Цитаты Чендлера Бинга

— Угадайте, что случилось у меня на работе?

— Динозавры умерли миллион лет назад?
Говорите громче! Нам же очень плохо слышно, когда вы так шепчетесь!
— В душе этого человека живёт дитя.

— Да. И врач сказал, что если дитя вытащить, он умрёт.
— Ну и кто кого бросил?

— Что за вопрос? Конечно, я ее. Она же всерьез думала, что Шопен — это столица Камбоджи.

— Она с ума сошла. Каждому дураку известно, что столица Камбоджи... эээ...

— Короче, не Шопен.
— Это наш диван. Ясно?

— А давайте проверим — сперва вы этот диван покличете, потом мы, поглядим, к кому он подойдет.
— Как дела?

— Как у льда на сковородке, проще говоря, хотелось бы, чтобы было намного лучше.
— Мужчинам все слишком легко дается.

— Это нам легко?! Да женщинам в сто раз легче. Скажем надо раздеться, пожалуйста, раз — и вытащила лифчик из рукава. Нам такого удобства вообще не снилось. Лично я каждый раз завидую, а вы нет?!

— Господи! Вам его вообще не приходится носить.

— Мы даже этого лишены!
— Моника, что это?

— А, это мой купальник, еще со школы. Тогда я была несколько толще.

— А я думал, это чтобы закрывать теннисный корт во время дождя.
— Я курю, я курю, я курю!

— Поверить не могу! Ты же три года как бросил!

— И это мое вознаграждение!
— Видишь, Чендлер, я нашла им множество применений. Очень практичны, их можно носить с платьями, юбками, брюками...

— И с шортами на углу улицы, чтобы отработать потраченные деньги.
— По-вашему, это плохо?

— Плохо!

— Почему?

— Потому что не хорошо!
— Так, ребята, мы в цейтноте! Осталось всего 12 часов — живо-живо-живо-живо!

— Моника, по-моему, тебе пора перейти на немецкий!
— Я просто не знаю, что мне делать. Это же просто какой-то кошмар.

— Да, конечно, это кошмар... О, нет! Меня любят две женщины сразу. Обе чудные, сексуальные. Ужасно, на обеих не хватит ни сил, ни денег, ни ума.
— Так, у меня три грудки и одна ножка.

— Где же ты подбираешь себе одежду?
— Ладно, на работу пора, надо обнюхать кость динозавра!

— Ну нет! Это моя работа!

— Ах, да, верно!
— Я надушился твоим одеколоном. Надеюсь, ей понравится!

— У меня нет одеколона...

— А зеленый пузырек рядом с пеной для бритья?

— Это лекарства от глистов для утки.
— Какой был пас, ты видел?

— А, тот, трех очковый?

— Фантастика!

— Ведь ещё немного и они разрешили бы поиграть с ними!
— Разведенный — не значит плохой!

— Это написано на фирменных салфетках их клуба.
— Так, у них есть: вода, апельсиновый сок и что-то, смахивающее на сидр...

— Проверь.

— Ага, проверил. Это рыбий жир!

— Знаю, сам проверял недавно.
— У тебя паспорт-то есть?

— Да. В 3 ящике стола, чтобы не потерять.

— ...

— А, да.

— Соображаешь.
— Эй, ну ты что обиделся? Я не хочу, чтоб ты думал, что я тебя бросил.

— Хорошо, я буду думать, что ты меня нашел!
— Росс, один нескромный вопрос: она забрала мебель, стерео, телевизор. А тебе хоть что-то оставила?

— Вас.

— Немного!

— Тебя нажгли!
— Представь стакан на деревянном столе, без скатерти, без подставки, холодный напиток, горячий день, капельки конденсата подбираются все ближе и ближе к поверхности стола...

— Хватит!

( — Еще пример. На столике стоит стакан Пепси со льдом, без подставки, а день жаркий и капли Пепси стекают по запотевшему стакану прямо на полировку...

— Прекрати!)
— Она что решила увеличить грудь? Это же безумие!

— Ну, не такое уж безумие... Уменьшить ее было бы безумием!
— Наверняка какой-нибудь урод.

— Не обзывайся! Ну почему урод — слегка горбатый, чуть плешивый.
— Что у нас тут? Журналы, пончики... Презервативы?

