Цитаты Гены Букина

— Гена, почему ты кинул в меня туфлю?

— Потому что у нас кассовый аппарат прикручен!
Сегодня был самый ужасный день в моей жизни: в магазин пришла очередная толстуха!
— Гена! Пора делать мне животик!

— Пора вломить тебе лопатой между глаз!
— Света хочет пойти на концерт группы «Рок и Даздраперма»

— Дурацкое имя

— Даздраперма?

— Нет, Света...
Почему все не могут просто взять и сдохнуть?
— Господи, неужели так будет до конца жизни?!

— Ой, да брось, пап! Попробуй посмотреть на всё с другой стороны — не так уж долго тебе осталось до конца жизни!..
— Знаешь, мне кажется, похоронили кого-то не того.

— Не парься, придёт и твой день.
— Это ваш недоразвитый сынок себе позволяет. Он до сих пор пристает ко всяким там красоткам!

— Спасибо, Геночка!

— Но это еще не самое страшное. Сегодня утром он приставал к женщине, которая выглядит как мужчина!
— Сынок, что ты стоишь? Тебя оскорбили — ты должен поступить как все Пушкины!

— Как? Умереть на дуэли?
— Ген, ты представляешь, родители Вани прислали нам подарок с надписью: «Добро пожаловать в семью!»

— Можешь послать им в ответ мои носки с надписью: «Вот вам, а не свадьба!». Я сегодня вечером видел нашего бывшего будущего зятя в стриптиз-баре — он кобель, Даша!

— Ой, да ладно, Гена! Ты тоже постоянно торчишь в стриптиз-баре, и что? Ты ж мне не изменяешь.

— Я — это особый случай! Стриптиз-бар для меня как музей — я хожу туда, любуюсь, вожделею, завидую, плачу, но я не изменяю!

— Ой, да ладно тебе, Ген! Они же даже не муж и жена!

— Они — жених и невеста, это одно и тоже. Обратной дороги нет — позади радость, развлечения, гулянки, впереди отчаяние, безнадега, каторга, ну пора бы уже понимать!
— Папа, скажи — я, что, полная дура?

— Солнышко, я не могу так сказать, ты же моя дочка!

— Да? А на прошлой неделе, когда ты сказал, что у меня голова набита соломой, я не была твоей дочкой?
— Ты брала Женину машину?! И во что же ты врезалась?

— Гена, может для тебя это станет ударом, но мир давно изменился. Есть женщины-гонщики, женщины-пилоты, женщины-космонавты!..

— Во что ты врезалась, женщина-космонавт?
— Гена, скажи, я всё ещё хоть чуть-чуть привлекательна?

— Ты такая же, как и в шестнадцать лет. Такая же зануда!..
— Да, Ген, я стану отцом, что скажешь?

— Что скажу? Тебе хана! Ты покойник, твоя жизнь закончилась, поздравляю!

— Да ладно, Ген, дети это прекрасно! Ну ты только представь себе: первое агу, первое «папа», первые шаги...

— Да-да-да-да... А теперь ты представь, как по ночам будешь разгружать вагоны, чтоб заработать ему на подгузники, а ему будет глубоко накакать на твои усилия. Причем в буквальном смысле.
— Доченька, как дела в школе?

— Как всегда, доска зелёная.
— А что это вы тут делаете?

— Ну, это долгая и грустная история...

— ... которая заканчивается словами: «Мы грязные извращенцы»?

— Ты знаешь эту историю? Ну, тогда пока!
Я люблю, когда титьками девки трясут,

Я люблю, когда денежки в руки плывут,

Я люблю, когда детей дома нет,

Я люблю, когда свободен туалет,

Я люблю, когда жена уходит навсегда,

Я люблю, когда в доме вкусная еда,

Я люблю пиво, шампанское, икру,

И я ненавижу эту игру!

— Если хочешь с нами поржать от души — загляни Гене в штаны.
— Почему ты такой пессимист?

— А почему ты такая курица!?
Да ерунда. Да я побью её рекорд завтра же! Ну или послезавтра! Ну или... Я буду играть, пока не побежу... ну, в смысле, победю.
— Никуда не ходи, Лену разбудишь!

— Даш, какого черта?! Почему у нас живёт эта женщина?

— Потому что ей одиноко, она наш лучший друг и она платит нам тысячу в месяц!
— Ах ты, злобный завистливый гоблин! Хочешь испоганить собственной жене её день рождения? Неужели ты способен на любую гадость?!

— Нет, с тобой я не поцелуюсь даже на спор!
— Мы обсуждаем увеличение груди у беременных!

