Цитаты Карла Эспиносы

— Знаю, в это трудно поверить, но когда я поступила в колледж, я была немного...

— ... Занудой?

— ... Зубрилой?

— ... Честной давалкой?
— Значит, когда я ходила в старшие классы, ты слышал как мы болтали с подругами на английском о том, что пора пить противозачаточные?

— Нет. Я выучил английский всего пару лет назад.

— Вот и хорошо, потому что я не пила противозачаточные и сейчас не пью, и сексом никогда не занималась, и наверное это приятно.
— Ну вот зачем ты это сделала? Я просто хотел позаниматься сексом с шикарной медсестрой, но влюбился!

— Милый, так бывает...
— Доктор Кокс, вы должны помочь Джей Ди вылезти из депрессии!

— Знаете, обычно я вам говорю «нет», но сегодня в виде исключения я вам скажу «НЕ-Е-Е-Т!»
— Зато Вы хоть плакать перестали.

— Не совсем, просто у меня больше не получаются слёзы, я намеренно себя обезвожил. Это рискованно, но доктор Джарвис утверждает, что я буду в порядке.

— Рядом с вами никого нет.

— Да? Тогда мне нужна капельница...
— Как часто вы занимаетесь сексом?

— Сегодня два раза.

— Вообще-то трижды... Последний раз ты спал.

— Так это было на самом деле? А я-то подумал, странно, ты мне снишься в эротическом сне.

— Я не разрешаю ему видеть меня в эротических снах. Там все слишком странно.

— Цирк Дю Солей отдыхает. Однажды она приснилась мне без кожи...
— Господи, я усомнился в тебе всего на секунду, чего ты не меня дуешься?

— Потому что ты в меня не верил.

— Я верю в тебя, милый.

— Ты моя жена, это не считается.
— Боже, он такой печальный...

— Мне хочется его обнять как большого голубого ребенка.

— Невероятно! Всего час назад вы его ненавидели!

— Час назад он не был нашим новым голубым другом.
Эллиот, ты трусиха. За последниие 6 лет ты сблизилась только с одним мужиком — Джей Ди, который тебя растоптал. С тех пор ты так боишься, что тебе опять причинят боль, что на моих глазах сама разрушала все свои отношения. Да ты без ума от Кита, раз позволила ему продержаться так долго! Но не волнуйся, очень скоро ты опять будешь одна.
— Ну как там Кит?

— Привет, Карла. Привет, мерзкая шлюха.

— Уже лучше. Раньше это была тупая мерзкая шлюха. Всего несколько дней, а от одного прилагательного он уже отказался.

— Ух ты, может, к выходным ты станешь просто шлюхой?
— Вы с Тёрком уже переспали?

— Что?! Я предпочитаю подождать. Мне нравится, когда мужчины так этого хотят, что уже почти теряют надежду. И вот когда он уже лишается воли к жизни — я его и укладываю.

— А как долго это обычно...

— Месяц, иногда два. А ты?

— А я использую секс как повод познакомиться.

— Ясно... И как? помогает?

— Боюсь, что у меня, как это называется... заниженная самооценка!
— А где мой сын?

— С уборщиком.

— Ты оставила его с психопатом, который всех ненавидит?

— А чем он отличается от тебя?

— У меня есть веснушки.
— Дорогая, если меня уволят, тебе придется ужать расходы.

— Я живу в крохотной квартирке с мужем, его другом и чучелом собаки, куда ещё ужиматься?
— Посмотри, дети играют с хомячком из задницы того мёртвого парня...

— Какая мерзость!
Эллиот и её морской биолог. Но. Между прочим, знаете, меня это совершенно не расстраивает.

– Джей Ди, на выходных Шон позволит мне поплавать с дельфинами.

– Правда?! Здорово, надеюсь они тебя не покусают.

– Да расслабься, Эллиот, дельфины любят людей.

– А откуда у тебя на ноге тот огромный шрам?

– Да это мои парашютные брюки все в молниях. Я молнией прищемил.

– Понятно.

– Ты уже ей врёшь? Замечательно.

– Меня правда не дельфин укусил.

– А кто?

– Чёрный кит.
— Карла, как ты думаешь, если бы не Джей Ди и Тёрк, мы бы с тобой тусовались?

— Скорее всего, нет. Ведь они единственное, что у нас с тобой общего.

