Цитаты Шелдона Купера

Прямо сейчас у меня тяжелое время, потому что в моей комнате три человека, и это становится похоже на дискотеку.
Я чувствую себя очень комфортно в окружении вас. Это удивительно, потому что я вообще не чувствую себя комфортно в окружении... ну, любого.
Не волнуйтесь, офицер. Они просто любят друг друга, мы не перевозим никаких наркотиков.
— Ну, а какой тогда смысл в девушке, если ты не можешь вывалить на неё все свои психологические отходы?

— Да, это я, твоя эмоциональная свалка.
— Возможно ли то, что мы с тобой ведем две различные беседы?

— Откуда я знаю? Я тебя не слушал.
— Конечно, мы все животные, но некоторые из нас поднялись чуть выше по эволюционному дереву.

— Если он понимает это, то ты попал.

— Я че, неразвитый, по-твоему?

— Ты попал.
— За последние два дня мы говорили чаще и больше, чем за последние два месяца в отношениях.

— Но коль уж ты хочешь реже меня видеть, может, нам снова начать встречаться?
— Шелдон, поверить не могу, что ты купил нам подарок на свадьбу!

— Не понимаю твоего удивления. Я ведь смотрю фильмы и знаю, как себя ведут люди.
Ну что со мной не так, Эми? Давным-давно я был отречен от своих чувств. Можно сказать, я был счастлив, но я ничего не чувствовал, так что утверждать наверняка не могу.
А знаете, что не продают в магазине контейнеров? Ёмкости, способные вместить мое разочарование!
— Привет! Мы идем ужинать, хочешь с нами?

— Ну, я бы с радостью. Но я осознал, что стал слишком эмоционально ранимым. Поэтому я переустанавливаю свою жизнь как операционную систему, откатываясь к более стабильной версии 2003 года, за день до знакомства с Леонардом.

— Он отказался.
— А когда уже можно будет кого-нибудь проткнуть?

— Мы не говорим «проткнуть», мы говорим «укол».

— Да. Но если я скажу, что хочу уколоть одного из моих друзей, меня в тюрягу закроют.
— Мы не можем вам доверять. Вы типичный сериальный негодяй на странной парковке.

— Не поверите, но у меня о вас точно такое же мнение.

— Никогда бы не подумал. Представляешь, чужая точка зрения тоже может иметь вес.
— Я собираюсь подтвердить свое доминирование лицом к лицу.

— Лицом к лицу? Ты собираешься встать на журнальный столик или подождать, пока он присядет?
— Ты только что солгал Пенни!

— Да, солгал.

— И так спокойно! Ни учащенного дыхания, ни повышенного потоотделения..

— И что?

— Отсутствие физиологических индикаторов лжи — признак склонного к насилию социопата.

— Шелдон, ты волнуешься о своей безопасности?

— Нет. Полагаю, если бы ты собирался меня убить, ты бы давно уже это сделал.

— Святая правда...
— Никак не могу связаться с Эми. Я отправил е-мейл, зашел в видеочат, написал в твиттер, отметился на ее странице на Фейсбуке, отправлял ей сообщения. Безрезультатно!

— А по телефону не пробовал позвонить?

— Телефон! А знаешь Леонард, ты в каком-то смысле мудрее всех нас!
— Как ты знаешь, ящерицы — существа хладнокровные и они лишены способности чувствовать температуру. Однако, они становятся более медлительными, когда холодно. Поэтому прогноз погоды по-ящеричному звучал бы так: «Одевайтесь потеплее, на улице медленно!» Я обожаю свой разум!

— Да, мы все от него без ума.
— Если бы в детстве мне сказали, что я буду заниматься наукой с профессором Протоном, я бы в жизни не поверил.

— Если бы мне сказали, что в 83 года меня будут звать профессор Протон, я бы в жизни не бросил курить.
Любопытно. Оказывается, секс изменяет поведение даже лучше конфеток. Интересно, кто-нибудь до меня это замечал?
— Рад, что мы все еще друзья.

— Серьезно?

— Да! Мне стоило труда найти для тебя место в своей жизни: не хочу, чтобы все это оказалось напрасным.
— По статистике, полицейские останавливают красные машины чаще, чем машины любого другого цвета. Не хочу проблем с копами.

— Ладно, и какой же ты хочешь цвет?

— Бледно-синий цвет светового меча Люка Скайуокера. Ну, до того, как его оцифровали, конечно же.
— А ты не думаешь, что я должен отвечать на вопросы по инженерии? Я ведь инженер.

