышей... Бугагашенька.
— Она хочет пригласить меня на ужин и поговорить о моем исследовании.

— Целый ужин говорить о твоем исследовании? Вы что в МакАвто собираетесь?
— Не смотри телевизор, почитай книгу.

— И быть социальным изгоем! Ты же знаешь, я не такой!
— Ты изменил нумерацию дома? А как же почта?

— Об этом не стоит волноваться! Я объяснил мою ситуацию нашему почтальону, и он на моей стороне, цитирую: «Я прикрою твою задницу, братка, с тёлочками никакого сладу».
— Та-да!

— Чего?

— ТА-ДА. Сокращенное от «тат-та-да-да!»

— Занят я, Шелдон.

— Знаю, поэтому предложил сокращенную версию.
— Хорошо, мне тогда придется надеть мои автобусные штаны.

— Что еще за автобусные штаны?

— Это штаны, которые надеваются поверх обычных, когда я намереваюсь присесть на сиденье в автобусе, где уже кто-то сидел.
— Мигрени?

— Чувствую одна на подходе.

— Вы беременны?

— Нет.

— Точно? А то ты потолстела в последнее время!

— Можешь написать «да» в графе про мигрени!
Ей также принадлежит идея легендарной красно-чёрной куртки для клипа Майкла Джексона «Триллер». Его я, кстати, никогда полностью не смотрел, потому что считаю неправдоподобным то, что зомби могут танцевать синхронно... А ещё он очень страшный.
— Хочешь французские тосты?

— Сегодня день овсянки.

— Хорошо, на следующий день французских тостов я сделаю тебе овсянку.

— Боже милостивый! Ты пробудешь здесь до дня французских тостов…
— Шелдон, ну ты же умный парень, ты должен понимать..

— Умный?! Да мне надо потерять 60 баллов iq, чтобы называться умным!