Цитаты Росса Геллера

— Бен учится в одном классе с сыном Стинга?! Сколько идиотских историй про динозавров мы от тебя выслушали!

— Ладно, больше никаких динозавров, поговорим об окаменелостях.
— Угадайте, что случилось у меня на работе?

— Динозавры умерли миллион лет назад?
— Я понимаю, это твоя вечеринка, но мне бы хотелось сократить количество чудаков, которые там будут из музея.

— Давай так: антропологов приглашать не будем, только товарищей по динозаврам.
— Старик, мы ведь не виделись с выпускной вечеринки Лэнса Дэвиса!

— Веселый был вечер!

— Даа, жалко, нас не пустили, но всё равно было весело!
— Между прочим, мы с ней встречались!

— Вы? С ней?

<...>

— И не просто встречались, а занимались этим! Двести девяносто восемь раз!
— Позвони мне.

— Ладно.

— Подожди, но ты же не записал мой номер!

— Знаешь что, если это судьба, то я его угадаю!
— Мужчинам все слишком легко дается.

— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!

— Господи! Вам его вообще не приходится носить.

— Мы даже этого лишены!
— 30 это не так много. Знаешь сколько лет Земле?

— Под 40?
— Вот только не надо чистить мою ауру! Ради Бога, с моим полем все в порядке!

— Ладно сиди грязный!
— Я все думаю, может не надо было Марселя в зоопарк отдавать?

— Да он же трахал все подряд. Лишил невинности мою куклу Барби. Теперь ее никто замуж не возьмет...
— Бен сказал первое слово. Он сказал «Эй»!

— Что? Одно слово «Эй»?

— Нет, большой роман «Эй»!
— Доктор наук ничуть не хуже доктора медицины!

— Конечно, Росс. Если у меня случится сердечный приступ в ресторане, я хочу, чтобы ты оказался там со своей кисточкой для окаменелостей.
— Это неудобно, он отец моей девушки...

— Ты встречался с моей сестрой!

— Это совсем другое дело!

— Что? Почему?

— Потому что теперь неудобно мне!
— Что ты делаешь?

— Пытаюсь вытащить из тебя ребенка.

— Стой-стой, кажется, у меня воды отошли!

— Я — хорош!
— Я что, совсем идиот?

— Нет, ты просто ее очень любишь.

— Это одно и тоже.
— Отопительный прибор?

— Радиатор!

— Тут 5 букв!

— Радтр...
— Что ты делаешь?

— Ухожу!

— Но это же твоя квартира...

— Теперь ты понимаешь, насколько я зла!?
— Слушайте, кто знает какое—нибудь уютное место, чтобы назначить свидание?

— В кафе «У Тони». Там, если съешь пять бифштексов, ужин — бесплатно!

— А если свидание не с медведицей, а с девушкой?
— Моника, хочешь я одолжу тебе денег?

— Нет, если я не смогу отдать, то при тебе всегда буду чувствовать себя виноватой!

— Ладно, тогда попроси у родителей — при них ты всегда чувствуешь себя виноватой, так хоть заработай на этом!
Ты не смеешься с кем-то, ты смеешься над кем-то.
— Я просто не знаю, что мне делать. Это же просто какой-то кошмар.

— Да, конечно, это кошмар... О, нет! Меня любят две женщины сразу. Обе чудные, сексуальные. Ужасно, на обеих не хватит ни сил, ни денег, ни ума.
— Ладно, на работу пора, надо обнюхать кость динозавра!

— Ну нет! Это моя работа!

— Ах, да, верно!
— Повторяйте за мной. «Я, Росс...»

— Я, Росс...

— «Беру тебя, Эмили...»

— Беру тебя, Рейчел.
— Какой был пас, ты видел?

— А, тот, трех очковый?

— Фантастика!

— Ведь ещё немного и они разрешили бы поиграть с ними!
— Разведенный — не значит плохой!

— Это написано на фирменных салфетках их клуба.
— Чендлер за что-то на нас злится...

— А ты не знаешь причину?!!

