Смешные цитаты — цитаты, высказывания и афоризмы

— Давайте помолимся. Благодарю тебя, Господи, за этот щедрый урожай и благослови лишенных привилегий детей подросткового возраста в новых школах. Аминь.

— Ладно, Бьянка, что стряслось?

— Кэт, пожалуйста. Ладно, Бьянка, что стряслось?

— Папочка, последнее время я много думала о вере, с тех пор, как познакомилась в школе с такими классными ребятами. Кстати о них, они пригласили меня на потрясный вечер по изучению библии.

— И Оскар уходит к... Бьянке Стрэтфорд. За то, что лжет своему отцу.

— Заткни варежку, сатана. Пап, мне очень не хотелось бы пропустить. Думаю, мне сегодня дадут кольцо непорочности.

— А я думаю, сегодня твоя непорочность будет охраняться дома.
— Если она твой маленький цветочек, то кто же я?

— Ты мой большой, крепкий кактус.
— Это твой шанс.

— У-у. Зашибись.

— Да ладно. Ты хочешь, чтобы я тебя поцеловал.

— Солист — да, ты — нет.
— Анна? Я тут.. работаю над одним делом.

— Так вот что тебе снится..

— Спалился я.
Если сестра станет твоей теткой, а мать выйдет за дядю, то ты сам себе станешь дедом
Всякому известно, что, когда тебе за тридцать, ты уже не такая счастливая, веселая и легкомысленная, какой была в двадцать два, и что честный ответ, скорее всего, будет такой: «На самом деле, прошлой ночью мой женатый любовник, который, как оказалось, носит подтяжки и милый свитерок с горлышком из ангорской шерсти, сообщил мне, что он голубой (или сексуальный маньяк, наркоман, моральный импотент) и отлупил меня фаллоимитатором». И реакция: «Здорово, спасибо».
Не думал, что скажу это когда-либо — но я рад, что у меня член не до колен!
— Я не хочу стрелять в оленя.

— Глупости, Робин-младший. Охота на оленя — это благородное занятие.

— Но они такие милашки.

— То же самое ты говорила о кроликах. Но помнишь, какие вкусные они были?
— Ну так что дарить будем?

— Можно недорогое и эффектное что-нибудь...

— 500 долларов. Эффектно, и не очень дорого на четверых.
— Максим, у меня уже есть парень.

— Здорово! Мне как раз подарили бейсбольную биту!
— Вы забыли все про мой день рождения!

— Танечка, я не забыл. Ты что, не видишь, что я одел свои праздничные стринги?
Не княжеское это дело — пешком ходить. Народ засмеёт.
— Не думал, что тачка может так выгореть!

— Да, сэр, сюда бы сейчас сосисок!
Мы будем заниматься всеми видами дурачества: будем валять дурака, дурачить друг друга, мы будем дурачиться даже тогда, когда другие дураки будут бояться по-дурачески придуриваться.
— Почему ты подарил Лизе пони?

— Она перестала меня любить.

— Я тебя тоже не люблю. Подари мне мопед!
— Старик, мы ведь не виделись с выпускной вечеринки Лэнса Дэвиса!

— Веселый был вечер!

— Даа, жалко, нас не пустили, но всё равно было весело!
— В моём королевстве происходит чёрт знает что, а я король узнаю об этом последними!

— Прошу прощенья ваше величество. Всё в порядке. (Далее тихо тараторит) Три ссоры среди матросов, шесть ударов ножом, тридцать краж, два убийства, три отравления. (И снова громко) Происшествий нет!
— Придумайте что-нибудь. Если сложить ваш IQ, будет выше 300!

— У пяти кретинов тоже.

( — У вас двоих IQ выше 300?

— То же самое можно сказать и про пять баранов.)
— Сейчас ее голос снимают с телефона, и прямо сейчас программа определяет наше местоположение. Потом за дело возьмутся они: направят на нас спутник и чем-нибудь облучат...

— Как себя чувствуешь?

— Хорошо!
— Дай посмотрю, вдруг там что-то серьезное?!

— Иди мультики посмотри!
— Берта, эти рыбные палочки просто великолепны.

— Спасибо... Мой секрет в том, чтоб вынуть их из холодильника.
Но разве будет не классно, если в это Рождество на вершине окажется не смазливый подросток, а престарелый наркоман, мечтающий напомнить о себе любой ценой? Ну посмотри на них — эти юные выскочки кривляются на сцене и чувствуют себя крутышками, зайки мои. А я что? Я торчу в паршивой квартирке с моим менеджером Джо, самым безобразным типом на свете, и никто не вспоминает мои классные старые песни. Так что, детки, если вы как и дядюшка Билли верите в Санта Клауса, то раскупайте мой рождественский дерьмовый диск.
Со стороны Господа Бога было очень разумно поженить Томаса Карлейля с миссис Карлейль: тем самым несчастными стали двое людей, а не четверо.
— Как вам сапоги?

— Очень вызывающие, я бы такие не взяла.

— Значит, хорошие сапоги, надо брать.
— Нью-Йорк... почему я захочу полететь в Нью-Йорк?

— Худая. Блондинка. Много говорит «Уау!».
Да не, ты прав. У меня же реально никогда не было никого выше меня. 1.40 м. вот мой размерчик — Голова, Титьки, Задница и сразу туфли.
— Так вот ради чего ты пришла домой раньше? Ради кокаина?

— Ну и сериальчики посмотреть.
— Вы правда читаете эту книгу?

— Нет. Я положил её здесь, чтобы идиоты, вроде тебя, думали, что я умный.

— Наверное.
— Вы недостаточно трезвы!

— Что это вы меня трезвыкаете?!
— Мы уже спасли всех людей...

— Вы забыли про живой багаж!

— Всего лишь один несчастный енот! На твоём месте я бы оставил эту затею!

— Неужели?! Да, но если бы ты был на моём месте, то я был бы на твоём и взлетел на вершину! Ты не остановишь меня, кто бы ты ни был!