Эрик Картман / Eric Cartman — цитаты, высказывания и афоризмы

— Вы должны немедленно эвакуировать школу.

— Вы че, серьезно?

— Если бы не серьезно, стал бы я так говорить?

— Как так?

— Вот так, громким шепотом для драматического эффекта.
Иисус в любви мне не отказал...Президент мне так сказал...
— Маам, ты бы сказала мне, если бы снялась в немецком копрофильском порно?

— Конечно, поросеночек!
Экскурсовод: Смотрите, это беличья обезьянка Саймири, это вымирающий вид...

Эрик: (бьёт палкой) Плохая обезьянка! Плохая обезьянка!

Сопровождающая: Эрик, какого чёрта ты делаешь!?

Эрик: Я самоутверждаюсь, это политика жёсткой любви. Когда моя кошка плохо себя ведёт, я говорю: «Плохая кошка! Плохая кошка!» и бью её по голове.

Экскурсовод: Это трёхпалый ленивец...

Эрик: (бьёт палкой) Плохой трёхпалый ленивец!

Сопровождающая: Эрик, ради бога, прекрати!

Эрик: Я требую уважать власть!
А дома была еда и подарки, и было ясно — это лучшее Рождество для мальчика в шапке с помпоном красным. И жили они долго и счастливо… А Кайл через две недели умер от СПИДа. Конец.
— О пацаны, есть отличная шутка, кстати. Когда кто-то засыпает надо взять стакан тёплой воды и сунуть туда его руку.

— Да и потом, что?

— А потом надо на него поссать.
Каждая девка в друзьях ценится почти в три раза больше, чем пацан.
— Знаешь что? Я тебе верю.

— Правда?

— Да. Я верю, что ты веришь, что помог написать эту шутку. Так работают мозги у таких, как ты. У тебя такое эго, что оно на всё пойдёт, лишь бы себя защитить. Люди с охреневшим эго могут сами себя убедить, что они самые шикарные, самые талантливые, хотя на самом деле они просто мешки с дерьмом.
— Знаешь, что надо сделать, чтобы кто-нибудь уехал? Надо каждую ночь класть кучку у него на коврик под дверь.

— Так вот почему у меня под дверью по утрам дерьмо лежит!

— Упс, спалился.
— Ха-ха! Это было в Симпсонах, шестой сезон, эпизод, где у Лизы на вырванном зубе появляется город, они чтят ее, и строят ей памятник!

— Ну да. И что дальше-то?

— Че?!

— Что дальше-то? В Симпсонах много чего было.

— Да, они уже 13 лет в эфире, там все было.
Я не придумываю правила, я просто их написал.

(Я не изобретаю правила, я просто их придумываю и записываю.)
Кайл, заткнись, я знаю, ты у нас известный скептик и нытик! Может, тебе имя поменять на Скептик — куда более жидовское имя, чем Кайл!
Что, Господь, опять меня наколол, да? Отличная смешная шутка, Господь, надеюсь ты посмеялся от души, сволота.
— Мы вместе, мы приятели. Мы вместе преодолеем эту болезнь. Я тебе обещаю.

— Моли бога, потому что, если ты не найдешь лекарство от ВИЧ, я разобью твой Х-BOX.

— О Боже...
Ненависти можно противопоставить только ещё большую ненависть! Это не мы уроды, это все остальные уроды!
Чувак, моя мама такая бедная, что когда она злится, она не может себе позволить слететь с катушек, поэтому ей приходится съезжать с катушек на автобусе.
— Ты придурок!

— Сам придурок!

— Полотенце!

— Сам полотенце!
По статистике, рот американки — самое грязное место на Земле!

(По данным статистики, самое грязное место на планете — это рот американской женщины. А ты хочешь засунуть туда свой писюн?)

The woman's mouth is the most germ-ridden place, I said. Statistically the most unsafe place for a man to put his penis, I said.
Едрёна вошь! У нас была бы куча конфет, если бы Кенни не кусал всех за голову!
Ха-ха-ха! Как это нет Зубной Феи? Ты ещё скажи, что нет Санта-Клауса, Иисуса, или ещё-чего подобного!
— Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице.

— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?

— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.
Drugs are bad because if you do drugs you're a hippie and hippies suck.

Наркотики это плохо, потому что если вы употребляете наркотики вы хиппи, а хиппи сосут.
Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!
Я не хочу выкапывать труп моей бабушки, потому что я паинька...
Извините за грубость, но имел я вас всех в извращённой форме.
Боюсь, мои способности не продаются… Под этим я подразумеваю, что они продаются свободно!
— Это нечестно. Это несправедливо.

— Сколько мы в него вложили времени, сколько усилий! И вот его благодарность!

— Вот доказательство того, что усилия никогда себя не оправдывают! Отныне я буду безработным бомжом-наркоманом!
Ты что, не знаешь главный закон физики? Всё прикольное стоит минимум восемь баксов.

Don't you know the first law of physics? Anything that's fun costs at least $8.
Порой логики и доводов недостаточно. Порой надо зачморить тех, кто думает иначе.
— С чего ты решил, что должен попасть на небо?

— В смысле?

— Ну может быть ты попадешь вовсе... в ад!

— Ты идиот! Как я попаду в ад? Ведь я даже не черный!
Если это считается крутым, то я пас... Я пас... Пойду домой и покончу собой...
— Пацаны, я тут кое-что подсчитал. В прошлом году соотношение составляло 90% белых против 10% черноты. Это означает, что всего за один год их стало на 50% больше.

— Первый раз ты так серьезно математикой.

— Потому-что это важно! Ежегодный прирост в 50% означает, что через 3 года мир заполонят одни нацменьшинства! Это случится в 2012 году. Индейцы Майя это предсказывали!

— Кто?

— Майя. Они знали, что к 2012 году чернота захватит мир! И это уже началось.
— Жиртрест, ты же собирался покончить с собой?

— Я пытался! Я заснул в гараже в машине матери с включенным мотором.

— И чё, не умер?

— Долбаные гибриды, разве с ними сдохнешь?
Screw you guys, I'm going home!

Ну вас на хрен, пацаны, я пошел домой!
— Пыхнуть хотите?

— Не хотим мы пыхнуть.

— Ладно… Точно?

— Точно, точно. Вали отсюда тряпка вонючая.
— ... На его левой руке вместо ладони...

— Крюк!

— Нож!

— Нет. Сельдерей!

— Сельдерей?

— Да. И ходит он, хромая, потому что у него нет одной ноги. А там, где должна быть нога, у него... Патрик Даффи из телевизора!

— Патрик Даффи?! Картман, да это же ни фига не страшно!

— Как, не страшно? Да ты видел, в каких сериалах он снимался? Ужас!
Я не жирный, я празднично-округлый!

(Я не жирный, я празднично пухлый!)
— И что вы будете делать с ворованными кальсонами?

— Сбор кальсон — это лишь первая фаза.

— Фаза 1 — сбор кальсон.

— Ну... а какая вторая?

— Ээ... Эй, мужики, какая вторая фаза?

— Фаза 1 — собираем кальсоны.

— Да, да. А что насчёт фазы 2?

— Ну... фаза 3 — это прибыль, въехали?

— Я не въехал.

— Видите, фаза 1 — сбор кальсон, фаза 2 — ..., фаза 3 — прибыль.

— А... въезжаю...