Барт Симпсон / Bart Simpson — цитаты, высказывания и афоризмы

— Я чувствую, что скоро умру.

— Все мы когда-нибудь умрем.

— Но я умру скоро.

— Я тоже.
Разве вы не знаете истинного значения Рождества? Это же день рождения Санты!
— Видишь, Мардж, вот так работа: мне платят за то, что я ем!

— Найди того, кто будет тебе платить за чесание задницы, и мы вообще процветём!
— Я думал, что мы едем завтракать.

— Сначала навестим дедушку.

— Так не честно! Мы только что были в церкви!

— Да, и мы уже слышали все истории тысячелетней давности о событиях, которых никогда не было.
— Технологии не сделают из тебя красавца, а когда будут позволять, можно всем ложиться под нож.

— Аминь.
Тыканье палкой в мертвого енота — не наука!
— Почему ты подарил Лизе пони?

— Она перестала меня любить.

— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
— Барт, залезь на этот холм и посмотри, где гостиница.

— На Килиманджаро?

— Я сказал — лезь!
— Ты притащил нас сюда попрошайничать?

— Сынок, когда ты попрошайничаешь у друзей, это называется халява.
Блондины не тупые, они злобные — как в Карате-пацане или во Вторую Мировую.
— Мне будет так интересно увидеть наш дом!

— Он классный: как будто кто-то наблевал два этажа!..
— В какой-то момент мне действительно захотелось стать отцом.

— Когда-нибудь ты станешь замечательным отцом, Барт.

— Спасибо, пап. Когда-нибудь ты тоже им станешь...
— Нам нужна правда!

— Правда?! Вам она не по плечу! Правда слишком сурова! Сомневаюсь, что вы можете перенести правду!
Я думал, учителя выходят из школы, чтобы просто покурить и поплакать.
Я думал в доме, где живут одни психи — весело. Оказалось наоборот...
— Эй, парень, чем занят?

— Экспериментирую с задницей.

— Мой маленький Эйнштейн...
— Нет ничего страшнее, чем застать своих родителей, занимающихся сексом.

— Нет! Гораздо страшнее застать одного из своих родителей занимающегося этим...
— Видишь толстуху с усами? Это ты.

— Видишь бегемота в навозе? Ты навоз.

— See that fat lady with the moustache? That's you.

— See that hippo rolling in dung? You're the dung.
— Мы идём на родительское собрание, вернёмся к ужину.

— А что будет на ужин?

— Смотря что скажут учителя. Если вы хорошо учились, то ждите пиццу, если учились плохо, то... яд.

— А если один учился плохо, а другой — хорошо? Пиццу с ядом?

— Нет, две покупки я делать не собираюсь!
— Молитесь!

— Господи, порази этих уродов громом.
— Как ты мог, Красти, назвать своим именем этот концлагерь?!

— Они подкатили целый самосвал с деньгами к моему дому, ну я же не каменный!
— Точные результаты выборов сообщат через две недели.

— Так долго?!

— Не нравится — езжай в Россию!
— Ты живешь в моем доме, поэтому ты должен делать то же, что и я! Мажь сало маслом... А теперь сало на сосиску!

— Но папа, печень болит!

— Я сказал ешь!!!
— Почему эта игрушка ломает остальные?

— Она запрограммирована на уничтожение конкурентов.

— Как Microsoft?
... представь, что ты очень хороший человек, но ты попал в ужасную переделку... и у тебя на ноге возникла гангрена, и теперь придется ампутировать ногу. Она будет ждать тебя на небесах?
— Нечестно! Папе можно убивать зверей, а когда я подстрелил птичку, меня сразу же отвели к психиатру!

— Он все еще считает того бомжа птичкой..
Души на самом деле нет. Ее, как и лешего, и Майкла Джексона, придумали, чтобы пугать детишек.
— Это самый откровенный фарс, который я когда-либо видела.

— А Оскар?

— Ну, кроме Оскара.
— Я больше не могу спать у папы с мамой.

— Да, если папа повернется, тебе крышка.
— В чем секрет жизни?

— Ты можешь избежать кучи неудобных ситуаций, притворяясь, что говоришь по телефону.

— Например?

— Подожди, надо ответить.
— Барт, наш папа говорит, что твой папа некомпетентен.

— Что значит некомпетентен?

— Это значит, что он проводит больше времени болтая и пожирая пончики, чем работая.

— А, хорошо. Я думал, что вы его оскорбили.
— Папа, я не знаю, что происходит, но однажды ты дал мне совет...

— Я дал тебе совет? Не выдумывай.
— Иисус сказал любить своих врагов!

— Это потому что Иисус знал, что однажды посмотрит в лицо своему врагу и скажет: «Это я отправил тебя в ад!»
— Папа, а что такое климакс?

— Сынок, климакс — это когда аиста, который приносит детей, подстреливают пьяные охотники.
— Меня исключили из школы.

— Не думай, что ты будешь весь день валяться на диване и смотреть телевизор — это мой удел!
— По-моему, это ирония судьбы, что папа всех спас. Худой бы на его месте погиб!

— А по-моему, ирония судьбы в том, что папина задница впервые предотвратила выход газов!..