Цитаты Девушки

— Do you speak English?

— Нет.

— Франсэ?

— Нет.

— Итальянский?

— Нет.

— Только португальский?

— Да.

— А я нет.
Я ищу настоящего парня, о котором вы говорите. Но главное — я хочу любви, которая захватила бы меня так, что я не могла бы дышать или есть. Я жду принца, который выберет меня, подхватит на руки, прижмет к стене и трахнет.
— Это против правил, — сказала она. — Не думаю, что смогу выполнить вашу просьбу.

— В жизни, — сказал Найэл, — многое против правил. Неужели вы еще не поняли?
— Девушка, а девушка, а как вас зовут?

— Таня.

— А меня Федя.

— Ну и дура.
— Лимбо любят даже дети,

— Трали-вали все на свете.

— Мы танцуем лимбо-рок.

— Трали-вали лимбо что-то.
— Ты проиграла пари. А значит, ты или вытащишь банку из подвала Мордэхая, или...

— Или поцелуешь меня.

— Лучше в подвал к призраку-убийце.
— Девушка, а вы знаете, что пить мохито очень вредно?

— Вредно?

— За свой счёт очень вредно, позвольте, я вас угощу.
— Вытри с подбородка мармелад — тода поговорим.

— Не пытайся меня изменить!
Он подошел ближе и коснулся ее. Он улыбался, но в его голосе и поведении ощущалась угроза. Она отпрыгнула, явно не желая идти с ним. Он взял ее за руки, как будто дружески, но на самом деле стал силой тянуть ее за собой сквозь сбившихся в стадо, глазеющих на них пассажиров. Она так и не подняла глаз, и я не видел выражения ее лица, но вполне смог представить себе его стальную хватку на ее тонких запястьях.
— Я сам не свой с тех пор, как бросил курить.

— Ты бросил курить?

— Да, шестнадцать лет назад.
На вашем лбу большая табличка «Не входить!»
Погоди-ка, я что, должна жалеть тебя, только потому что ты красивая? И потому что ты зашибала десять тысяч в минуту, нихрена не делая? О, это было так тяжело, так ужасно. «Они так плохо со мной обращались».
— Скиппер, ты отличный парень и ты ни в чём не виноват, просто мы по-разному мыслим. Мы ждём от жизни разных вещей. Я хочу больше бывать наедине с собой, мне это нравится.

— Значит мы хотим одного и того же — больше времени проводить с тобой!
— А ты гораздо меньший зануда, чем я думала!

— То ли ещё будет! У меня многое меньше, чем ты думала.
— Я хочу сфотографировать голубого носорога!

— А розовый слон не подойдёт? Найдём серого и сфотографируем на закате!
— Чендлер, у тебя отличные волосы!

— Спасибо, я сам их выращиваю.
— Чего-то всё же не хватает.

— Может, души?

— Души?.. Мы лишь набор химических элементов, не более.
— Ты странный, брат! Все знают, что ведьмаки — выродки и ненормальные мутанты. А здесь порядочный бордель для шлюх с принципами. Говори начистоту: у тебя в штанах точно все, как у обычного мужика?

— Когда последний раз проверял всё, вроде, было на своих местах.
— Что ты тут мокнешь?

— Смотрю на небо.

— И что ты там видишь?

— Как когда... Облака, звёзды...

— Ты мокрый и чокнутый.

— А ты?

— Нормальная, серая...

— Серая?

— Да... Только вот прячусь в цветные тряпочки.
— Так что они у Вас взяли?

— Сережки! Мне мама уши оторвет.

— Не оторвет — мама добрая.
— Простите. Привет. Извините, я мешаю, я Рая, мне немного неловко, у меня начались месячные.

— Поздравляю.

— У кого-нибудь есть тампон?

— Не-а, я убегаю в лес и не выхожу, пока они не закончатся.
— Мы где-то встречались?

— Не знаю, вряд ли...

— Может, на Анджелес Плаза?

— Да, да, это моё любимое место в городе.

— Да, конечно, там эти парковки, но...

— Да, я с вами согласен.

— Думаю, я вас там видела.

— Правда?

— Да.

— А я вас нет.

— Не туда смотрели.
— В Исландии, в четырнадцать уже совершеннолетние.

— Странно, что в Исландии так слабо развит туризм...
— Так. Все люди – негодяи.

— Не надо так говорить. Так говорят те, кто выбрал себе самую ужасную дорогу в жизни. Они безжалостно душат, давят, грабят, клевещут: кого жалеть – ведь все люди негодяи!
— Привет! Когда кончится дождь, мы должны заняться подводным плаванием! Мне тут рассказали об одной морской черепахе: если пустить ей в нос пузыри — она за тобой погонится!

— Прости, я не могу. Я весь день буду вести дискуссию в группе.

— Ничего страшного, я найду кого-нибудь другого. Я бы и один пошел, но... не знаю, что будет, если черепаха меня поймает.
— Девушка, простите, а у вас не будет потрахаться?

— Ой, извините, я бросила...

— Поздравляю!
Ты разве не знаешь, что таким способом наши предки давали разрядку своей агрессивности? Историки утверждают, что благодаря подземке человечество избегло тотальной водородной войны. Агрессивность свойственна и нам, и мы должны давать ей выход, избрав для этого соответствующие формы.
— Любишь котов?

— Нет, лучше спросить, любят ли они меня. Это ведь они наши хозяева, а не наоборот.
— Ты ангел?!

— Боже! Мои извинения. Обычно от преждевременного разворачивая крыльев я не страдаю. Итак, на чем мы остановились?

— Нет, оставь, обожаю косплей. Могу одеться в дьявола, это будет супер-секси.

— Я не желаю заниматься сексом... с самим собой!
— Куда ты?

— Прихорошиться. И советую тебе тоже, сейчас же. Потому что я сейчас займусь кровавой депиляцией.
— Как мне найти вас?

— Звонишь мэру, и он прожектором высвечивает в небе сигнал... в виде огромного члена...
— Где второй пассажир?

— Это я.

— А второй билет для кого?

— Для меня. Я всегда беру два билета. Мои места 24А и 24Б — терпеть не могу нудных, плаксивых и вонючих соседей.
— Мне написал парень из «Друзей»!

— Художник?

— Нет, блин, Чендлер Бинг!
Я поспорила сама с собой, что у тебя красивые глаза. Похоже, я выиграла.
— Слушай, потрясающий запах... Это у тебя сегодня что?

— Это я без ничего...
— Что за прибор?

— Он измеряет, насколько ты горячая.

— Ну и насколько?

— Более чем, но мне нужна еще и с сифилисом.