— У нас много общего! Например, мы обе плохо перевариваем молочные продукты.

— Ты права! Будешь моей подружкой на свадьбе?!
А кто говорил, что будет легко? Всякие отношения — это сложно! Но если вы хотите быть рядом даже тогда, когда всё плохо — значит это по-настоящему!
— Самое ужасное, что я сейчас постоянно хочу секса, а мой муж на меня смотреть не может.

— Ну, если тебе так хочется, я могу зажмуриться и каааак тебе вставить!

— Спасибо за самоотверженность…

— Я же люблю тебя.
— А где Вы были последние несколько дней?

— Рыбачил.

— Вы ненавидите рыбалку.

— А я с друзьями рыбачил.

— У Вас нет друзей.
— Если она тебе дорога, она должна знать, какой ты на самом деле!

— Чушь. Ври до последнего, ври! Это обычная форма общения мужчины и женщины.
— Ребята, мы должны помочь Элиот.

— Она же сказала, что не хочет, чтобы ей помогали.

— А если бы Джей-Ди тонул и сказал бы тебе, что не хочет, чтобы ты его спасал, ты что, не спас бы?

— Ну это от многого зависит. Может, в бассейне симпатичные цыпочки, и он хочет чтобы одна из них спасла его.

— Допустим, в нем нет женщин.

— В бассейне всегда есть женщины.

— Отлично, он в пруду!

— Я не буду плавать в пруду никогда! Там змей много.

— В нашем бассейне по вторникам мужской день, можно там поплавать.

— Ты бывал там в мужской день? Нет уж, извините.

— Ладно, хорошо! Допустим, тонет Тёрк.

— Ну конечно! Как черный — так значит сразу и плавать не умеет!

— А че он полез туда вообще?

— О боже. Да я лучше пойду играть в прыткие шары, чем буду объяснять очевидное двум идиотам.
Любовь как бабочка: сожмешь слишком сильно — раздавишь, отпустишь — и она улетит.
— О, мистер Борланд, швы на вашей грыже уже заживают!

— Может, вы чмокните?

— Может позже...
— Когда Джек много плакал, мне хотелось вышвырнуть эту скотину в окно.

— Правда?! Я тоже хотела выбросить Изабеллу в окно. Но у нас недавно был ремонт и окна закрасили намертво, поэтому мне хотелось сбросить её с крыши.
— Она беременна! Ей нужно говорить только то, что она хочет слышать.

— Да, вот помнишь, когда Карла была беременна, мы все говорили ей, что она прекрасно выглядит, хотя она была похожа на Дэнни ДэВито.
— Как поживают мои дорогие девочки? Отлично, значит слушайте…

— Доктор Келсо, если вы пришли чтобы сказать: «как поживают мои девочки, а теперь послушайте неприятные новости», то предупреждаю — у меня плохое настроение, так что лучше вам придумать какой-нибудь глупый повод, развернуться и уйти.

— Дорогая моя, я не потерплю подобного обращения! И вообще вам повезло, что мне надо срочно навестить миссис Фистерафулер в шмидиатрии.
— Половина из того, что говорят реперы — полный бред! Ну, помнишь, как в песне Снупа и Доктора Дре: «Все без ума от хо-хоз».

— У малообеспеченных афроамериканцев небогатый выбор продуктов, поэтому они обходятся пирожными хо-хоз. Это часть черной культуры! Это просто!

— Вообще-то в песне Снупа и Доктора Дре поётся не «о-хо-хоз», а «лоу-лоуз».

— В чёрной культуре «лоу-лоу» — это лоурайдер или машина с усовершенствованной подвеской, которая может прыгать верх-вниз [Эллиот и Молли делают движение в такт рукой] Дрэ и Снуп поют о радости управления лоурайдером по чёрному кварталу, мой чернизл братизл [дальше речитатив Эллиот и Молли]: I'm representing... and I still got love for the street!

— Терк, тебя только что опустили две самые белые телки в мире!

— Вы не сможете этого доказать!

— А у меня все записано.
— Представь себе, каково это — иметь ребенка.

— Кокс говорит, все равно, что завести собаку, которая учится говорить.

— Шикарно.
— Даже без анестезии ты сделал половину операции. Об этом можно писать в журналах.

— Точно, в половинчатый журнал.
The more things change, the more they stay the same.

Чем больше вещи меняются, тем больше они остаются прежними.