— Мы же не знаем, сколько просидим здесь в этот раз! Возможно, нам предстоит заново населить Землю...

— И презервативы нам в этом помогут?
— Я не Джоуи, а Джо. Джоуи — маленькое имя для маленьких людей, а я нет.

— Джо... Джо... Джо... Джо Сталин!

— Сталин?! Сталин, что-то знакомое?!

— Не знаю, ну это ты больше крутишься в кругах шоу бизнеса.

— Джо Сталин. А не плохо!

— Можно даже не Джо, а Иосиф.

— Иосиф Сталин, такое не забудешь!

— Да конечно! «Унесенные ветром» в главной роли: Иосиф Сталин, Иосиф Сталин в «Скрипаче на крыше»!
— О! В этот день у меня закончились месячные..

— ...

— Это не мой ежедневник....
— Моя девушка целый день с тобой милая! Неужели тебе трудно сказать, что она тебе нравится?

— Хорошо, я скажу, что она мне нравится! Но это еще не все... Скажу, как много я о ней думаю, что я не перестаю думать о ней с тех пор как мы познакомились, что я по уши в нее влюблен и даже готов вскрыть себе вены, что каждую секунду я жалею о том, что ты встретил ее первым, а я не встретил ее первым!
— Закрывать лицо ракеткой и визжать как девчонка — это «хорошая игра»?

— Я визжал… как солдат.
— Кто-нибудь помогите, она мне сердце вырвет! Сосок никто не видел..?
Я думал, важно то, что я скажу и где, а теперь понимаю, что важно только одно... С тобой я приобрёл счастье, на которое никогда не рассчитывал, и, если ты мне позволишь я потрачу жизнь на то, чтобы сделать тебя такой же счастливой. Моника, ты выйдешь за меня замуж?
— Чендлер, Моника разбила мою любимую лампу.

— А я умру в одиночестве!

— Да, тебе хуже.
— Представляешь, сегодня девушка в банке не предложила мне заняться любовью прямо возле кассы!

— А ко мне пришла разносчица пиццы. Она просто принесла пиццу, взяла деньги и ушла.

— Слушай, может быть, стоит завязывать смотреть порноканал?
А ведь где-то бродит человек с пистолетом, заряженным транквилизатором, и огромным сачком в поисках этого мужчины.
— А я клянусь научиться пилотировать самолет.

— Тоже неплохо, Фиби, осталось только найти человек триста, которые поклялись в этом году погибнуть в авиакатастрофе.
— Я вам уже говорил, это очень похоже на развод моих родителей, именно тогда я закурил в первый раз.

— Тебе же было девять!

— Да… Помню, как приятно было затянуться после дневного сна.
— Фиби, почему ты надела шубу? А как же защита прав животных?

— Я много читала, и, к твоему сведению, норки — плохие животные.
— Меня чуть удар не хватил, когда я впервые увидел цифры.

— И как же вы поступили?

— Довольно просто. Я внес несколько предложений, как уменьшить расходы, составил список, а Моника.. послала меня к черту.
— Я не могу заниматься любовью и ругаться одновременно.

— Ты сама чувствительность! Уже забыл, как хотел заняться сексом сразу после похорон моего дяди!

— Я праздновал торжество жизни!
— Как протекает твоя неуместная влюбленность в Рейчел?

— Неплохо, очень неплохо. Я уже готов в любую минуту покончить с собой.
— Росс даже не потрудился сюда прийти, значит, он не в счёт. Он всё проспал.

— Он не спит, он читает лекцию.

— Значит, его студенты спят.
— Знаешь, что я делаю, когда мне нужно сделать снимок для резюме?

— Занимаешь у меня деньги?
Я это сделаю, но предупреждаю, это будет означать, что я меняюсь к лучшему, а ты полюбила меня другим!
— Дорогой, прибить коробки к полу было отличной мыслью.

— Я не прибивал коробки к полу.

— Значит ты можешь их убрать!
— Кто это здесь бросил бумажку?!

— Это я, наверное. Записал кое-что на листке, чтобы не забыть, а потом решил, что и так всё запомню, и скомкал листок... и убить меня мало.