Цитаты Раджеша Кутраппали

— Пожалуй, я дам тебе тот же совет, который постоянно кричу в телевизор парню из шоу «Холостяк». Слушай своё сердце.
— Привет, мамочка, привет, папочка! Как у вас дела?

— Мы невероятно богатые в очень бедной стране, Раджеш. Так что жаловаться не на что.
— Иди сюда, и объясни моим родителям, почему у них никогда не будет внуков!

— Откуда я знаю??! Может быть, у тебя мало сперматозоидов?..

— Это никак не связано с моими сперматозоидами!

— Ты носишь те семейнички, которые мы отправили тебе, Раджишик??

— Да, мамочка.

— Потому что ты знаешь, что случается с твоим пирожочком, когда ты носишь эти узкие трусики...

— Можем мы перестать говорить о моих яичках хотя бы на минуту!...
— И вы думаете, вы сможете вынести общество Шелдона?

— Ну, я индус. Моя религия гласит, что если ты страдал в этой жизни, то тебе воздастся в следующей. Три месяца на северном полюсе с Шелдоном, и в следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом.
— Ты хочешь, чтобы я работал с тобой?

— На меня. И тебе придётся слушать меня более внимательно, когда ты будешь на работе.

— Слушай, я не хочу показаться неблагодарным, но я скорее переплыву Ганг в чём мать родила, с бумажным порезом поперёк соска и умру медленной и мучительной смертью от вирусной инфекции, чем буду работать с тобой!
— Я пересмотрел наши записи и, похоже, что ты был прав.

— Значит, ошибался ты.

— Я этого не говорил.

— Но это же единственный логичный вывод.

— Тем не менее, я этого не говорил.
Мой сосед всегда такой: «У меня джакузи на балконе... у меня джакузи на балконе». А теперь я буду такой: «А у меня машина времени на балконе». Забулькайся там в своей джакузи!
— Ты кое-что упускаешь, мой друг. Я буду с ней находиться в замкнутом пространстве 11 часов. Если только она не надумает выпрыгнуть на полном ходу из поезда, кувыркнуться и скатиться вниз по насыпи, то тогда она в полной мере испробует необыкновенный вкус Говарда Воловица.

— Ставлю на то, что она выпрыгнет и скатится.
— Чувак, я рад, что у тебя наконец появилась девушка, но необязательно разводить всю эту любовь-морковь на глазах у одиноких друзей.

— Вообще-то обязательно. Это экономическое понятие, известное как «позиционное благо», согласно которому объект представляет ценность для его владельца только потому, что этим объектом не владеют остальные. Этот термин был введен в обращение экономистом Фредом Хиршем в 1976 году и стал точнее определять разговорный вариант «Накуси-Выкуси».
Кто у нас тут, а? Ой-ой-ой... кто-то плохой засунул нас в ящичек, да?! Пойдем-ка к биологам, найдем тебе вкусняшных мышек.
— Ну, кто ставил на обморок?

— Я ставил на «обмочит штаны».

— Секундочку... похоже, мы все были правы.
— Мне приснилось, что мы так разбогатели на продаже нашего приложения, что купили два одинаковых особняка по соседству. И там был секретный туннель от твоего парадного входа к моему заднему. Что бы это значило?

— ...
— Ну же, Шелдон, ну никто ведь не сидит взаперти! Пойдем наружу, там так хорошо...

— Если так хорошо снаружи, почему же человечество тратит тысячелетия на то, чтобы усовершенствовать то, что внутри?

— Не знаю, это все маркетинговые махинации.
Радж: Знаете, кто бы был самым смелым персонажем во вселенной Марвел? Тот, кто делает эпиляцию в области бикини женщине-халку!

Говард: Нет, если кто и храбрый, то это мексиканский садовник-нелегал, работающий у Капитана Америки...

Леонард: Но он не храбрее того, кто пользуется уборной после существа.

Шелдон: Как всегда, вы все не правы... Самый храбрый персонаж вселенной Марвел — это врач, который проверяет простату Росомахи.

Говард: Ну тогда уж парень, которому Росомаха проверяет простату.
Когда Ганди продвигал свою философию ненасилия, он, видимо, не знал, насколько круто убивать всех вокруг!
— Ммм, чизкейк, ты прям как женщина! Только я не могу заняться с тобой сексом...

— А ты закинь его в микроволновку на пару минут!
— Да нет же, я не гей! Чтоб вы знали, я метросексуал!

— И что это значит?

— Это значит, что женщин я люблю так же, как и их средства по уходу за кожей.
— Привет!

— Привет.

— Как тебя зовут?

— Меня зовут Siri.

— Смотри-ка, наконец-то в твоей жизни появилась женщина, с которой ты можешь разговаривать.
— Как ты думаешь, Хилари Клинтон взаправду вытворяет такое с Опрой?

— Бабенку бы тебе надо, да поскорее.
Это всё равно, как ненароком зайти в гей-бар и осознать, что даже там на тебя никто не западает...
— Кто там?

— Твоя смерть!

— Не говори «Твоя смерть»! Никто не открывает дверь смерти.

— Ты прав. Корзинка со щеночками
— Не понимаю я кое-что о зомби. Что с ними происходит, когда они не могут поживиться человечинкой? Умирают с голоду? Так они уже мертвые.

