Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

— Меня остановит лишь моя аллергия на рыбий корм! У тебя есть рыбки, Морти?

— У меня есть жена, если ты вдруг забыл... На нее аллергия у любого нормального человека...
— И ром сожжен?

— Да, во-первых, это самое гадкое пойло, которое даже самых воспитанных людей превращает в животных. Во-вторых, такой сигнал будет виден издалека, английский флот уже ищет меня!

— Да, но ром-то за что?
— А это не вы ехали через Янковку на арбе с сеном и заснули, а у вас тем временем волов увели?

— Волы серые? Один с пятном? Нет, это не я.
Я обещаю, что не буду смеяться над тобой из-за того, что ты собирался уехать на год, чтобы разобраться в себе, а вернулся через неделю из-за того, что «Кит-Кат» там не такой, как здесь.
— У вас бывают мигрени?

— У нас никого не бывает. Одна только скука.

— Скуки больше не будет. Я человек бывалый, танцую, много песен знаю.
— Вы и только Вы напоминаете мне мою любимую, мою чернявую, мою безотказную… гаубицу!

— А где же она, Ваша любимая, Ваша чернявая?

— Погибла в неравном бою.

— Яков Ляксандрыч, так Вы вдовец!!!
— А вы гопака танцуете?

— Гопак сейчас не в моде…Сейчас в моде форменное безобразие. Называется в-ту-степь.
— Не везет мне с парнями! Может, мне завязать, как думаешь?

— Конечно, завязывай! Я с парнями сколько чего не пытался, ничего не выходило!
— Кого это ты назвал слабаком? Надеюсь, не меня, обладателя чёрного пояса по карате!

— Ты просто свой белый пояс ни разу не стирал!
— А вы знаете, что у вас аппендицит?!

— Какой аппендицит?! У меня нога сломана! Не видите?

— Как будто при сломанной ноге у вас не может быть аппендицита! Обнаглели эти больные…
— …Даже часы пришлось заложить!

— Мои часы.

— И «Фиат» продали.

— Мой «Фиат».

— Не мелочись, скоро у нас будет куча денег.

— Скорей бы… Надоело пешком ходить и без часов.
— У нас в Италии есть поговорка: кто нашёл друга, тот нашёл клад. Запомни, у тебя в Италии есть друг.

— Андрей! Два друга.

— Три, Андрей! Если кого надо убить, напиши, приеду!
— А вы что, не знаете, что я по происхождению русский?

— Да?

— А что, разве не заметно?

— Очень заметно! У вас прекрасный украинский акцент!
— Я хочу знать о вас всё. Будьте со мной откровенны.

— Зачем?

— Зачем? Затем, чтобы узнать, что ваша бабушка шепнула вам на ушко!

— Заткнись, придурок!

— Но мама учила меня всегда говорить правду.

— Какая мама? У тебя её никогда не было!

— А как же я тогда на свет появился? Без мамы?
— В половом созревании у мальчиков главную роль играет гормон андроген.

— ... а у девочкигрудь!..
— А, все же, он секси. И очень даже. Не находишь?

— И что в нём сексуального?

— Например, попа очень хороша.

— Это просто фасон трусов такой.
— А я хотел бы работать в каком-нибудь бутике женского нижнего, ну и верхнего белья!

— Кем, бельем?

— Нет, мануальным определителем размера груди!
Ваши трехдюймовые глазки путем меткого попадания зажгли огнедышаший пожар в моем сердце. Словом, бац-бац! И в точку!
— Я говорю о защите от случайной, или не очень, пули. Что ты можешь этому противопоставить?

— Оптимизм!

— Силен, брат...
Кстати, у нас в матрице есть история и покруче, про иглу смерти, например. Игла лежит в яйце, яйцо в дятле, дятел в зайце, заяц в хрустальном гробу на дереве, а деревьев там тьма, и все в гробах.
Урок усвоен: не заигрывать с мужчиной в резиновых перчатках.
— Ты! Мелкий уродец! Это что за фигня там была на крыше?

— Я хотел тебя спасти...

— Ну так ты облажался! С блеском и фанфарами!
Разве может быть повелителем вселенной тот, кто ночью, приседая, бежит к холодильнику? Значит, действительный повелитель вселенной — холодильник.
— Шеф, ну что?

— Ничего.

— Шеф, ну что?

— Ничего.

— Шеф, ну что?!

— Воды.
— Если бы тренер был здесь, он бы хотел чтобы я сыграл, чтобы мы все сыграли.

— Блин, Мао Цзэдун отдыхает!
— Слушай, может, всё-таки в окно?

— Насть, ну побойся бога... Третий этаж. Сталинская застройка. Давай я лучше маску Бэтмена надену, выйду и скажу: «Человечество в опасности!!». И убегу.

— А у тебя что, маска Бэтмена есть?

— Ты совсем обалдела...
— Хорошо-то как, Машенька!

— Я не Машенька.

— Все равно хорошо.
Что делать с бедным Тигрой, как нам его спасти?

Ведь тот, кто ничего не ест, не может и расти!

А он не ест ни меда, ни вкусных желудей,

Ну ничего, чем кормят порядочных людей!
Прокоронил шляпу-то!.. Ой, тьфу ты, Господи, — прошляпил корону-то, я хочу сказать!
— До свиданья, капитан!

— Майор.

— Счастливо, синьор капитан, до свиданья!

— Майор, болван!

— Майор Болван!
Я тренер всех этих, якобы, героев! Одиссея, Персея, Тесея… много «сеев»!
— Фрай, мне очень стыдно, что я оскорбил твой интеллект, твой жалкий-жалкий интеллект.
Ну, подумаешь — куснул по-дружески за попу! На, укуси меня!
Говорят, в Линкольн-центре лекция об анархии в обществе... Верно, давай лектора какашками закидаем!
Иногда из-за того, что ты мой лучший друг, мне кажется, что ты нормальный, такой же как я. А потом ты выкинешь нечто такое, что напоминает — ты мужчина.
Привет, мы прилетаем в 13:15, рейс El-4023. Ты узнаешь меня по дико испуганному мужчине, которого я буду тащить за волосы сквозь толпу пассажиров одной рукой, другой рукой я буду удерживать гипервозбужденного ребенка, ну а между пальцами обеих рук у меня будет болтаться двадцать чемоданов. (Объясняю: Грег ненавидит летать, Кейти, наоборот, в таком возбуждении, что я опасаюсь, как бы её не разорвало, а я не смогла решить, что из одежды может мне понадобиться, поэтому уложила весь гардероб.)
— Ты принесла котеночка?

— Это мой талисман. Ну ладно, поймали, он у меня для контрабанды кокаина.
— Ты мой первый ГЛД.

— А что такое ГЛД?

— Голубой лучший друг. Ну пока!

— Ха. Да она шутит, шутит... Хватит писать смски-то.
— Возможно, я бурно отреагировала, слегка так... когда толкнула на него мусорный бак.

— Очень благородно с твоей стороны сознаться.

— Спасибо. Значит после уроков он не останется?

— Нет. Ты останешься с ним.
— Патрик Верона провел в этом кабинете больше времени, чем я.

— За что?

— Сейчас возьму его личное дело. О, минуточку, тут написано: «Тебя это не касается».