— Нееет...

— Росс, ты же палеонтолог, копай глубже!
— Теперь ты мне нравишься еще меньше.

— Не страшно, я сам от себя не в восторге...
— Росс, один нескромный вопрос: она забрала мебель, стерео, телевизор. А тебе хоть что-то оставила?

— Вас.

— Немного!

— Тебя нажгли!
— Я так рад за вас, ребята. И вам так повезло: оба назвали правильное имя... Никто не напился... Никто не голубой и не розовый... И с первой попытки...
Passion is overrated. Eventually, it kind of... burns out. But hopefully, what you're left with is trust, and security, and... well, in the case of my ex-wife, lesbianism.

Страсть переоценивается. В конце концов, она вроде как... выгорает. Но что остается — так это доверие и безопасность и... ну, в случае моей бывшей жены, лесбиянство.
У меня такое правило: либо приходи вовремя, либо вообще не приходи. Мои студенты часто этим пользуются.
— Хей, что это с тобой?

— Понимаешь, она сказала: «Почему бы и нет!»...
— Вы только посмотрите на звезды. Бесконечное пространство поневоле заставляет задуматься.

— А знаешь, что еще заставляет задуматься?

— Что?

— Смотри, у девчонки платье прозрачное.
— Закрывать лицо ракеткой и визжать как девчонка — это «хорошая игра»?

— Я визжал… как солдат.
— Никак не могу поверить, что ты обручен!

— ?

— ... потому что всё произошло так быстро, а не потому что ты неудачник.
— Вы понятия не имеете, что нужно, чтобы сохранить брак. Нужно идти на компромиссы. Это всегда приятно? Нет, но ты это делаешь, да, потому что это вам не хиханьки-хаханьки, не потягивание кофе в центральной кофейне. Это реальная жизнь, только для взрослых.

— Думаю, он прав. Вы слишком много времени проводите в кафе.
— А девочка давала тебе кататься на нем?

— Нет, она подарила мне коробку из-под него, на ней был нарисован велосипед. Я садилась в нее, а мой отчим таскал меня в коробке по заднему двору.

— Какая несправедливость!

— Почему, мне тоже приходилось таскать его!
— Не хочу читать вам нотации, ребята, но стыдно, что несколько образованных людей и Джо не могут вспомнить все штаты.
— А почему вы никогда с нами в покер не играете?

— Да, почему? Это что, чисто мужское занятие по половому признаку? И что, женщинам запрещено играть в покер?

— Почему, женщинам тоже можно.

— Да? Тогда в чем дело? Наверное в том, что!.. Наверное в том, что!.. Или в чем-то другом?!
— Слушай, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.

— Перестань, ты ни в чем не виновата... А как?
— Дженнис сказала: «Слушай, тебе не кажется, что я поправилась?» Я на нее посмотрел и...

— Ты что?! Посмотрел? Смотреть нельзя. Выработай рефлекс. «Я толстая?» Нет. «Она симпатичнее меня?» Нет. «Размер имеет значение

— Не-е-ет!
— Это чистокровная выставочная кошка-сфинкс. Она дорого стоила, но я сторговалась.

— Да? Сколько?

— 1000$.

— За кошку?!

— У моей бабушки была такая же кошка, я её обожала, она сидела у меня на коленях, мурлыкала целыми днями, я привязывала к шнурку бантик, а она за ним бегала.

— Бесплатные кошки тоже так делают.
— Господи, Росс! Эмма не у тебя? У Рейчел её нет! Где Эмма? Где Эмма?!

— Успокойся, моя мама забрала её два часа назад. Ты был дома!

— Да?

— Да, и разговаривал с ней!

— Да?

— Она угостила тебя круассаном!

— А-а-а, леди с круассаном.
— Я только что от своей гадалки, и она сказала, что сегодня я обязательно выиграю в лотерею!

— Чуть не забыла: я подумала, что удача нам не помешает, поэтому принесла с работы косточку желаний.

— Гадалка и косточка желаний? Ребята, дайте же и другим шанс!