— Ты ему отвечай. Я вчера час потратил на то, чтобы ответить на вопрос: «Как вампиры бреются, если они не отражаются в зеркале».

— Заботящиеся о внешности вампиры встречаются по двое и бреют друг друга. Что уж тут объяснять?
Говард: Представляете, если он согласится, нам предстоит целое лето без Шелдона!

Раджеш: Мы могли бы гулять во дворе...

Говард: И мы могли бы сидеть на левой части его дивана...

Леонард: А я мог бы ходить в туалет в 8.20..

Раджеш: Как мало нам надо для счастья, да?
— Зацените, это действительно крутая штука. Набрать Лёню Гаврилова.

— Вы сказали набрать Лену Гамадрилову?

— Да нет же! Набрать Лёню Гаврилова.

— Вы сказали набрать Фарида Гарамутдинова?

— Да нет же!

— Да, дай я попробую. Набрать Микфлюно Умикфлюлю.

— Вызываю Раджеша Кутрапали.

[звонит телефон]

— Уууу.. Очень впечатляюще. Да. И немного расистски.
— Да брось! Вся суть «Все-возможно-четверга», заключается в том, чтобы разнообразить рутину, в которой мы погрязли!

— Рутину? Думаю, ты хотел сказать последовательность, если мы собираемся прекратить это, то зачем тогда вообще это называть четвергом? Давайте назовём это «тяпницей», состоящей из 29 часов по 17 минут в каждом часе и отмечать её, принося в жертву козла всемогущему Богу Рутины.

— Я могу сходить за козлом.
— Как мило, что они ладят...

— Твоя девушка, и твоя бывшая вместе проводят время? Да... тебе это только на пользу...

— Ты о чем!?

— Одна из них тебя бросила. Ты правда хочешь, чтобы она рассказала второй, почему?

— А мне все равно! Мне нечего скрывать.

— Хорошо... хорошо. Тогда и переживать не о чем.

— Конечно... не о чем... Ну не свинота ли ты!?
— Подожди-ка, твоя мать спит с твоим стоматологом?

— Ну теперь уже бывшим — зная, где побывали его ручонки, я буду искать себе нового.
А мой отец просто брал меня с собой в гинекологический кабинет. Мне было так скучно, что я смазывал вагинальной смазкой подошвы своих ботинок и представлял, что я катаюсь на коньках.
— Они просто потратили кучу денег на разработку средства от перхоти, а оно в результате приводило к неприятному протеканию из заднего прохода.

— А что, бывают оттуда приятные протекания?

— В общем, Берни предложила сделать ребрендинг и выдать его как лекарство от запора.

— Ну то есть стакан оказался наполовину полон, и мы даже знаем чем.
— У моей мамы сейчас очень сложный эмоциональный период, ее бросил тот дантист.

— Бросил ее? Он что, подъемником пользовался?
Радж меня звать и я знаю звезды на пять. А еще я люблю рифмовать. Сразу две вещи делаю на пять.
— ... И почему вам кажется, что я сам не смогу найти себе девушку?

— Потому что тебе 27 и единственное на горизонте — твой еврейский мальчик Говард!
Нельзя социофобам говорить в лицо, что они социофобы! У них от этого социофобия!
— Да как я вообще могу тебе нравиться?

— Ну, начнем с того, что у тебя в голове еще более серьезные тараканы, чем у меня, и меня это очень привлекает в женщинах!
— Что делать, если придут гости?

— Развлеки.

— А если женщины?

— Пялься на них и заставляй чувствовать себя неудобно.
О, Боже! Ты думаешь, что любая мысль, вышедшая из твоей головы — это чистое золото. Так вот, позволь я тебе кое-что скажу. Некоторые из этих мыслей — полная кака!
— Ох ты ж! Бумагой порезался. Нет ничего хуже пореза бумагой!

— Очевидно ты просто не помнишь своего обрезания.
Невероятно, ты умудрился испортить то, что уже испортил.
— Самое замечательное число — 73. Вы скорее всего теряетесь в догадках почему?

— Нет!

— И в мыслях не было!

— 73 — это двадцать первое простое число, его зеркальное отражение 37 является двенадцатым, чьё отражение 21 является результатом умножения — не упадите — семи и трёх! Ну, не обманул?
— Я принимаю душ два раза в день и мою руки как можно чаще.

— Правда?! Я тоже!

— Да, но ты то дантист, а он просто шибзданутый!
— Так, поясняю раз и навсегда — я во главе проекта!

— У-у-у! Леонард сейчас покажет Шелдону, кто тут альфа-ботан!
— Мне кажется, я начинаю разбираться в этом.

— Серьёзно? Все, что я понял за эти два часа, это то, что американские мужики обожают пиво, бегают по маленькому чаще обычного и у них проблемы с эрекцией.

— Смотри игру, а не рекламу, Радж!
Рожденный в Нью-Дели, третий сын в семье кочующего гинеколога, я уже с детства проявлял задатки гения. Когда мне было пять, я обнаружил небесное тело, которое впоследствии оказалось... луной.
– Шелдон, а ты не хочешь пойти с нами, раз Эми уехала?

– Я тоже желаю тебе счастья, но не настолько, чтобы в нём участвовать.
— ... что ты будешь с этим делать?

— Я буду медленно соблазнять ее, пока она беспомощно не рухнет ко мне в постель, желая моих нежных ласк.

— То есть ничего.

— Ничего.