— Поздравляю, Лен. Возможно, тебе придётся купить твой первый лифчик.

— Кто бы говорил, Гена, ведь судя по рассказам Даши, ты должен знать, что размер — не главное!
— Тебе пора откладывать деньги на чёрный день.

— А что, бывают и другие дни?
— А ты кого хочешь? Мальчика или девочку?

— Я хочу дачу, машину и Жанну Фриске!

— Ой-ой. Зато они тебя не очень-то хотят!
— Кто-нибудь может мне сказать, как это произошло?

— Ну я могу... Смотри: яйцеклетка надежно прикреплена к стенке яичника, сперматозоид после двух-трёх дней плавания проникает в яйцеклетку и оплодотворяет её. А потом прилетает аист и приносит ребёнка.
— Ну как же так... Всего один раз расслабился, потерял контроль, теперь расплачиваться до конца жизни!

— Да ладно, пап, не стоит так расстраиваться, во всём есть хорошая сторона! Не так уж и долго тебе осталось до конца жизни!
— Да вы не смущайтесь, у нас часто бывают клиенты такие, как вы. Какой размер бюстгальтера нравится вашему парню?

— Нет, вы неправильно поняли, я ему не парень. Мы женаты... То есть не друг на друге, на женщинах.

— Да если бы я был голубым, я выбрал бы кого-нибудь посимпатичнее.

— На чтой-то ты намекаешь?

— Ты меня не возбуждаешь.
— Чего припёрся?

— Мы с Леной хотели пожелать тебе счастья и здоровья! Ну, вернее, Лена хотела пожелать тебе упасть лицом в свои ботинки и задохнуться, а я — счастья и здоровья!
Кто притащил домой курицу?.. А, Лена, это ты!
Не прикасайся ко мне — обычно это заканчивается сексом!
Если они выжили после того, как на твоей матери лопнул купальник, то развод они точно переживут.
— Если один из ваших проектов прогорит, у меня есть куча свежих идей!..

— Извините, но свежая куча меня мало интересует!
— Привет, пап! Что делаешь?

— Обувь продаю... Я разве не рассказывал?
— Мы тебе костыляем, а ты каждый раз возвращаешься... Зачем ты это делаешь?

— Зачем? Зачем альпинист лезет на самую высокую вершину? Зачем моряк в одиночку переплывает океан? Зачем дрессировщик входит в клетку к голодному хищнику, а? Не знаешь? У всех этих поступков одна причина, чувак.

— Типа гордость?

— Нет. Типа женщины. Я — идиот! Вы все идиоты. Да-да, потому что мы мужики. И женщины крутят нами, как хотят, начиная с детского сада, когда предлагают съесть гусеницу и заканчивая: «Дорогой, потри мне спинку, ведь тебе самому это так нравится».

И мы едим! И трём! И так было, и так будет, потому что мы — мужики, а они — женщины. И они будут вечно толкать нас на идиотские поступки, а мы будем вечно их совершать! Вот скажи мне: ты когда-нибудь катался на горных лыжах?

— Нет.

— Значит, будешь. Если твоя девушка этого захочет.

И вот ты катишься кубарем с горы, трещат то ли лыжи, то ли кости, врезаешься в дерево, вскакиваешь и, как ни в чём не бывало, кричишь: «Всё в порядке!» А они знают, что не всё в порядке, знают, но как бы не замечают ни этих пятен на снегу, ни куска лыжи, торчащего из твоей задницы. Понимаешь, пока есть женщины, мы будем совершать эти идиотские поступки, чтобы произвести на женщин отличное впечатление. Вот почему я здесь. Вот почему ты здесь. Вот почему они все здесь.
Дайте мне дробовик, и я в одиночку справлюсь с сотней плюшевых мишек.
Дежурной медсестрой в моей палате была та толстуха. Она раньше часто заходила в мой магазин, но потом перестала. Потому, что в один прекрасный день она зашла и попросила что-нибудь, что визуально уменьшит её ступни. А я посоветовал ей ещё чуть-чуть нарастить задницу. Она об этом вспомнила... Мы дружно посмеялись... А потом она выбрала клизму, толщиной с удава, и я на секунду вспомнил, что значит: «Кипит наш разум возмущённый».
— Поеду-ка я в Турцию, склею себе тёлочку...

— Евкакий Евсеич, ты себя в зеркало видел? Ты скорее ласты склеишь, чем тёлочку!
— Тебе обязательно глумиться надо мной, когда мне плохо?

— Конечно, я же твоя жена!