— Ну тогда я должен отвечать на вопросы по антропологии, потому что я млекопитающее.
Помнишь, ты объясняла мне, что сестры Кардашьян — ненастоящие знаменитости. Так вот, геологи — это сестры Кардашьян науки!
Когда мой сосед вздумал жениться, моя девушка возжелала переехать ко мне, что, несомненно, было всего-навсего уловкой, чтобы поглазеть на мой — уж извините за мой французский — район бикини.
Да, я знаю, как болезненны разрывы. Однако при этом, у боли эволюционная цель. Она несет из окружающей нас среды информацию о том, что наше поведение может нам навредить.
— А почему тебе кажется, что нужно хранить все эти вещи?

— Хотелось бы сказать из-за ностальгии, но… Каждый раз, думая о том, чтобы что-нибудь выбросить, у меня начинает шуметь в ушах и в животе появляются бабочки. А потом кажется, что бабочек в животе поедают крысы. А крыс, в свою очередь, поедают…

— Ладно, ладно! Я поняла.

— И так вплоть до динозавров.
— Леонард, я умираю.

— Ты не умираешь, это всего лишь грипп.

— Я просил куриную лапшу, а это бульон со звездочками. И это меня убивает.
Золотое правило очереди гласит: не жмись, не злись и не просись.
— Я переживаю не из-за денег или формы предприятия, а из-за того, как ты ко мне относишься.

— Ну, мне кажется, что я хорошо к тебе отношусь. Поэтому в контракте я и указал, что твой вклад в изобретение равен моему.

— А, то есть так-то ты не считаешь, что его вклад равен твоему.

— Нет, сейчас я не так говорю, так я говорил утром. Но потом Леонард сказал мне не говорить так.

— И вот так всегда, когда мы работаем вместе!

— Так, секундочку, а что если Шелдону придется относиться к тебе уважительно?

— А что, у Шелдона сзади на шее есть кнопка, о которой мы не знали?

— Нет, но мы сможем добавить в контракт пункт о том, что он не сможет издеваться над Говардом.

— А что будет гарантировать исполнение?

— Все условия контракта гарантирует моя подпись и внутренний кодекс чести.

— И его обсессивно-компульсивное расстройство.

— И это тоже.
Я — полимеризованная смола, а ты — неорганический адгезив. Так что любая вербальная директива, посланная в моем направлении, отскакивает, изменяет траекторию и прилипает к тебе!
Не так-то легко начать смотреть сериал, который потом, возможно, будет идти годы. Это требует весьма серьезных обязательств.
— О, ты уже проснулся.

— А я и не спал.

— Говорила тебе, наволочки с «Ходячими мертвецами» это плохая идея.
— Ты можешь быть умнее всех, но не стоит это всем показывать.

— Почему?

— Люди этого не любят!
Я плачу, потому что люди вокруг меня тупы, и мне грустно.
— Я люблю сырники!

— У тебя же аллергия на лактозу.

— Я их не ем, я просто считаю их хорошими.
— Вспомнила день, когда мы познакомились.

— Это был полдень понедельника. Ты ела с нами индийские блюда.

— Даже не верится, уже восемь лет прошло.

— А ты по-прежнему ешь нашу еду.
— Я хочу попасть внутрь.

— Я тоже, но нас ведь не пустят.

— А Пенни ты точно так же добивался, скажи мне?

— Нет, но у меня нет трёх лет, чтобы эти ворота начали меня жалеть.
— Ну так в субботу я могу рассчитывать на свою свиту?

— Слушай, я бы с радостью, но.. не могу.

— Леонард?

— А.. Я бы мог бы, но... Не могу.

— Шелдон?

— А я могу, но я не пойду.
— Давайте поговорим о чем-нибудь другом, лучше всего о том, что относится к реальному положению вещей.

— Хорошо, как вам такая тема: почему Леонард ведёт себя как гигантская задница. Предположив, что гигантские задницы существуют.

— Конечно, существуют, Леонард тому пример.
— Да ладно тебе! Меньше знаешь — крепче спишь.

— «Меньше знаешь — крепче спишь». Это что, девиз твоего колледжа?
На кого ты меня покинул? Взываю к тебе, Господь! Хоть и сомневаюсь в твоём существовании.
— Спасибо, что пошёл со мной, Шелдон. Ты хороший друг!

— Я рад, что ты так думаешь, именно это я и старался сымитировать.
— Но если я не пойду на работу, куда же я себя дену?

— Будете читать, отдыхать, путешествовать. Афганистан, говорят, в эту пору просто бесподобен.

— ... Сарказм?

— Ни в коем разе! Поезжай, конечно.
— Ты там ещё не женился?

— Нет, а что?

— Отлично! И не надо!

— Почему?

— Поступила важная информация. Всё зло от баб!